Jueves.

Hoy me he despertado tarareando una canción del disco Jueves de Los Seis Días porque anoche me puse las canciones de este grupo en modo aleatorio antes de echarme a dormir, ya que me relajan bastante. La canción en concreto era esta, "Nuesto Último Primer Beso",  pero en versión álbum.

(Es lo mejor que he podido encontrar.)

Todo lo de antes a esta canción fueron ideas y comederos de cabeza relativos a mi futuro y más concretamente a mi situación laboral. Creo que ahora mismo es el tema que ocupa la mayor parte de mis pensamientos y me tiene bastante alterada, nerviosa y, sobre todo, frustrada.

Precisamente hoy Jueves ha salido la 2º actualización del baremo de la bolsa de trabajo del SAS (Servicio Andaluz de Salud) en la que entré el año pasado y para la que entregué la documentación a mediados de Enero de este año. Para mi sorpresa, de los puntos que me salían en el autobaremo (donde tú puedes ver la puntuación que tendrías de ser válidos todos los méritos presentados) sólo me han validado algo más de la mitad. Si ya tenía pocos, imaginaos el cuerpo que se me ha quedado.

Porque esto es la pescadilla que se muerde la cola. El mayor círculo vicioso en el que alguien se puede ver: el de la experiencia laboral. Necesitas tener puntos para subir posiciones en el baremo y que te llegue tu turno cuando hay un puesto vacante. Pero la mayoría de actividades que te puntúan para la bolsa del SAS son precisamente las experiencias laborales que tengas en el SAS. El resto lo puedes conseguir bien trabajando en los servicios de salud públicos de otras comunidades autónomas (en muchos de ellos también necesitas una buena puntuación), en centros concertados con el SAS o el Ayuntamiento (pocos, la mayoría son totalmente privados, fundaciones...), con cursos homologados (o los pagas a empresas privadas o pagas un sindicato que los imparta, pocos son los que salen totalmente gratis) o publicaciones y ponencias. Por lo tanto, tienes que trabajar para poder trabajar. Weird.

Así que ahora mismo me veo fuera de cualquier contrato de verano. Si ya de por sí somos muchísimas personas las que hemos entrado en ese corte y la inmensa mayoría está por encima de mí, sumado a que cada vez cubren menos vacaciones y bajas, reorganizan al personal para no tener que contratar a nadie y los refuerzos de veranos se ven bastante recortaditos con la crisis... Vamos, que la cosa está más apretá que un deo el culo. /momentobastodeldía

Así que mientras juraba en arameo y me defecaba sobre todas las cosas y personas defecables (vivas y muertas), la única "solución" que se me ocurrió para esta situación mía en la que no me puedo permitir económicamente salir de esta mi provincia es la siguiente: llamo al camping en el que estuve trabajando el verano pasado (estoy prácticamente segura de que mi jefe me volvería a contratar), trabajo ahí el tiempo que me contraten y saque lo que saque (si el verano pasado casi la mitad del sueldo se me fue en gasoil no me quiero imaginar este año estando a casi 1,30€ el litro) e intento ahorrar lo que me quede con vistas a salir de aquí en caso de conseguir contrato fuera. Además, desde ya hasta Enero de 2012 me preparo a jierro las oposiciones para el EIR y que sea lo que Dios, Buda, Alá, Yahvé, Visnú o Amón quierán. (¿Os habéis fijao en la multiculturalidad que me gasto?) No me queda otra opción aparte de la prostitución.

EIR son las siglas de Enfermero Interno Residente. Como el MIR pero para formarte en las 3 especialidades de Enfermería que se ofertan ahora mismo (hay varias más aprobadas pero que aún no se pueden cursar). ¿Cuáles son estas especialidades? Pues tenemos:

• Matronería, que sería la que me gustaría hacer y para la que más plazas hay en toda España.
• Salud Mental, que me atrae y me repele a partes iguales, con muchas menos plazas que la anterior.
• Enfermería del Trabajo, que aunque en un principio no me atrae, está muy de moda ahora mismo y te la exigen en muchos puestos de trabajo, por ejemplo en mutuas.

¿Qué problema supone presentarse y prepararse el EIR? Que se presentan alrededor de 10 mil personas, millar arriba, millar abajo, y que las plazas en total de las 3 especialidades, si no me equivoco, están en torno a las mil. Por lo tanto, has de hacer un examen prácticamente perfecto para poder optar a plaza. Y creo que huelga decir lo que supone prepararse unas oposiciones, ¿no? Vida igual a cero en todo lo que no sea relativo a estudiar.

Así que, en estas estoy. Con el sentimiento de frustración, de estar atrapada, de estancamiento. Y con una tormenta en la cabeza que nada tiene que envidiar a las que hemos tenido alguno de estos días por Huelva. Si es que, con este tiempo tan loco, las cabezas tampoco pueden estar muy allá...

http://ahermin.deviantart.com/

Besos con marca.

Especial "San Valentín".

Te odio por la nota que dejaste al despertar, huyendo.
Te odio por los días que has estado sin estar, dentro de mí.
Te odio por dejarme a medias antes de llegar al éxtasis.
Te odio por tu boca que carece de verdad y sigue así.


Te odio como nadie en este mundo te odiará.
Te odio como no se puede odiar a nadie más.
Te odio porque siempre sigues, siempre sigues, siempre sigues ahí.


Te odio tanto que podría hacerte resucitar del miedo.
Olvidaste en mi alma el cuaderno en el que solías preguntar cuántos días quedan para vernos.
Tengo el corazón a punto de estallar.


Te odio como nadie en este mundo te odiará.
Te odio como no se puede odiar a nadie más.
Te odio. Te odio. Te odio.
Te odio. Te odio. Te odio.

Los Seis Días  -  Te Odio

Cuteness. (XIV - Infinitamente.)

"La mañana está soleada

por tus besos que se escapan.

Busco tus rincones serenos

para esconder mis dedos.

Interminación, tus piernas 

de infinitamente piel,

las ondas de tu voz,

tus átomos de unión,

todo en extinción.

Ya casi estoy."

Los Seis Días - Infinitamente

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Ains. No me he podido resistir a retomar aunque sea por una sola vez más esta sección después de haber descubierto este vídeo hace unos días. Y eso que llevo unos días pensándome cerrar el blog hasta nuevo aviso...

Estoy en crisis. En crisis de todo. Sólo tengo ganas de llorar, de estar sola. Llevo un tiempo con la careta de "todo va bien" puesta y este fin de semana me he desplomado, no he podido aguantar más. El sábado se puso en marcha mi mecanismo de desahogo que consiste en llorar hasta vomitar. Y todavía me preguntaron que qué me pasaba. Increíble.

No aguanto más en mi casa, al menos no en estas condiciones. Necesito espacio, poder tener un sitio en el que hacer todo lo que me de la gana sin tener que estar pendiente de mi hermano, sin estar molestando en el salón o sin tener que estar quitándole su espacio a otras personas de mi familia. Me siento totalmente fuera de lugar, sobrante. Me siento utilizada, siempre estoy ahí para lo que hace falta y cuando yo pido algo siempre obtengo una negativa.

Llevo poco más de un mes sin trabajo y me siento una fracasada. No me puedo permitir estudiar, no trabajo... Veo y hablo con la gente con la que estudié, cómo hacen sus vidas, cómo han salido fuera, cómo hacen un máster e inevitablemente me miro luego a mí misma y me hundo. Sé perfectamente que es cuestión de esperar por una parte y de seguir intentándolo por otra y quizás sea demasiado exigente, impaciente, lo que sea... Pero verme aquí día tras días sin aportar nada, sin sentirme realizada... Lo queráis o no, quema.

Luego está lo de siempre. La soledad que siempre siento, la falta de pertenencia a un grupo. Algo que en parte me he buscado yo pero que en otra no sé ni cómo me la he encontrado. Semanas sin recibir un sms, sin planes, saliendo de casa solamente para echar algún currículum, sacar a la perra o ayudar a mi madre a traer el carro de la compra. Divertidísimo, enriquecedor. Si no fuera porque de vez en cuando consigo quedar con mi mejor amiga en algún hueco entre sus dos trabajos, no sé qué haría.

Y del terreno sentimental ya mejor no hablar. Vacía es la palabra. Tanto que he accedido conocer a una chica supuestamente perfecta para mí, todo muy WTF?!, pero mejor no doy detalles ahora, el miércoles me la presentarán si todo va como se espera y ya lo cuento.

Nunca me han gustado los cambios. Menos aún los cambios drásticos. Pero esta vez los siento necesarios y no dispongo de los medios para llevarlos a cabo. Y no quiero caer de nuevo.

Besos con marca.

PD: Hay una blogger que me suele comentar y a la cual no puedo acceder. Su usuario se llama "Laura" pero tiene el perfil en no disponible para los usuarios en general, solo los que ella admita, así que no puedo ver si tiene blog ni nada y últimamente me comenta a menudo y me gustaría agradecérselo y ver conocer su rinconcito en caso de que lo tenga. Gracias de antemano. =)