Respuestas + Alergia + Estudios

Esto de responder vía blog parece que se va a convertir en algo normal. xD 

A Pau, decirle que me encantaría que alguien me llevase por los garitos de Chueca, que tengo muchas ganas de ir y que el último examen lo tengo el día 29 de Junio. Y bueno, si estás haciendo Derecho, por algo sería, no?? xD Digo yo que te gustará o que lo escogiste por algo... Yo siempre he querido ser médico, pero al final por una cosa y otra me metí en Enfermería. Y aún tengo esa espinita clavada de la Medicina, pero la Enfermería me abre las puertas para otras cosas que también me gustan, así que no estoy del todo descontenta. 

A Isita, decirle que me cago en todo ya, que pasado mañana es el 2º parcial de Médico-Quirúrgica de 3º y no he estudiado una mierda, no me voy a presentar. Además, me he comprometido a hacer el temario de Maternal y lo tengo que tener terminado para el Miércoles y además, el Jueves es el último día para entregar todas las preguntas para evaluarme de Técnicas Diagnósticas y no tengo hecha ninguna. No sé yo si me voy a merendar Junio o no, pero Mayo de momento está siendo una mierda en lo que a estudios se refiere.

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Estoy asqueada, llevo todo el fin de semana mala, sin hacer nada, con la jodida alergia que me tiene frita y las malditas pastillas que me dejan adormilada. No puedo, no lo soporto. Soy capaz de estar mala de todo, pero la puta rinoconjuntivitis me mata, odio estar con los ojos llorosos y picándome, la nariz, los oídos, la garganta... En fin, que cuando más dispuesta estoy a hacer las cosas, más cosas se me ponen en contra... Sólo espero centrarme en estos días y sacar adelante lo que me queda de cuatrimestre...

Respuesta a Pau. ^^

Bueno, como no tengo otra forma de respoder a Pau, que presumo que es una chica madrileña, lo hago por aquí esperando que lo lea. Ante todo, gracias por leerme y por haberme dejado tu opinión, que siempre se agradece un poco de feedback. Al Orgullo de Madrid no iré, más que nada, porque me pilla en pleno apogeo estudiantil y no me lo puedo permitir. Tengo que acabar la carrera sí o sí, para luego poder hacer todas estas cosas sin problemas de tiempo y dinero. Pero tengo muchas ganas de ir a un desfile, ver cómo es el ambiente y tal, así que alguna vez supongo que me dejaré caer por allí, pero no será este año. Y nada, te invito a seguir pasándote por aquí y a que comentes siempre que se te ocurra algo que te apetezca decirme o siempre que quieras opinar sobre cualquier cosa que aquí se diga. Un saludo y gracias de nuevo.

En sólo un segundo.

En estos días han pasado algunas cosas que me han tenido apartada del ordenador. La primera de ellas es que el puto portátil se ha jodido, carga cuando le da la gana y estoy en proceso de sacar todos los datos y comprarme uno nuevo, que en Media Markt hay ofertas. También he estado liada con apuntes y trabajos. Aún no he terminado, aunque ya me he quitado de encima parte del temario de Enfermería Maternal y el trabajo de Técnicas Diagnósticas sobre el cateterismo y la angiografía coronaria. He vendido el coche. Bueno, aún está a mi nombre, pero ya me han dado un señal y mañana, cuando me hayan ingresado el resto, iremos a hacer el cambio de nombre. 6.000€ y el papeleo a medias. Triunfazo teniendo en cuenta como están las cosas. 

Con parte de la señal hice cosas que necesitaba, como por ejemplo pagar el curso de segundo nivel de Reiki que tengo durante el miércoles, el jueves y el viernes de esta semana que entra. En parte tengo unas ganas terribles de hacerlo y en parte me muero de miedo. Puede que ya cuente el porqué. También me fui ayer de compras y cayeron necesidades y caprichos, aunque supongo que caerán más cosas cuando coja el resto del dinero y también compraré algo para mis padres y para mi hermano. Me encanta que algunas cosas me queden mejor desde que estoy cuidándome, se me nota y estoy muy contenta por ello. Aún no he perdido un peso considerable, pero sí volumen y estoy cogiendo músculos en algunas partes, por lo que me estoy poniendo poco a poco mejor y ya no estoy tan fofa. xD Eso sí, el Aerobox me sigue matando y el otro día, sumado a que tengo la tensión descontrolada, me dio un chungazo. Pero sigo viva, como se puede ver. 

Pero lo más importante de haber vendido el coche es que me voy a poder quitar de encima el pago del portátil, comprarme uno nuevo y, por fin, sacarme el carnet de conducir. Algunos pensarán que vaya gilipollez tener coche y no tener carnet, pero tiene explicación. El coche lo gané en 2006 en Alta Tensión y al carnet me presenté dos veces sin éxito al examen práctico y no me quedó pasta para renovar la matrícula y seguir. Así que ahora es otra de las asignaturas pendientes para ser una enfermera completa, porque me es totalmente necesario para moverme y trabajar. ¿Y si he vendido el coche, qué voy a conducir? Pues el Citroen C4 Gran Picasso de mi padre, que va a ser mío sí o sí y que me muero por llevar, que es automático, muajajá. Además tengo que comprarme un secador de pelo nuevo, que cualquier día salgo ardiendo, unas deportivas en condiciones y por fin podré hacerme el tatuaje que tanto llevo esperando.

 

Serán ambos en negro y uno en cada omóplato, aunque aún estoy dudosa sobre el lugar. Porque yo los quería arriba del codo, pero se me verían con el uniforme y no me apetece privarme de trabajar porque algún jefe no quiera enfermeras tatuadas, con lo monas que somos... 

Y bueno, que esta semana, el viernes concretamente, es mi cumpleaños. Cumplo 22 y sigo pareciendo una cría de 16 ó 17, pero qué vamos a hacerle. Haré algo con los amigos el sábado, puesto que el viernes aún tengo curso de Reiki y si va como el año pasado, acabaremos tarde. Tengo ganas de ver a un puñado de gente reunida y pasándolo bien conmigo, cenar, reír, salir de juerga... Así que me espera una semanita cuanto menos curiosa de la que seguramente salga agotada, pero también renovada y con la mente puesta en empollar como una pingüina (perdón, pingüino hembra, que me salta el corrector) para que este junio acabe como tiene que acabar ya de una vez por todas. Es bastante probable que esté desaparecida en combate, pero juro que cuando tenga portátil nuevo volveré a las andadas, que no me apetece dejar rastro marposil en el ordenador de casa. 

Besos con marca.

De limpieza y suciedad.

1, 2, 3. Yo te quería y se interpuso la lejía.

1, 2, 3. Yo te adoro y sólo hablamos de Ajax Cloro.

1, 2, 3. Yo te trabajo y tú me das el estropajo.

1, 2, 3. Quiero follar, aparta ya el Vim Limpiahogar.

LKan - Te prefiero sucio.

http://www.goear.com/listen/97949af/Te-prefiero-sucio-L-Kan

Te prefiero sucio, eh...

Pues sí, damos bastante asco fisiológicamente hablando. Estoy haciendo los apuntes sobre Enfermería Maternal para Belén y para mí mientras ella se encarga de los de Enfermería Médico-Quirúrgica. Llevo liada toda la mañana y parte de la tarde con el tema de la gametogénesis, de la fecundación, de los cambios que se producen en el cuerpo de la mujer tooodos los meses y durante el embarazo... Es un asco, la verdad, te pones a pensarlo y por muy bonito que sea todo el tema de la maternidad, fisiológicamente es un asco.

Peeeeeero, aparte de que no hay más remedio y me he comprometido a hacer estos apuntes, ha sido una de las asignaturas a las que más he ido este curso y, al contrario de lo que parecía, es de las que más me está gustando. Cuando las chicas entran en la carrera de Enfermería, muchas lo hacen para después acceder a ser Matronas. Cuando yo escuchaba esto me quedaba un poco flipada con la cantidad de gente que quería hacerlo y no entendía el porqué. Ahora incluso me gusta todo esto, pero sigo sin tener vocación (ni ganas) de ser matrona.

Ahora, que para ganarme a la profesora, le dije que si me iba a Inglaterra, me iría a Brighton porque por lo visto allí hay una escuela de Matronería (que no Masonería) importante. Ella me animó a hacerlo. Yo, en realidad, si me voy a Brighton será porque es bonita y porque tiene fama de tener unos bollitos muy tiernos y blanquitos. Ya me entendéis.

Y aunque la reproducción sea muy fea, follar es muy bonito y placentero. Así que, que os den mucho y disfrutad, que se acerca el puente de Mayo. Sed buenos con mamá.

Besos con marca.

Los jueves, mujeres. 9: La Virgen María (y José).

Desvelada. Las cinco de la mañana. Los pájaros cantan. Es Jueves Santo. He fumado un cigarro que le he quitado a mi madre y he bebido mucha agua porque el cigarro me ha dado asco. Ahora me duele el estómago y tengo náuseas. Creo que en cualquier momento podría vomitar sobre el teclado. Me he saltado la dieta y me siento asquerosa. Pero a la vez me gusta cómo me veo ahora mismo, me gustan las piernas que me hacen las mallas y me gusta ir de negro. Me gustan los músculos de mis brazos y el poco peso que llevo perdido. Y aún así, me sigo dando asco.

También me duelen los pies. He andado mucho hoy sobre unos tacones en un arranque de vanidad. Busco vanidad en la RAE porque no sé si el significado es apropiado para lo que quiero decir. Me siento la cara sucia porque algunas lágrimas han arrastrado maquillaje que debería haber quitado. Me siento sucio el pelo porque el fijador que intentaba crear un peinado esta tarde me lo deja duro. Me siento sucia en general porque me ha venido la regla cuando aún no me tocaba y la odio.

Miro fijamente la pantalla y se me nubla la vista. Puedo dejar la mente por unos instantes vacía. Es raro. Yo no sé dejar la mente en blanco. Pero por unas décimas de segundo soy capaz de conseguirlo, antes de que el sabor del cigarro vuelva.

No sé si ella habrá dejado de fumar, pero me imagino un beso suyo y creo que sabe a tabaco. Recuerdo haber ido con ella a comprar tabaco en una ocasión. Sentía el corazón palpitar fuerte contra mi pecho. Qué excitante y prohibido. Me sacó del instituto para hablar sin que nadie nos molestase y fuimos a un estanco que hay cerca. Desde entonces ese estanco me recuerda inevitablemente a ella.

Y el tabaco. Y los besos con sabor a cenicero. Y el instituto. Y la Semana Santa. Y el centro de Huelva. Y Huelva entera.

Y no consigo despegarme de los poros el olor de su pelo. Y si miro al frente sólo veo sus labios, que son tan finos que en otra mujer no me hubieran gustado. Y si me quedo en silencio sólo escucho su voz como si proviniera de los auriculares que llevo puestos y que están en silencio. Y me veo en esta tarde diciéndole que quiero irme de aquí. Y ella me anima. Y si me anima, yo me muero. Y hoy he muerto varias veces porque lo que quería oir era un "quédate conmigo" de su boca.

Porque cuando le dije que sólo una persona podría retenerme aquí, me refería a ella. Porque no era mi madre. Porque la habría empujado contra la puerta de esa tienda donde estaba y la habría besado. Y me la habría follado allí mismo, me la habría comido, si se hubiera dejado.

Pero ella me anima a que me vaya de aquí. Cuando le digo que me iría con la primera persona que me dijera que me va a llevar a un sitio nuevo, me refiero a ella. Pero ella me anima a que me vaya.

Y yo me voy. Le doy dos besos y algo parecido a un abrazo y empiezo a morir en el momento en el que, como tantas otras veces, me separo de ella. Y me pongo desde un sitio donde pueda verme por si se le ocurre lanzarme una mirada, yo no pueda perdérmela. Y no me mira. Y se me rompe el corazón un poco más con cada paso que avanza la procesión y cada minuto que pierdo de estar con ella.

Y me doy cuenta realmente de la envergadura de la mierda que es esta situación y de lo que tengo que hacer para que se acabe: IRME. Y además sé que ella me anima.

Highway To Hell

¿Por qué Semana? 
No dura justo siete días. 
¿Por qué Santa? 
Si es cuando a más putas juntas veo por la calle... 


En estos extraños días del año, 
cuando se aprecian aún más las diferencias: 
de dinero-poder, de pensamientos, 
de estilos, de ciencias y creencias; 
en estos días no sé qué hacer conmigo. 


Una mezcla heterogénea de sentimientos 
se me pega a los poros, todo me duele. 
Una despreocupación absoluta. Nada ya me importa. 
Simplemente me despojo de mí misma. 
Dejo sólo mi cara, mi cuerpo y mi par de piernas, 
que me lleven hasta donde la tradición o la novedad, 
la costumbre o la rebeldía, 
la sobriedad o el ansia 
quieran cada año arrastrarme. 


Ojalá que llueva...

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Escribí este poema hace un par de años, justo cuando pasaba frente a mi balcón la Hermandad de Las Tres Caídas. Cada año lo releo y sigo encontrandome con que me define a la perfección en esta época del año que cada vez me resulta más contradictoria e interesante. Ya es muy tarde, pero puede que mañana hable un poco más sobre esto y siga afianzando mi plaza en el Infierno. Feliz Semana Santa. A todos.

Mañana de domingo rara.

Esta mañana me levanté a eso de las 10. Fui corriendo a mear, más o menos como todas las mañanas. Hasta ahí, nada raro. Tenía el ojo derecho hinchado y me quedé un poco rayada. Me fui despacio y pensando de nuevo a mi habitación, cuando pasé por delante de la puerta de la cocina.

Mi perra estaba tumbada al sol. EL SOL. Entraba tanto sol por el ventanal de la cocina... Normalmente nunca estoy en la cocina a esta hora. Suelo estar en la cocina a las 6 y pico o 7 de la mañana, a la hora de comer y a la de cenar. Pero nunca sobre las diez de la mañana. Me fascinó la luz que había y lo tranquila que estaba Puka tirada al sol. El suelo de mi casa es negro, con betas más claras y se pone muy calentito. Entré en la cocina y Puka vino corriendo a "saludarme".

Me quité los calcetines y toqué el suelo. No lo pude remediar. Me remangué los pantalones, me tiré al suelo y me puse a tomar el sol. Puka se tumbó sobre mi barriga y así estuvimos un rato. Qué tranquilidad. Nunca me había alegrado tanto de haberme levantado "temprano" un domingo.

De pronto escuché que mi madre se levantaba. Me levanté corriendo y me volví a meter en la cama para que no se diera cuenta. Después de haber estado en el suelo al solito y haberme metido en la cama, estaba más calentita aún. No me apetecía ponerme a dar explicaciones ni que piense que estoy más loca aún de lo que ya se piensa.

El día ha empezado bien y ha seguido bien. Me espera una semana dura, a ver cómo la paso... Besos.