Inserte título aquí.

Estrenamos semana, estrenamos casi mes y yo estreno proyectos. Sí, pensaréis que soy mucho de proyectos y no os faltará razón, pero yo soy así y sé que no soy la única (¡Hola, Sil...!). Y es que a mí el buen tiempo me da ganas de hacer cosas, eso es un hecho que no puedo negar. El tiempo malo me aburre, me produce desgana generalizada y me mina el ánimo. Pero con este tiempecito soleado que parece que se instala, la temperatura que invita a estar en la calle y las ganas de ponerle fin a las cosas que no me gustan o de ponerle inicio a las que me atraen, era prácticamente irremediable que este momento llegara.

Para empezar, tengo dos pedidos en PhantastikPinkPlastik. Esto me motiva mucho, aunque al principio me estrese el hecho de pensar que tengo que hacer algo que no he hecho nunca, luego se produce un subidón tremendo cuando vas viendo que tu "obra" va tomando forma y se parece cada vez más a lo que te han pedido o tienes en mente. Esta vez tengo que hacer una funda para un iPhone4 con aspecto de cámara tal y como me ha pedido la clienta. Me da un poco de "miedo" que las medidas no queden bien y luego no le sirva y estoy retrasando un poco el momento de ponerme a ello, pero por otra parte el diseño me encanta y tengo el material necesario, así que de esta semana no pasa que la empiece. El otro pedido de momento está en el aire pero, de salir, sería un pellizquito curioso el que me podría llevar... Se trata de un juego de pulsera y collar de cuero anudado y perlas que una amiga de la familia quiere tanto para ella como para unas compañeras de trabajo. El material es caro, así que el pedido, para amortizarlo, también tiene que serlo. Además tengo que hacer dos tipos de conjuntos de prueba para que la interesada los vea y elija el que más le guste, lo enseñe en el trabajo y vengan todas como locas a mí, lo veo, lo visualizo. Ya os lo enseñaré si sigue adelante.

Por otra parte, hoy me han confirmado mi participación en un proyecto que me llena muchísimo de ilusión, aunque tener tiempo de entrega no me motiva nada. El colegio donde estudié y que llevaré siempre con mucho orgullo en mi corazón celebra este año su 50 aniversario, además de haber sido el colegio con mejor puntuación en un proyecto de calidad educativa con muchos puntos sobre el segundo mejor y de haber sido galardonado con el premio Onubense del Año. Así que entenderéis que sea un orgullo enorme para mí que me hayan pedido que colabore en el libro que están preparando por dicho aniversario. El director llamó a mi madre y le contó más o menos la idea por encima, diciéndole que "cómo no iba a contar con su alumna más brillante". Muero de emoción. Así que hoy he estado por allí un par de horas. Como cuando llegué el director no estaba, me acerqué al patio a saludar a "mi seño" de Educación Física y allí que estuve charlando con ella un rato. Y hasta tuve que atender a un niño que se cayó y se hizo un chichón curioso en la cabeza... Luego sí que encontré ya al dire y estuvimos un buen rato hablando de todo un poco, además de mi colaboración, que consistirá en escribir un texto sobre el colegio desde el corazón, desde los recuerdos, desde el cariño... Me ha dado vía libre para hacerlo en plan poema si me sale, pero como mucho puedo extenderme unas 3 páginas. Y tengo este mes para hacerlo, cosa que no me ayuda, no se me suele dar bien hacer las cosas contrarreloj y soy especialista en procrastinar. Aunque bueno, la ilusión que me hace y el cariño que le tengo a "mi colegio" harán la mayor parte del trabajo. También os lo enseñaré cuando lo tenga, con lo que me gusta a mí compartirlo todo con vosotros, esto no iba a ser menos...

¿Y qué otra cosa podía empezar hoy si no? Pues un intento de dieta + ejercicio al que me estoy obligando desde hoy. Bueno, lo del ejercicio al final lo he tenido que dejar para mañana porque esta menstruación mía tan cabrona ella me ha bajado hoy a saco con más de una semana de adelanto y con un dolor de riñones que me tiene doblá desde el mediodía, así que mañana empezaré con la horita de caminata y los abdominales. Lo de la comida sí que lo he cumplido y hoy lo he llevado bastante bien, a pesar de tener bastante hambre antes de almorzar. No voy a hacer nada estricto porque sé que al final no lo cumpliría y quiero algo que no me haga dejarlo a la mínima de cambio y que no me haga pasar hambre en exceso así que la cosa va a consistir en algo así:

Desayuno:

Tazón de leche desnatada + SpecialK

Almuerzo:

La comida que toque en mi casa, poniéndome menos cantidad de lo que suelo y sin pan.

Merienda:

Una taza de té.

Cena:

Ensalada / Macedonia de frutas / Tazón de leche desnatada + SpecialK / Sandwich

(no todo a la vez, sino que lo alternaré en los días para no aburrirme)

Nada de:

Chuches, dulces, chocolate, mantequilla, bebidas con gas, comida rápida...

Como podéis ver no es nada del otro mundo, simplemente quitarme de cosas innecesarias, dejar el pan en la medida de lo posible (hay comidas que o me las meto padentro con pan o no me las como...) y eso, moverme, que es lo más importante. Esta vez tengo bastante motivación, no me gusta haber vuelto a coger peso después del que perdí hace más de un año con el Aerobox y sé que no me voy a gustar con la ropa de verano, los bikinis y eso no puede ser. Además, de salirme un trabajo, me apuntaría inmediatamente al gimnasio, que eso sí que me motivaría a saco para ponerme en forma.

Trabajo... Eso es lo que más necesito, un trabajo. Es que ya no pido ni siquiera un bonito amor de primavera ni nada (que tampoco le diría que no, ¿ok?). Lo que más falta me hace ahora mismo en mi vida es un trabajo. Que me entretenga, que me haga moverme, que me de beneficios, que me haga conocer gente. Pero por encima de todas las cosas, que me haga sentirme realizada, que es muy duro ver que has estudiado algo que ahora no estás poniendo en práctica, tener que decirle a todo el que te pregunta que no estás trabajando, ver a la mayoría de tus excompañeros de carrera con sus vidas viento en popa...

En fin, que este era un post positivo y así va a seguir siendo. Espero que la semana se mantenga tan positiva como hoy, a pesar de dolores ováricos y nefríticos varios, y poco a poco, tener cositas buenas que contaros.

http://dottydotcom.deviantart.com/

Besos con marca.

PD: A los anónimos que me siguen diciendo cosas negativas sobre "El Antijuevesmujeres" de hace unas semanas me gustaría decirles que por favor se vuelvan a leer el final del post. Que es muy fácil decir que escribo desde el odio, la envidia o lo que sea, pero para empezar, no envidio a gente que solo tiene buena imagen con un montón de gente detrás que se la mantienen. Y aparte, me molesta el que no reparen en que hago defensa de la belleza y las mujeres naturales al final de la entrada y de que a pesar de poner fotos en las que las elegidas no salen favorecidas, también he escogido la foto que más me gustaba de cada una de ellas para presentarlas. Además, en ningún momento he tirado por tierra el trabajo de nadie, me he dirigido única y exclusivamente a su apariencia física. Y aparte, si eso no es opinión personal, que baje dios y lo vea. Quien se expone a la vida pública, se expone para lo bueno y para lo malo y en este caso, ha tocado lo malo y creo que soy libre de poder expresar lo que opino mientras no haya faltado al respeto y en este caso, dudo mucho que lo haya hecho. ¿Envidia? ¿En qué medida me afecta a mí la vida de esas famosas para decir que las envidio? ¿Malafollá? Más malafollá hay que tener para estar siempre leyendo un blog y opinar siempre anónima y gratuitamente.

Yo envidio a las mujeres reales, a las mujeres que son madres que además trabajan en la calle, a las mujeres verdaderamente guapas que veo en mi día a día y que se arreglan ellas mismas en sus casas, que se hacen más bellas con cada arruga y que sacan partido a sus curvas. Envidio a mi madre, que se parte los cuernos en una casa ajena para traer dinero a la nuestra y encima también tiene que dejárselos aquí y lidiar con mi padre, mi abuela, mi hermano y a veces hasta conmigo. Y sobre todo envidio a la gente que da la cara, a los que me permiten conocer sus blogs y que me dan derecho a réplica, sin escudarse en un anónimo para dirigirse a mí y decirme cosas negativas. Qué casualidad que las cosas negativas nunca vienen acompañadas de un nombre y un link, ¿eh? Qué alegría me dará el día que vea una crítica negativa junto a un usuario al que me pueda dirigir y al que pueda conocer, en serio... Que yo podría coger cada anónimo que me llega, borrarlo y aquí paz y después gloria. Pero no, mi concepto de libertad de expresión no me dejaría hacerlo sin sentirme mal.

En fin, que al final se me empañó la entrada y por gente que ni siquiera da la cara, sí señor... Mis disculpas a los lectores que no tienen por qué aguantar esto.

Las cosas que me joden. Parte VI.

Me juego cualquier cosa (en cualquier cosa no entra ni mi pelo ni ninguno de mis miembros o apéndices) a que el tema de esta entrega os ha jodido alguna vez a todos los que me leéis. Hoy hablaremos de:

LOS (putos) SERVICIOS DE ATENCIÓN AL CLIENTE.

La cosa es bastante sencilla. Si alguna empresa, sea del tipo que sea, tiene problemas con algún cliente, le corta el chorro en menos que canta un gallo, ya estemos hablando de la línea telefónica, de la televisión por cable, del Círculo de Lectores o de lo que se os pase ahora mismo por la cabeza. Pero si por el contrario, es el cliente el que tiene un problema con el servicio... Que le eche tiempo y paciencia.

Primero te puedes encontrar con un contestador que te da numerosas instrucciones sobre lo que tienes que hacer pero que, curiosamente, ninguna se parece a lo que tú querías conseguir con tu llamada. Si llamas para intentar desactivar tu buzón de voz, te van a decir que grabes tu mensaje personal y no te dan otra opción posible. Vamos a ver, señores. Que lo quiero desactivar, que no me apetece grabar ahora mensaje ninguno, si lo que no quiero es que me salte el dichoso contestador... Y naaaada, que no hay manera, que por cojones acabas poniendo tu mejor voz y grabando algo así como:

"Ehmmm, este es el... contestador de Butterflied, ahora mismo no puedo atenderte... deja tu mensaje después de la señal..."


Y bueno, hasta ahí todo podría ir bien si no fuera porque luego tienes que escucharte a ti mismo con voz de gilipollas para confirmar que te gusta el mensaje que acabas de grabar y que quieres aceptarlo. Y te da tanta vergüenza que intentas hacerlo en un sitio donde puedas estar solo y nadie te vaya a escuchar, no vaya a ser que seas motivo de mofa durante la siguiente media hora...


Otra situación es la de pulsar en el teclado los numeritos oportunos según lo que quieras hacer. Que vale, hay veces que te pueden solucionar más o menos la jugada, pero ¿soy la única a la que las opciones que le ofrecen nunca casan con lo que quiere? ¿La que no sabe qué número pulsar y acaba siempre dándole al asterisco? ¿Por qué no hay una opción en la que diga "Si el contestador le tiene hasta los huevos, pulse almohadilla"? Y claro, como ahora nos modernizamos tanto, muchos servicios de atención al cliente en lugar de pedirte que pulses números, te pide que verbalices la opción que quieres. Y como aún nos queremos poner más modernos todavía, la sensibilidad del altavoz en cuestión es tan alta, que pasa un camión por tu lado y el contestador te suelta, sin anestesia ni nada:


"¡Vaya! No he podido entender lo que me quieres decir. Por favor, repítelo."


¿Pero qué me estás contando? ¡Si no me ha dado tiempo a decir nada! ¡Y encima me tutea! Y claro, sin saberlo, mientras tú gritas esto mirando al teléfono con cara de psicópata, has gastado la segunda oportunidad que el contestador te estaba dando, así que ahora lo que escuchas es:


"Sigo sin entenderte. Por favor, teclea tu opción en el teléfono..."


¡NOOOOOOOO! Otra vez vuelta a lo mismo... Ya no sabes si colgar, estrellar el teléfono contra la pared más cercana o tragarte de nuevo toda la retahila de opciones posibles sin encontrar la que se adapta a tu necesidad...


Pero claro, aquí no podía acabar la cosa. Hay veces que consigues hablar con una teleoperadora. O teleoperador, que ya no está la cosa tan monopolizada por el sector femenino en este trabajo... Y una se cree que hablar con alguien de carne y hueso va a ser más fructífero que hablarle a una máquina sin sentimientos, crees que esa persona por fin te va a entender, pero la tragedia no ha hecho más que comenzar y aquí no quiero que se me tache de nada porque no voy a criticar a la persona, sino a la poca comprensión y educación que a veces demuestran.


El teleoperador que está a otro lado de la línea, cada vez con más frecuencia, suele ser una persona de origen sudamericano. Y no es por el hecho de su procedencia en sí, es la suma del acento más la rapidez con la que hablan más el poco tiempo que te dejan para expresarte. Que hay veces que no hay quien los entienda, que la velocidad de sus palabras junto a la desesperación acumulada que uno lleva ya encima hace que en lugar de sentir que estás hablando con alguien que te podría entender perfectamente y solucionarte tu problema, sientas que estás hablando con un polaco o un japonés. Y lo vuelvo a decir, no me quiero cubrir de gloria con esto, cada uno se busca la vida como puede/quiere, pero joder... Que llamo para que alguien me atienda, no para frustrarme aún más porque no me da tiempo a enterarme de lo que me están diciendo ni para escuchar un discurso lleno de eses y palabras que no sé lo que significan ni para que me propongan veinte mil ofertas que no me interesan...


Porque esa es otra. Cuando estás hasta los mismísimos de un operador de telefonía y decides comenzar los trámites para cambiarte a otro, el primero en cuestión, al que vas a dejar, te llama varias veces ofreciéndote el oro y el moro si te quedas porque claro, curiosamente ahora que has decidido irte, eres un cliente fiel y hay ofertas que se adaptan perfectamente a tu consumo. ¿Me puede alguien decir dónde estaban esas ofertas antes? Porque por algo querría yo cambiarme, ¿no?


Y bueno, iba a terminar con ese gran universo que conforman las canciones de llamada en espera... Esas canciones que de tanto escucharlas, te descubres a ti mismo tarareándolas cuando te sientas en la taza del váter a hacer lo propio...


Por mi parte, he tenido hace poco un problema con una factura de Orange y les faltó el tiempo para cambiarme el tipo de contrato que tenía con ellos y reclamarme que subsanase el problema lo más rápido posible. Me dejaron un número de teléfono supuestamente gratuito al que podía llamar. ¿A vosotros os lo han cogido? Porque llevo una semana intentándolo y lo único que he conseguido ha sido amenizar con música mis visitas al baño...

Besos con marca.

PD: A BWii, AWii o como quieras llamarte, este blog es mío y me lo follo como quiero. Y si soy andaluza y pronuncio "bobesponja", es lo que hay. Reconozco que me hace cierta gracia el temita del anonimato y las bromas, pero hasta cierto punto, ¿ok?

Pido perdón...

No, no me voy a poner a cantar como Malú con Antonio Orozco. 

http://www.youtube.com/watch?v=ogyvTFF9FIw

Sólo quería decirle a mi anónimo querido que lo que le escribí fue en un mal momento, un momento de calentón bucal exagerado y que ahora que me leo, suena con tela de mala hostia lo que le puse cuando en realidad no quería que se entendiera así. La entrada que hice no era especialmente feliz como se puede ver. Estaba en un momento de bajona, encontré una canción que más o menos me describía y posteé la entrada casi compulsivamente. Mil perdones, de verdad.

Lo del EIR... La verdad es que nunca me lo he planteado ni creo que haya hablado de ello. Lo que sí que he podido contar, que es la idea que tengo, es que quiero ahorrar para poder irme a Reino Unido, a poder ser Brighton y estudiar Matronería en la School of Nursing and Midwifery de la Brighton University. Los dos EIR que tengo entendidos que se pueden estudiar aquí son Matronería y Salud Mental. Y aunque el de matrona me interesa, porque gracias a la profesora de Enfermería Maternal que he tenido este año (Deli, eres ídola) me ha entrado el gusanillo por la matronería. Además, curioseando, vi que en esa escuela de Brighton tienen otros títulos que me gustan, como cosas relacionadas con la Sexualidad y la Salud Reproductiva. Y qué coño, que además es un sueño que tengo, el vivir allí una temporada y es un sueño compartido que no me gustaría dejar sin poder cumplir.

Sin embargo, la cosa está mal, muy mal. Estoy viendo como mis compañeros se están quedando sin trabajo y yo aún no he empezado. No tengo un puto euro y no es un decir. Bueno, sí es un decir hasta cierto punto, porque unos 8-9 eurillos sí que me quedarán en el monedero... En serio, ahora mismo estoy en un momento bastante malo que intento mitigar ocupando mi tiempo como puedo y en cosas que no impliquen gastar dinero. ¡Si le debo al chaval de la copistería hasta lo que me costó hacerme las copias del currículum!

En fin, no sé qué pasará, pero ahora mismo lo veo todo negro aunque parezca que estoy bien y jijí jajá... Pase lo que pase, os enteraréis, porque acabo contando casi todo en este rinconcito que me creé hace casi tres años... Así que nada, si os enteráis de algún trabajo que me pudiera interesar, no dudéis en dejar un comentario con la referencia. La chupo bien.

Besos con marca.

¿Cómo estás? ¿Cómo te va?

"Yo vengo y tú te vas. No nos da tiempo ni a hablar ni de preguntar ¿Cómo estás? ¿Cómo te va? Siempre igual. Me llamas sin parar cuando el día se va para no olvidar que hay amor entre los dos aún con distancias. Ay, la vida paso en soledad, siempre sin pensar que se va. Trabajo sin cesar para engañar la pasión. Pero, al final, mi corazón dice que no a mis mentiras. Ay, si tú supieras que no puedo vivir así ni un día más, sin ver tu cara. Ay, la vida paso en soledad, siempre sin pensar que se va. Yo vengo y tú te vas. No nos da tiempo ni a hablar. Así es la vida."

(*PD: Al anónimo que me preguntó en un comentario que por qué no hacía el EIR o algo así, decirle que si gustosamente me lo paga, yo estaré encargada de hacerlo. Y bueno, si me encuentra las ganas de hacerlo también. Así que, mientras tanto, seguiré buscándome la vida como pueda para hacer lo que de verdad quiero, que es salir de esta ciudad y ocupando mi tiempo en lo que pueda y me guste hasta que pueda hacerlo. Y la próxima vez, si es tan amable, puede dar la cara, que no me como a nadie y un poco de feedback nunca viene mal. Besos con marca.)

Cosas no resueltas...

Hace unos días salí con Sheyla a tomar algo y la última conversación que tuvimos fue sobre la importancia de dejar las cosas resueltas, de decirle a la gente lo que piensas y lo que sientes, el peso que te quitas de encima... Yo le dije que sólo tenía una cosa por resolver, que el resto, de una forma u otra, había acabado por arreglarlo.

Pensé sobre todo en la gente a la que he querido, de la que he estado enamorada o con la que ha existido una tensión sexual manifiesta. Pensé, y solo una, la que le dije, estaba sin resolver. No sé si era que mi cena de ese día fueron dos cervezas, pero se me pasó una cosa importante que no tengo resuelta y aquella noche mi cerebro, como siempre, me la jugó.

Mis sueños y pesadillas siempre son bastante enmarañados, saltan de una cosa a otra sin mucho sentido... Pero lo de esa noche fue claro. Soñé que estaba en Huelva y que Paula venía a verme. Entre otras cosas se nos veía a nosotras muy bien, muy contentas por estar juntas, pero siempre vigilantes para no hacer algo que nos delatara. También había una parte que me pareció preciosa cuando la recordé y era que estábamos de noche en el puerto, viendo unos barcos enormes y que Paula me decía que no hacían falta, que las personas pueden nadar y bucear. Y entonces me zambullía en el agua con ella. Me llevaba de su mano, durante un tiempo que, en el sueño, se me hizo muy largo. El agua se veía preciosa, en tonos azules y verdes y yo me sentía bastante fascinada por todo aquello. No salíamos para tomar aire, no hacía falta. Si no recuerdo mal, creo que fue Sheyla la que me dijo "eso significa que ella es tu aire, que te da aire" cuando se lo conté. =) Yo creo que, en parte, es eso. Pero también creo que influye que Paula sea nadadora y compita, ¿no? xD

Lo siguiente que recuerdo es que estábamos cerca de mi casa, en mi calle. Mis padres salían para despedir a alguien y entonces nos veían juntas en actitud cariñosa. Ahí es cuando se monta el cirio. Se ve a toda mi familia (entendiendo por familia a los que vivimos actualmente en mi casa, padres-hermano-abuela) en el salón de mi casa, mirándome con ojos despectivos. Se ve a mi padre echándome la bronca, insultándome y diciéndome cosas del tipo de "cómo puedes ser así", "eso es una enfermedad", "no te pueden gustar las mujeres, tú no eres así"... Yo sé que intentaba hacerle entender mi situación, que no quería disgustarles... Pero no puedo recordar exactamente las palabras que dije en el sueño, esa parte no está clara. Sí sé que me sentía fatal y que me desperté con un mal cuerpo increíble. De pronto me di cuenta de que no tengo sólo una cosa que no está resuelta en mi vida, sino dos. Y me sentí fatal.

Desde entonces he vuelto a la racha que tuve tan fuerte de querer contarle a mi madre por lo que estoy pasando ahora mismo, lo que estoy viviendo con Paula. No sé, sentirme por fin liberada aunque sea ante ella, que al fin y al cabo, es muy importante para mí y es lo único que no le cuento. Se me pasan a veces por la cabeza frases que le soltaría en ciertos momentos y por la que tengo que morderme la lengua, para que no se materialicen. Porque sigue sin apetecerme salir del armario en mi familia, sigue sin apetecerme pasar por eso y ahora mismo, no es especialmente el momento perfecto para hacerlo. Como todo en mi vida ahora mismo: YA SE VERÁ.

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A mi querido anónimo decirle que ya no, que no voy a dejar publicados sus comentarios de intento de ofenderme, que no soy la diversión de nadie y menos voy a dejar que hable cosas que impliquen a otras personas. Si te aburres hasta el punto de estar taaaaaan pendiente de mi vida y de mi peso, srsly, cómprate un Furby o unos amigos o una vida o algo. Pero aquí se te acabó el chollo. Moderación de comentarios FTW, aunque eso suponga coartar al resto de gente que comenta.

Hoy puede ser un gran día...

A partir de ahora, voy a tener esa frase en mente todos los días. Hoy el día se presumía bastante asqueroso. Está haciendo un frío de la hostia, un frío húmedo, que cala hasta las mismísimas entrañas de tal forma que creo que este mes no voy a tener regla o algo porque me niego a creer que los oocitos quieran salir fuera, aunque estén hechos unas mierdas no fecundadas.

Además, sólo tenía un plan en mente y era que cuando acabase la clase de Maternal, me iría a las rebajas sola, en plan "autista sin amigos" a buscar unas camisetas.

Pues bien. 6:45 de la mañana, suena el despertador. Para llevar unas semanas levantándome a la una del mediodía o más, me levanto rápido, no está mal. Meo, me lavo la cara, me echo la hidratante, me desenredo el pelo. Me voy a la habitación de nuevo, saco la ropa y me visto. Joderqueputofrío. Saco todas las cosas que me tengo que llevar a clase y me preparo el desayuno. Colacao con galletas Príncipe. Me cuesta un montón comerme las galletas, no puedo comer tan temprano, pero no puedo estar toda la mañana sin tomar nada, que me dan las hipoglucemias y me muero. Acabo casi un cuarto de hora después. Pongo la plancha del pelo a calentar mientras me maquillo. Me recojo parte del pelo y me plancho las capas de abajo. Me miro al espejo y me veo guapa. Buena señal. Me pongo la chaqueta, la bufanda, la mochila, cojo el carnet del autobús y me voy.

En la parada, congelarme era lo más probable que me podría haber parado. De pronto, me doy cuenta de que me estoy moviendo y cantando a la vez: "No, no, nono, nono, no nonono, nono there's no limit!!!"

Dios, cualquiera que me vea lo que pensará... Me pongo a silbar, sin dejar de moverme. Todo era una estrategia perfectamente planteada para que mis células produjesen ATP y energía calorífica.

Otra buena señal, dado que en CN (condiciones normales) cualquier objeto sumergido en un líquido experimenta un empuje hacia arriba igual al volumen del líquido desalojado.

Ah, no, joder, que eso no era. Decía, que en condiciones normales, estaría de un lado a otro cagándome en los muertos del frío y mirando constantemente el reloj. Esta mañana estaba cantando y silbando un éxito dance de los noventa. Eso no podía ser malo bajo ninguna circunstancia. Si no llega a ser porque vino a la parada un chaval de mi clase, quizás me hubiera dado tiempo a bailar La Macarena, quien sabe.

Nos montamos en el autobús y hablamos de piercings, tatuajes, exámenes, cómo nos ha ido la Navidad. Supuestamente íbamos a terminar un trabajo de Administración de Servicios de Enfermería, cada uno con su grupo. Pero al llegar nos dicen que va a haber clase primero. Cojonudo. Luego querrán que el trabajo esté hecho como para presentarlo a un congreso, si no dejan tiempo, coño...

Total, que damos un rato de clase. Me puse a mirar las caras de mis compañeros. "Joder," - pensaba - "no es posible que tengan esos caretos, ¿tan mal les sienta madrugar? Mira ésa, vaya ojeras. Pos anda que la otra, sólo le falta tiritar de frío... Qué gente, cóño, que tenemos 21 años. Bueno, qué cojones, YO tengo 21 años, muchos de vosotros no habéis llegao, arriba ese ánimo, joder!"

Se me acerca la profesora. Me tiene controlada desde el primer día de clase, ya que el año pasado intenté que me dejase incorporarme a mitad de su asignatura, sabe que he estado mal y me tiene, lo que se dice, "enfilá". Me pregunta que qué tal y que qué me he hecho en el pelo. Le respondo que me lo he oscurecido y que muy bien, con ánimos. Lo que yo diga, que me tiene "fichá".

Acaba de dar clase y deja un rato para que acabemos el trabajo. Empiezan los nervios, los no da tiempo, los me agobio varios y los "mejor cogemos el trabajo de Stella, que está muy bien hecho y nos basamos sobre él, que la tía tiene los conceptos muy trabajados y está de puta madre". Vale, de acuerdo. A mí esto me parece tanto de puta madre como de ser caradura. Por una parte, me aseguro de que lo que se va a presentar está bien, porque lo he hecho yo y sé cómo está. Además, me halaga y me satisface que me reconozcan cuando he hecho algo bien, supongo que como a todos. Y más si viene de compañeras de clase, que no he visto clase más competitiva que ésta en la que estoy ahora. Genial, he dado con un grupito bueno para trabajar y saben apreciarme. Pero coño, también me jode un poco que me harte de trabajar yo sola, me vea la misma película 2 veces para exprimirla al máximo y que cuando nos juntemos, supuestamente, para que yo no tenga que exponer sola y hacer to el trabajo, cojan y me digan que sólo vamos a trabajar sobre lo mío. Hale, trabajo gratuíto. En fin, en verdad es lo mejor...

Segunda clase. Enfermería Maternal. Me perdí la presentación el miércoles y por lo visto dio clase, pues la tía saca un PowerPoint sobre los oocitos, la formación del óvulo primitivo y yo que sé qué cosas de mujeres que se supone que pasan en mí todos los meses y que ya no recordaba del Bachiller. Qué asco damos por dentro, eh. Cuánto más sé de Anatomía y Fisiología, peor. Era mejor lo de la semillita... LOL

Me harto de coger apuntes como una loca mientras le doy toques clandestinamente a Monte, que tiene el puto movil apagado y no sirven de nada mis esfuerzos. No sé como la profesora no me dijo algo, lo mismo valgo para espía.

Acaba la clase. Tras un intento frustrado de hablar con una profesora, encuentro a Monte, que ya ha llegado. Para aclarar, Monte es una compañera de clase (y, poco a poco, cada vez más amiga) que tengo este año. De pronto aparece Luisa. Luisa es una amiga de amiga que también estudia conmigo y que está de Erasmus en Italia. Ha venido por Navidad y se vuelve el Domingo. Nos propone irnos por ahí. Aceptamos, total, yo me iba a ir a las rebajas en plan autista, seguro que era mejor estar con gente que me cae de puta madre que sola por ahí viendo camisetas para tunear.

Me cuelo en la clase para recoger las cosas de Monte y nos vamos a mi casa, a coger cosas de enfermeras porque a Luisa se le ha antojado que le haga un piercing en la oreja. Odisea para aparcar. Subimos a mi piso y Monte flipa al ver a mi padre jugando a la Play2. Cojo las cosas, meo y le enseño a mi perra. Cogemos el coche de nuevo, tanto aparcar pa ná.

Llegamos a casa de Luisa. Tiene un perro y dos gatos, monísimos los tres pero que me han dejado la chaqueta y el cárdigan llenos de pelos. Habla Luisa:

"Oye, que no tengo piercing para ponerme en el agujero..."

Hale, al coche de Luisa a comprar el piercing. Confesiones varias de Monte y mías mientras esperamos que Luisa lo compre. De vuelta a casa de Luisa. Monte se va y luego se juntaría de nuevo con nosotras en un centro comercial y de ocio de aquí (sí, el Aqualón para los de Huelva que me estén leyendo).

Lío padre para hacerle el piercing, cuando yo me lo hice a mí misma sóla y a la primera. Pero se le antojó un calibre de aguja demasiado pequeño y el piercing decía que nanai, que no pasaba. Segundo pinchazo, por el mismo agujero que el anterior, con un calibre más grande para ensanchar el agujero, no sin antes haber retirado el catéter anterior y haber salido mogollón de sangre. Joder, me estaba poniendo nerviosa ya, eh. Ni en las operaciones a cráneo abierto que vi en Septiembre.

Piercing puesto. Me enseña muchas fotos y vídeos de su erasmus en L'aquila, de sus viajecillos a distintas ciudades de por allí y de cuando la visitó su madre. Dios, su madre tiene que ser un personaje bueno, qué moderna y qué enrollá. Mientras, el perro o uno de sus gatos llamaban mi atención para que les hiciera cositas, qué monos.

Se arregla y nos vamos al Aqualón, al encuentro de Monte. Vamos a almozar a una pizzería que hay en la parte más alta (que sí, el Hurricane...). Uno de los camareros nos aborda rapidamente, porque resultó conocer a Monte. Qué guapo es el chaval, joder. Pedimos las tres agua y las tres una pizza para cada una. "Las pizzas son grandes, pero muy finas. Una pa cada una está bien" - dice Monte. "Vamos, que es papel de fumar." - digo yo.

Nos atienden rápido y bien, me gusta. La pizza me gusta más, dios, qué "jartá" de "comé". Charlamos un rato y decidimos ir a mirar alguna tienda, que yo no me podía ir sin mirar las camisetas que supuestamente iba a ir a ver por la mañana, total, ya estábamos allí...

Nos damos cuenta de que cuando hay rebajas nadie se fija en la crisis. Muchas cosas ya están agotadas. Putos materialistas. Entramos a una tienda de cosas de velitas, quemadores, baritas de incienso. Está todo al 50% por cierre. Ésta gente sí que siente la crisis, joder y no el Bershka y el Zara, puto Amancio.

Aprovechamos y las tres nos pillamos algo. Yo me cogí un quemador para esencias que va a juego con el verde de los muebles de mi habitación y unas baritas para quemar de hierba de limón. 1,75€ todo, no está pero nada mal. Entramos en Bershka, obviously. Tras mirar un poco, encuentro una camiseta que me mola por 3,99€ y me la compró. (Y mientras escribía esto, estaba flipando con otra canción de los 90', que me he puesto un recopilatorio dance de la época).

 

A partir de aquí, cada una tira por su cuenta. Yo me pillo un autobús y me voy a casa. Llego, suelto rápidamente las cosas y me tumbo en el sofá, a ver si me daba tiempo a echar la siesta. Eran las 5, así que hasta las 6 y algo me da para dormir.

Me desperté hecha un poco mierda, super mareada. Merendé sin ganas, me arreglé el pelo y el maquillaje y me fui con mi madre a hacer la compra. Risas y más risas, joder, parecía que me había fumado algo, vaya tarde. Mi madre flipándolo conmigo y yo contándole poco a poco lo que había hecho todo el día, lo bien que me lo había pasado con estas dos, lo que me alegraba de estar haciendo más amigas y conociendo a más gente y la idea de irme con Luisa a Inglaterra a trabajar cuando acabemos la carrera. Eso ya no le gustó tanto, pero es lo que hay y es sumamente probable que me vaya.

Llegamos a casa. Pruebo mi quemador nuevo mientras me como un Kinder Sorpresa y monto el muñeco. Entre que ya llevaba el cachondeo en lo alto de todo el día, los aromas, el rollo hippy que acababa de montar en mi cuarto... Uff, puntillo feliz y cachondo que me entra. Y para colmo, cuando mi madre me llama para cenar y nos ponemos a ello, me echo un vaso de vino tinto. Pff, estaba viendo "Hermanos y Detectives", que gusta en mi casa y me estaba partiendo. Le sacaba la broma a todo y el capítulo ha estado bastante bien hoy.

Cuando ha acabado me he venido a mi habitación y he empezado a actualizar. No pensaba ver el final alternativo de "Sin Tetas No Hay Paraíso". Me niego. Me negué a verla cuando mi madre dijo que no se veía más "Física o Química" en casa, por percibirla como una mala influencia para mi hermano, negarme a mí el poder ver a Ana Milán y encima gustarles la jodida serie del Duque, que enseña a las niñas que otra forma de ganar dinero que no es estudiando, es posible. Que en verdad no tengo nada contra la serie, que lo que vi ayer mientras cenaba estaba super emocionante y algunas otras partes que he visto, también. Pero es por cabezonería y por principios. No sé qué serie será más perjudicial para el niño, la verdad.

No sé cuánto tiempo llevaré, pero entre que buscaba las imágenes, que he hecho otras cosas por medio y que le daba forma a esto, se me ha ido el santo al cielo. Ahora estoy un poco de bajón, pero no mal, sino cansada, con los ojillos ya que me pican y eso. Pero sobre todo, alegrándome de cómo ha ido el día, de lo bien que me lo he pasado, de las buenas energías que he cargado, de la compañía y de todo. Espero que tanto esto, como la filosofía que le estoy echando al nuevo año, sean de provecho y me sirvan para que el 2009 no sea un año de mierda como el puto 2008.

Enhorabuena a los que hayan llegado hasta aquí y se hayan leído el tochazo. A los que no, nada, porque como no lo van a leer... Y a los que se crean guays o algo por meterse conmigo con el pasamontañas puesto, decirles que sigan haciendo lo que quieran, que yo con borrar las gilipolleces que me ponga lo arreglo todo y que hay que usar comentarios más inteligentes que el aludir a los insultos físicos para, por lo menos, intentar molestarme en lo más mínimo.

Saludos.

¿?

Flipada y un poquito (bastante) indignada. Así me hallo después de estar un par de días sin tocar el ordenador, sin comprobar el correo y blog y todo esto. Han sido unos días de estar por ahí, de ver la cabalgata de Reyes Magos, de cenar con los amigos, de ir a ver a la familia... En fin, de lo típico por estas fechas. Abro hace un rato el correo, llevaba sin mirarlo desde el lunes o puede que el domingo. El correo es un chivato de lo que pasa en mi blog y me cuenta que me han dejado dos mensajes anónimos en dos entradas diferentes.

El primer comentario que veo es en la entrada siguiente. La dejo para que echéis un vistazo y juzguéis por vosotros mismos.

http://vidadeunamariposa.blogspot.com/2008/07/poema-y-reflexin-mamba-negra-versus.html

El anónimo reza así: "No me parece bien que la homosexualidad este en el lado malo

seré yo el erroneo?? Soy gotica y odio el rosa porque representa muchas cosas k odio y tambien soy en parte homosexual (soy bisexual) menuda erronea estoy echa... Pero opino lo mismo, espero no darle la mano a una que vaya de rosa xD pero aun asi..."

No pretendo que todo el mundo me entienda a la primera, muy bien, hasta ahí llegamos. Pero sin leerse más entradas del blog y sin conocerme, este comentario está totalmente fuera de lugar. ¿Acaso he dicho yo alguna vez que me arrepienta de lo que soy? ¿Acaso he criticado yo alguna vez la homosexualidad? ¿Acaso no hablo aquí abiertamente de mis paranoias con el sexo femenino?

Esa entrada la escribí en un momento bastante malo y dual del año pasado. Esa entrada refleja lo que supone estar en el armario, estar "obligada" a tener una cara para unas personas y otra totalmente distinta frente a otras. Refleja una lucha interna que se libra en mí desde hace mucho tiempo, el cambio por el que voy atravesando desde que una vez se cruzase en mi vida una mujer maravillosa que me hizo replantearme todo lo que conocía hasta el momento. Si elegí el rosa como el color de la parte buena y el negro como el de la mala, simplemente fue por hacer una metáfora obvia. Simplemente fue porque todo el mundo que no sabe realmente cómo soy, me ve vestida de rosa y siendo típica y prefecta. Simplemente fue porque quienes me conocen de verdad saben que en realidad me encanta el negro, que durante un tiempo vestía siempre de negro y con un look bastante gótico, que me sigue encantando este tipo de look y de cultura y que el negro siempre se ha asociado a lo oscuro, a lo oculto, a lo "malo".

Una jodida metáfora, señores y señoras quisquillosos que leen mi blog sin saber lo que realmente se esconde. Que es muy fácil llegar aquí, hacer una interpretación libre de lo que escribo sin seguir el blog, sin conocerme y sin saber de lo que puedo estar hablando. Y todo ello, de forma anónima y gratuita, sin dejar la posibilidad de poder acercarme yo a otra web y pedirle amablemente que charlemos sobre el tema. Genial.

Y bueno, está el otro comentario anónimo, que no sé si está hecho por la misma persona o no y que como ya me ha pasado otras veces, siempre hay alguien de otro blog o algún foro o fotolog a quien no le caigo bien y que se escuda en los insultos físicos y personales para desprestigiarme.

En esta entrada:

http://vidadeunamariposa.blogspot.com/2009/01/soy-malvada.html

hablo de forma jocosa de lo "malvada que soy". Entre mi mejor amiga y yo tenemos un cachondeo por este tema, pues cuando hablamos por el messenger nos decimos todo lo que no podemos decirnos cuando están otras personas por delante, obvio, como hace todo hijo de vecino cuando cotillea con el interlocutor de turno.

Pues bien, como se puede ver, hablamos de una persona gorda. Síquépasa. Mi amiga me preguntó que cómo era, que si me lo tiraría y tal y dije eso. Es una jodida verdad obvia, creo que no podría respirar si ese tío se me pusiera encima. Y me encuentro un comentario de este calibre:

"Pues tu eres una fatibomba y mira '_'... Tanto ver la paja en el ojo ajeno ains..."

Lo que yo hable por el messenger con una amiga y me de la regalada gana de publicar en mi blog es mi bendita opinión y punto. No tiene nada que ver con que un determinado grupo de personas piensen que yo estoy gorda, que soy obesa o que le buenamente quieran pensar. No es por justificarme, pero es que todo esto me hace mucha gracia. Me llaman gorda y que por ello no puedo criticar a otros que lo estén. Qué guay.

Estoy considerada por los médicos una persona normal, no tengo ningún tipo de problemas relacionados con mi peso, salvo contadas excepciones como poco/normal y me estoy medicando contra el Hipotiroidismo, que es lo que hace que no pierda peso con facilidad y por lo que "estoy gorda, obesa y enorme" para algunos de los que me miran.

Para finalizar, decir que seguiré opinando lo que me de la gana y de quien me de la gana. Que soy la primera de la que me rio, que seguramente tenga muchos defectos y que a muchos no les guste cómo soy. Pero eso no me va a quitar el derecho a opinar libremente de lo que me apetezca, más aún cuando nunca he faltado el respeto a nadie y cuando trato ciertos temas con tono de broma para quitarles esa enorme y falsa importancia que se les da.

Además, invito a los anónimos a que den la cara. Que me dejen una web, un correo o lo que quieran para que podamos hablar tranquilamente de esto y que no se escuden en el anonimato para insultarme de la forma más infantil que puede haber. Todo lo que yo hablo, lo hago "a cara descubierta" y si algún día me encuentro una hostia, al menos tendré el honor y los santos cojones de habérmela merecido por haber hablado desde la libertad y sin escondites.

Gracias a los que me siguen sin pasamontañas y me dejan ver también un poquito de ellos.

Un saludo.