Cuando al punto final de los finales, no le siguen dos puntos suspensivos.

"Sólo necesitas la luz cuando se está consumiendo. Sólo echas de menos el sol cuando está nevando. Sólo sabes que la quieres cuando la dejas ir... Sólo sabes que has estado en lo alto cuando estás de bajón. Sólo odias la carretera cuando echas de menos tu hogar. Sólo sabes que la quieres cuando la dejas ir. Y la dejas ir...

Mirando fijamente el fondo de tu vaso, con la esperanza de un día hacer durar un sueño. Pero los sueños vienen muy despacio y se van tan rápido... La ves cuando cierras los ojos. Quizá algún día entiendas por qué todo lo que tocas se acaba muriendo.

Pero sólo necesitas la luz cuando se está consumiendo. Sólo echas de menos el sol cuando está nevando. Sólo sabes que la quieres cuando la dejas ir... Sólo sabes que has estado en lo alto cuando estás de bajón. Sólo odias la carretera cuando echas de menos tu hogar. Sólo sabes que la quieres cuando la dejas ir. Y la dejas ir...

Mirando fijamente el techo en la oscuridad, el mismo y viejo sentimiento de vacío en tu corazón porque el amor, viene tan despacio y se va tan rápido... La ves cuando te quedas dormida pero nunca la acaricias y nunca se queda. Porque la has amado mucho y te has sumergido tan profundo...

Pero sólo necesitas la luz cuando se está consumiendo. Sólo echas de menos el sol cuando está nevando. Sólo sabes que la quieres cuando la dejas ir... Sólo sabes que has estado en lo alto cuando estás de bajón. Sólo odias la carretera cuando echas de menos tu hogar. Sólo sabes que la quieres cuando la dejas ir. Y la dejas ir..."

The Passenger - "Let Her Go"

Traducción libre mía.

http://www.caryndrexl.com/

Quién me lo iba a decir a mí... A mí, que siempre pensé que si pasaba algo así sería al revés y ya ves. En realidad no sé de qué me asombro. Soy la chica del pelo indomable y las malas decisiones, aunque ahora todo el mundo me diga lo valiente que soy y lo necesario que era dar este maldito paso. Y no. No me estoy arrepintiendo. Es sólo que duele. Duele no sabéis cuánto. Antes también dolía, son diferentes tipos de dolor. El anterior, al parecer, no llevaba a ninguna parte. El actual, dicen, es necesario para seguir. Pero eso no es lo peor de todo. Ni el dolor acechando para atacarte en los más débiles momentos. Ni los recuerdos palpitándome a la altura del esternón desacompasando lo que queda de mi corazón. Ni que hubiera preferido que fuera de otra manera ni que hubiera esperado mi vida entera si hubiera hecho falta. Ni siquiera la maldita y punzante incertidumbre que va a reinar durante no sé cuánto tiempo.

Lo peor de todo es todo lo que no. Lo que ya no.

Y el miedo. Sobre todo el miedo.

Besos con marca.

El espíritu olvidado del verano del amor.

Podría escribirte la canción más bonita del mundo. Pero también puedo decirte que ya no consigo ponerme el pijama rojo del osito sin acordarme de ti, de nosotras, de la habitación del albergue, del calor, de la playa, de la medusa, del spa, del puerto, del verano... Quizá sea más ñoño y menos poético. Pero hoy lo llevo puesto y no sé...

Llámame tonta.

Besos con marca.

Si tú me dices Dorian yo te digo Lori Meyers...

...en esta relación que es tan indiependiente.

"Alguna vez
me pides
que vuelva
que me quieres otra vez
que piensas
decirlo
una y otra vez..."

Besos con marca.

Mi Santacruz.

"Me rompes por momentos todos los esquemas.

Me dejas aturdido, tú, me desorientas.

Me gustaría verte cambiar, que respiraras,

que me juraras que de verdad hoy nuestro tiempo vuelve a empezar.

¿Por qué no dejas ya de dolerme una vez más?

Cuánto me pesa tu santacruz.

Que quiero ver ya la luz.

Que quiero que me regales tres segundos inmortales,

contándome de tus planes."

¿Sigues sin cogerle el punto a esta canción? ¿Sin saber por qué me gusta tanto? ¿Sin darte cuenta por qué me identifico? ¿No ves que eres mi Santacruz, mi condena y mi salvación, mi hado y mi destino? ¿No entiendes que muero por ti y que sólo tu puedes curarme, que siempre vuelvo a ti y que si estuviera en mi mano ya lo habría dejado todo para estar a tu lado?

Que somos dos enfermos que se curan con los besos

que no nos estamos dando...

(últimamente me ha dado por superponer imágenes, fitetú)

Esto tampoco computa.

Besos con marca.

El vacío de después.

"No te pude retener entre tanta multitud...
Tu cuerpo quería más vivir y yo vivir en ti sin más..."

Vanesa Martín - No te pude retener (feat. Malú)

No soporto ver parejas por la calle ni fotos de los sitios a los que te quería llevar. No puedo ver tu nombre escrito en las paredes ni sentir el olor de los recuerdos en común. Llevo un par de noches llorando como nunca, después de casi una semana de cargar con un extraño bloqueo en el pecho que hacía que respirar fuera el acto más complejo de cada día. Yo, que lloro por todo y esto no podía echarlo fuera...

Y ahora que ya lo he hecho, ¿qué? Qué hago con todo lo que sigo teniendo dentro, lo que no se puede transformar en llanto. Los sueños, los deseos. Los besos que no te he dado, las veces que no te he arropado. Todo lo bueno que tenía en mi vida. Lo único bueno que tenía en mi vida.

¿Y ahora qué?

Besos con marca.

Climb mountains.

I keep my fingers crossed that we're going to be able.

I touch the wood for luck on our broken table.

I know that it's our heart that's going to save us.

If we never come back, how can they blame us?

Yeah, we'll climb mountains,

climb mountains together...

Emeli Sandé - Mountains

Qué difícil es ver el mundo desde el suelo cuando has estado en lo más alto, mirando hacia abajo desde aviones de corcho. Qué feas las mañanas de trabajo sabiendo que tu carita no va a aparecer por la puerta para alegrarme la jornada. Qué raro acostarme sin tener que buscar una postura para acomodarme a tu cuerpo y relajarme con tu respiración. Qué vacío cuando salgo de la ducha y no estás esperando que termine de arreglarme mientras charlas con mi madre para irnos a cenar a cualquier sitio con encanto.

Qué duro es estar sin ti sin saber cuándo volveré a tenerte de nuevo.

Te quiero.

Gracias por haberme hecho tan feliz estos días.

Besos con marca.

Lesión rima con ilusión.

Y con maldición.

Así estoy. Lesionada, ilusionada y maldiciendo. Lesionada porque el jueves, yendo para el nuevo recinto donde han emplazado este año las Fiestas Colombinas, que no tiene accesos peatonales muy en condiciones que digamos, me torcí el pie en un arcén. Me dolió horrores, pero pensé que no sería nada y me pasé toda la noche bebiendo, de una caseta a otra, bailando, liándola... Chica la borrachera que cogí. Total, que cuando llegué a mi casa más pedo que Alfredo, no sé ni cómo me desnudé, porque amanecí en bragas, sujetador y la camiseta que llevaba esa noche (cuando yo no suelo acostarme en la cama con ropa de la calle) y cuando fui a poner el pie en el suelo me quise morir. Tambaleándome de dolor y de whisky en vena, me fui a mi madre y le dije que nos teníamos que ir a urgencias sí o sí, porque igual lo del pie no era mucho, pero no podía coger el coche para irme a trabajar así (de borracha y de dolorida conforme me iba espabilando). Sé que me lavé los pies del polvo de la feria, que me puse unos pantalones y unas chanclas y que nos montamos en un taxi, pero no sé cómo lo hice todo porque no recuerdo muchas de las cosas de esa noche y esa mañana (por lo que he decidido que no voy a volver a beber en ese plan, se acabó el emborracharme para mí, pero eso para otro día.)

Y nada, en urgencias me vio una supuesta traumatóloga que casi ni me tocó el pie. Me lo cogió y en dos segundos me lo giró hacia todas partes mientras yo me retorcía de dolor y ella decía medio chillando "¡¡ESTO ESTÁ MUY BIEN, ESTO ESTÁ MUY BIEN!!". Me mandó una radiografía del tobillo cuando le dije claramente que lo que me dolía era el empeine, así que esta salió negativa. Diagnóstico: esguince leve del ligamento peroneo-tibial anterior. Vendaje, reposo y antiinflamatorios. Estuve viernes y sábado sin ir al trabajo, pero hoy ya volví. Y aunque me duele todavía, hoy lo tengo mucho menos inflamado, así que a ver si para el miércoles ya estoy casi recuperada.

¿Que por qué el miércoles? Por la ilusión. El martes por la noche llega mi pequeño oasis particular y tenemos algún que otro plan que no me perdería por nada del mundo. Y bueno, aunque esté un poco coja está claro que no vamos a disfrutar menos, pero cuanto más recuperada esté, mejor... Playa, SPA, puerto, dormir juntas todas las noches... Y lo que surja.

No me creo que en nada vuelva a estar aquí otra vez conmigo, como hace ya dos años. Me apetece tanto que me rompa, aunque solo sea por unos días, la rutina... Tengo tantas ganas de verla, olerla, tocarla, sentirla. Y sentirme. Sentirme querida, sentirme deseada.

¿Maldiciendo porque será corto y tendrá fecha de caducidad? Podría ser, pero no. Porque es lo que hay ahora mismo y lo sabemos. Maldigo porque yo no tengo mala suerte, la tengo peor. Ayer tenía un dolor de barriga horrible y estaba a punnnnnnnto de ponerme con la regla y creo que se me adelantará a lo previsto y me chafará la semana. Pero no pienso dejar que nada ni nadie me lo fastidie. Porque...

¿Quién sabe cuándo y cómo se volverá a repetir?

Espero que esteis pasando un buen verano.

Besos con marca.

Oasis.

oasis.

(Del fr. oasis, este del gr. ὄασις, y este del egipcio wḥ't, región de los oasis).

1. m. Sitio con vegetación y a veces con manantiales, que se encuentra aislado en los desiertos arenosos de África y Asia.

2. m. Tregua, descanso, refugio en las penalidades o contratiempos de la vida.

Mi oasis viene, con nombre propio, en unas dos semanas en un tren directo desde Madrid y de verdad que no veo el momento de que se vaya ya este mes de julio que, salvo contadas excepciones, no me está trayendo nada bueno. Mi oasis, de pelo rizado, acentazo y ese meneo al andar que me vuelve loca. Mi oasis que se va a torrar en la playa y se va a hidratar con zumo de malta, lúpulo y cebada mientras yo trabajo. Mi pequeño gran oasis en medio de mi desierto particular...

Mientras tanto escribo desde mi habitación, escuchando reggae, que es de lo poco que me pone de buen humor últimamente, con mi mini pantalón de Las Supernenas y un calcetín de cada color. ¿Calcetines en verano? Sí. No sabéis lo bien que van para que las cremitas se absorban mejor y lo suaaaaaaaves que tengo los pies este verano. /glamourOFF

He estrenado ya la playa que está justo frente al curro. Los dos años anteriores no la aproveché demasiado y ya que tengo que ir todos los días sí o sí, qué menos que desconectar allí al salir del botiquín... Me he achicharrado, eso sí. Aunque me puse crema, creo que se debió mezclar que estaba super cerca del agua y la sensación de calor no era demasiada con que me quedé dormida. De pronto tengo dos maduritas en tetas a mi lado y no sé de dónde han salido así que me tuve que quedar dormida un rato seguramente porque yo en esas cosas me fijo. Mucho. Circulen.

Así que he estado unos días en plan "mírame y no me toques", pero espero pasar un par de tardecitas más allí esta semana y que se consolide el colorcillo que voy cogiendo, que hasta ese día que me torré estaba en modo Casper y no puede ser, que yo morenita gano un montón y mi oasis tiene que verme y querer comerme entera. Mis abuelas bien, gracias.

Este año los días de curro están siendo más tranquilos que los dos años anteriores. A pesar de que conforme se acerca el fin de semana la cosa se pone más fuerte, se está notando que hay menos gente veraneando en el camping. Tampoco tengo al típico baboso que se aburre y viene a tomarse la tensión o a que le haga cualquier otra tontería a ver si ve algo de carne. En fin. En agosto espero que venga mi amigo de todos los años y le de algo de vidilla a la mañana. Soy tonta, pero... ¿A quién no le gusta que le regalen el oído y le hagan un poquito de caso? Pues ya está. Además me hace gracia su forma de hablar y tengo ganas de saber si después de la gilipollez del último día del año pasado tiene ganas de pasar a saludarme.

Yyyyyyyyyyyyy nada. Que si podéis decirle a julio que vaya un poquito más rápido este año me hacéis un favor. Nunca he tenido tantas ganas de que se fuera un mes de verano, pero entre que cobraré, que me habré quitado la mitad del curro, que vienen las Colombinas y lo que ya he dicho al inicio de la entrada que va a pasar en agosto... Julio por mí se puede ir yendo al carajo.

Sed felices y disfrutad de lo que la vida os ponga por delante.

Yo poco a poco voy aprendiendo a hacerlo.

Y sienta bien.

Besos con marca.

¿Qué tendrá el botiquín que tanto me inspira?

Cuando vi por primera vez un sudoku pensé que no me gustaba y que no sería capaz de hacer uno. Cuando tuve que sondar por primera vez a una mujer pensé que me equivocaría y que ojalá no me tocasen más sondajes vesicales en todas las prácticas. Cuando te tuve delante por primera vez pensé que no eras lo que esperaba, que no eras para mí y que ojalá no te gustase.

¿Sabes que ahora me hago los sudokus en cuestión de minutos mientra espero que lleguen pacientes y que siempre me pedía hacer los sondajes cuando estuve en el quirófano de Ginecología?

Aunque me acabo adaptando, siempre siento un gran miedo, paralizante a veces, hacia todo lo nuevo. Soy de esa mitad de la población mundial a la que le asustan los cambios. ¡Y joder! ¡No sabes la de cosas que estaban moviéndose, burbujeando, cambiando dentro de mí cuando te conocí! Se produjo, entonces, nuestro primer alejamiento.

Pero siempre, siempre, vuelvo a ti. ¿Cómo no hacerlo? Cómo no pensar en ti, si me devuelves la sonrisa... Cómo no quererte cerca, si haces grande mi alma y quiero ser mejor persona... Cómo no volver a ti, si eres lo mejor que me ha pasado.

Hagamos, a nuestro ritmo, que esto deje de ser un eterno retorno para que se convierta en un caminar hacia delante, codo con codo, caderas al compás y vista al frente. Pero sin dejar de (ad)mirarnos nunca.

¿Quieres?

Besos con marca.

Yo te quiero, ahora...

Mónica Naranjo - Ahora, ahora (en directo, El Número Uno)

Es increíble esta canción, esta mujer, cómo me toca dentro su voz, cómo me estremece la letra. ¿Sabes? Si tuviera su voz te la dedicaría, para que pudieras hacer lo que quisieras con ella. Por cierto, te mandan saludos unas señoras de Málaga que han pasado fugazmente por aquí. Dicen que cuándo vamos a volver...

Besos con marca.

Explícame como concilias el sueño.

Dime si eres capaz de conciliar bien el sueño.
http://www.youtube.com/watch?v=zQQpSjoSPWU

No existe un corazón que lo resista, niña.

Y sólo se me ocurre amarte, cómo va a ser eso...
http://www.youtube.com/watch?v=cf8TQQDcz2E&ob=av2n

27 de Abril.

Te echo de menos.

http://travolall.deviantart.com/

Ea, ya está, ya lo he dicho. Te hecho de menos y es un hecho. Me gustaría que una de las personas a las que recogeré esta noche para salir fueras tú, entrar contigo de la mano en el pub que poco a poco se está haciendo un imprescindible de los fines de semana, invitarte a una copa, bailar contigo, achucharte... Mierda.

Mecano - Me cuesta tanto olvidarte

"Y aunque fui yo quien decidió que ya no más

y no me canse de jurarme que no habrá segunda parte,

me cuesta tanto olvidarte."

Besos con marca.

Madrid Exprés.

Sé que el jueves debería haber hecho una entrada de Los Jueves Mujeres y que puede que os quedarais esperándola, pero se me juntaron varias cosas y al final no tuve tiempo de prepararla. Justo empecé este jueves el curso de conocimientos avanzados en lactancia materna, semipresencial, al que me he apuntado vía sindicato SATSE. Tuve la primera clase el jueves, algo accidentada en cuanto a organización y demás, pero bueno, sobrevivimos y ¡con deberes para el próximo jueves y todo!

Pero no era de eso de lo que venía a hablar. Ayer viernes tenía que haber grabado mi participación en el programa "El Millonario" de La Sexta. No había contado nada, porque esta vez quería esperar a ver cómo me iba en la participación, pero el martes hice el casting y justo cuando lo terminé me dijeron que me querían y que grabaría el viernes 8 de marzo. Al día siguiente me llamaron de forma imprevista y me dijeron que si quería ir a Madrid este mismo viernes y, por determinadas circunstancias, acepté a lo loco. Viajaría el viernes por la mañana, grabaría al mediodía, haría tarde y noche allí y volvería el sábado por la tarde. No estaba nada mal el plan, tendría tiempo para estar con Paula, salir por ahí con ella, pasar la noche juntas y hasta poder hacer algo de turismo por la capital del reino al día siguiente antes de volverme para Huelva.

Así que esa misma tarde me fui a MediaMarkt y me compré una cámara de fotos. El jueves preparé lo que pude por la mañana, pasé la tarde en el curso, que de momento no sé si pinta bien o mal, me ha quedado un regusto agridulce del primer día, aunque me reencontré con tres compañeros de la carrera y, cuando salí, imprimí los billetes y terminé de prepararlo todo para el viaje de ayer por la mañana.

Me levanté a las seis y cuarto de la mañana, ya que el único tren que sale de Huelva con destino Madrid, entre semana, sale a las ocho menos algo. Así que dormí poquísimo la noche anterior y salí medio zombie de casa, pero con tiempo de estar en la estación y hacer la salida correctamente. Me tocó asiento de pasillo y parecía estar bastante espabilada, así que me puse a leer uno de los libros que llevaba, Perdido en el tiempo, que después de 8 horas de ida y vuelta, aún sigo sin haberlo terminado. El caso es que empecé a dar cabezadas descaradamente, así que cerré el libro y me puse a dormir. No sé cómo lo hago, pero los viajes en los que no tengo yo que conducir, son todo un somnífero para mí.

Cuando quedaba ya menos de una hora para llegar a Atocha, me espabilé y seguí leyendo hasta que anunciaron la llegada. No sé cómo será la llegada desde otros puntos de la península, pero desde Huelva hay una buena caminata por la estación desde el andén hasta algún punto donde haya servicios y demás. Así que tras buscar un baño y hacer las llamadas de rigor a mis mujeres (madre y Paula) y quedar con la segunda en un punto de la estación para vernos, mandé a producción un mensaje avisando de mi llegada y haciéndoles saber que esperaba sus instrucciones.

Entonces llegó Paula y justo estando saludándonos, viéndonos y tocándonos por primera vez en mucho tiempo, me llegó la fatal llamada de producción. "Stella, tengo malas noticias...", dijo una voz femenina con preocupación. ¿El problema? Que Nuria Roca, presentadora del programa, estaba enferma y, aunque habían intentado grabar el primer programa de la mañana (yo estaba citada para el tercero) lo habían tenido que dejar por imposible ya que Nuria (qué confianzas, si aún ni la conozco) se encontraba mal y se quedaba sin voz por momentos.

Imaginad nuestras caras de flipar por un momento. Segunda vez que pisaba Madrid y segunda vez que nuestros planes de estar juntas en su ciudad se iban a tomar por saco. Pero bueno, esta vez al menos nos habíamos podido ver, así que lo que tocaba en ese momento era buscar una solución y lo que me ofrecían simplemente era cambiar el billete de vuelta de hoy para ayer mismo, así que tocó ir a atención al cliente y hacer los trámites pertinentes. Mi niña me acompañó en todo momento, no puedo estarle más agradecida. Y aunque, ya con el billete cambiado, tuve que pasar un tiempo sola en la estación (me daba miedo montarme por primera vez en el metro sola, ¿vale? Y además quería recordarlo como algo que hice junto a ella.), no se me hizo nada de larga la espera hasta que volví a estar con ella.

Mi tren salía a las seis y cinco de la tarde y Paula salía del trabajo a las tres. Entre unas cosas y otras, al final estuve como hora y media o dos horas por allí. Me dio tiempo a cambiarme de ropa, maquillarme, peinarme un poco... Porque iba a cara lavada y todo eso, con la intención de que en plató, en peluquería y maquillaje, te maquean bien y si iba a estar luego por ahí con la niña, almorzando y viendo un par de cosas hasta que llegase la hora de irme, no iba a ir hecha unos zorros...

También pude hacer unas fotillos en Atocha después de dejar el equipaje en consigna para ir más liberada. Nah, tonterías de la chica onubense que ve por primera vez un jardín con estanque en el medio de una estación.

Había incluso una feria esotérica, así que después de ver unas cuantas tiendas, me paseé entre libros de terapias alternativas, gente que leía las manos, echaba las cartas, piedras con propiedades, inciensos, amuletos y hasta una que pintaba lienzos que supuestamente atraían deseos, buenas vibraciones, amor... Cuando ya estaba casi terminando el recorrido y después de estar tentada de llevarme un par de libros y de piedras, recibí el mensaje de que Paula ya venía de nuevo por mí y fui a su encuentro. Saqué por primera vez en mi vida un billete de metro y me monté en uno en dirección Tribunal. Podré sonar a tonta, a cateta o a niña pequeña, me da igual, pero la verdad es que estaba "excitada" por el momento, por estar haciendo aquello por primera vez, mirándolo todo, preguntándolo todo...

Nos bajamos en Tribunal y fuimos dando un paseo hasta una trattoria pequeñita de Hortaleza que me encantó. (Advertencia: el aceite con guindillas está MUY PICANTE.) Me dijo que por esa calle había un garito donde era posible encontrarse con Sofía Cristo y sus ligues y lo cierto es que estábamos a un paso de la plaza de Chueca y yo no lo sabía.

Tras unas fotitos me llevó a ver la fachada del Hotel Óscar, donde está el famoso cartel que se ve a continuación y donde, según me contó, se montan unas buenas fiestas en la terraza en verano, pero que es todo muy pijito, tienes que ir maqueado y te puede costar un mojito 20 euros.

Y ya lo siguiente, tras dar un pequeño paseo por callecitas de la zona Chueca llenas de bares y lounges con una pinta tremenda, fue salir a Gran Vía. Increíble, al fin estaba pisando la famosa avenida, llena de edificios con encanto, con el Edificio Schweppes al fondo, el Metrópolis, al otro lado y desde lejos la Puerta de Alcalá y Cibeles...

Tras hacer las fotitos de rigor en esa zona, me llevó camino de la Puerta del Sol (como el año que fue). Por el camino también pudimos ver varios edificios emblemáticos, como el edificio del Banco Español de Crédito, en plaza Canalejas, que es de los favoritos de la niña.

Y como no, al llegar a Sol, que a pesar de estar casi tomada por la policía estaba a rebosar de gente, paradita obligatoria para hacer la foto junto al oso y al madroño. También hice fotos al edificio de Correos y a la estatua ecuestre de Carlos III. Hubiera querido hacerla también del nuevo intercambiador de metro, que está muy chulo con las cúpulas acristaladas, pero justo ahí delante estaban los furgones de la policía y deslucía todo.

Tras esperar a que una madre, infructuosamente, quisiera hacerle una foto a su niño sentado en el Km. 0, pude hacerme una foto que quería hacerme desde hace tiempo. Es una tontería quizá y es super típica, pero es tan simbólica que me hacía ilusión tenerla. Además ahí estamos también las dos tontas, pisando en nuestros lugares de origen. xD

También fuimos a Plaza Mayor, esto a la carrera ya, porque eran más de las cinco de la tarde y mi tren salía a las seis y cinco y aún había que volver a Atocha y recoger mi maleta. Así que fuimos casi corriendo por callecitas a cada cual con más encanto, con arcos o balcones preciosos, tiendas que daba gusto mirarlas simplemente desde fuera... Y al fin, Plaza Mayor.

Más rápido aún que la ida, fue la vuelta a Sol para bajarnos al metro y volver a Atocha. A partir de aquí ya no hay más fotos porque todo fue una carrera contrarreloj hacia el tren, pero si tuve un momento para hacerle a Paula un regalo que se me ocurrió en aquellas horas solitarias entre tanta gente en Atocha mientras la esperaba al mediodía. Ahora siempre tendrás algo que huela a mí, que sé que te encanta. Y a mí me encanta saberlo. ♥

Y ya lo que me queda por contar es que me pasé la primera parte del viaje de vuelta dormitando, me levanté a tomarme algo en la cafetería del tren (clavazo) y luego seguí leyendo y escuchando música. Llegué a Huelva molida, pero pude cenar, deshacer la maleta y sentarme a escribir y leeros un poco. Me resultó curioso bajarme en la estación y reconocer el olor a lluvia de aquí, que aunque poco, estuvo lloviendo mientras yo no estaba. Soy taaaaan de Huelva. xD

Así que este ha sido mi pequeño periplo madrileño. Tengo que volver, seguramente el próximo viernes. Porque aunque haya pasado todo esto y la chica de producción me insinuase que si ya no tenía ganas de participar que lo entendería, yo quiero intentarlo y joder, que somos humanos y todo el mundo se resfría... No creo que a la pobre Nuria Roca le haga gracia hacer perder tiempo y dinero a la productora del programa y además la chica intentó grabar y se le iba la voz, así que otra vez será...

Yo por mi parte, aunque cansada y algo flipada, estoy muy contenta con el día inesperado y diferente que pasé ayer. Por la compañía que tuve, que estoy segura que no pude tener otra mejor. Y por unos momentillos dulces entre calles que pisaba por primera vez, apretujadas en el metro o haciendo tiempo en Atocha.

Eres mi rincón favorito de Madrid.

Besos con marca.

Más información sobre que hacer en madrid.

I'm not coming to your home tonight.

Lourditas "la pepera"  - The Memory Is Cruel

Me matas, me rompes, me destrozas. A sabiendas que luego no me vas a poder resucitar a besos, mimar con abrazos, recomponer mis trozos con caricias. Ay... Odio este quiero y no puedo que me hace preguntarme a veces por qué complicaríamos tanto las cosas yéndonos un caluroso julio a Málaga para dejarnos con estas infinitas ganas de más. Pero bueno, dicen que lo fácil es aburrido, ¿no? A ver cuándo transformamos este quiero y no puedo en quiero, quiero, quiero, quiero...

Yo, quiero...

Besos con marca.

Fruslerías (XII)

Amaral - "Cuando suba la marea"

Tengo una sensación. Ni buena ni mala. Rara. La sensación de que se ha perdido todo. La sensación de que se ha acabado todo. De que no merece la pena luchar. De que todo es una ilusión sensorial, por no llamarlo mentira. Mentira consentida. De esas que se mantienen a base de fantasías porque es lo más sencillo para las dos. Aunque quizás soy yo la única que lo siente, no lo sé. Luego vendrán las preguntas y las explicaciones, ésas que tan poco me gustan por pensar que se podrían evitar si todo fuera más fluido a pesar de las dificultades. Estoy tan confusa pero lo veo todo tan claro a la vez que no sé qué parte de mí tiene razón o si es que ambas están en lo cierto. Sea lo que sea no me está gustando y espero que todo esto sirva para reaccionar. Sea cual sea el final o sea cual sea el punto del proceso en el que nos quedemos. Puede que dentro de un tiempo piense en estas palabras y no me gusten, pero si están saliendo de dentro de mí a través del movimiento de mis dedos sobre las teclas supongo que no será en vano. O sí, quién sabe. Ya se verá, ¿no? Ya se verá...

Besos con marca.

¿Qué hemos aprendido hoy?

Que los cambios cuestan y que los propósitos hay que atacarlos poco a poco porque eso de levantarse temprano de golpe es muuuu malo. Que cuanto más despeinada estés por la mañana, más gente va a llamar a la puerta de casa. Que cuando no cojas las gafas de sol, creyendo que las tienes en el bolso, será cuando más te dé de frente mientras conduces. Que los hombres que dan la mano "floja" y no la estrechan, aunque luego sean un encanto, no me gustan. Que he perdido casi 2 años de tiempo por no haber sabido moverme y no haberme apuntado antes a un sindicato de Enfermería. Que si me pongo diademas que, por mucho que me gusten son de niña y me aprietan la cabeza, luego voy a tener cefalea todo el día. Pero sobre todo, hoy hemos aprendido que el mismo hecho, un detalle que en principio sería algo sin malicia, puede suponer lo más agradable y lo más agrio del día. 

Y yo no estoy acostumbrada a estas cosas. A dar explicaciones, a tener que sentirme mal por cosas que no he hecho yo, a discutir sin ver la cara de la otra persona. Me siento rara. Me siento vulnerada. Me siento desacreditada, desprestigiada (no sé si es exactamente lo que quiero decir pero no me sale otra palabra). Y aún entendiendo como entiendo ambas posturas, todo esto me sigue pareciendo extraño, raro, absurdo, sin sentido.

Y, como digo, ni estoy acostumbrada ni me gusta.

Besos con marca.

Fruslerías (XI).

Perdona por no haberte cogido el teléfono el día 1, por tenerte algo abandonada estos días en los que te he pedido indirectamente un poco de tiempo. Son mis mierdas, mis temores, mis inseguridades. Me hacen pensar cosas feas, poner pensamientos y frases en las mentes y bocas de otras personas cuando en realidad la que tiene los problemas soy yo. La que no se quiere soy yo, la que no se valora soy yo, la que quiere cambiar y cree que debo cambiar soy yo. Estoy borracha. De recuerdos, de problemas, de imágenes, de sonidos, de palabras. Me siento estancada, entumecida, dormida. (Te) Necesito tanto. Necesitamos una oportunidad. Vernos, tocarnos, olernos, sentirnos. Una oportunidad normal, como una pareja normal. Pero con la especialidad de ser nosotras dos. Quiero intentarlo, sí. Y me da igual todo. Me da igual que acabe bien, que acabe menos bien. Me da igual llegar al cielo o darme la hostia más grande de mi vida. La cuestión es que tenemos que intentarlo, que experimentarlo, que vivirlo. Vivirnos. Pero es duro. El no saber cuándo. El no saber cómo. El no saber dónde. Ni el precio que habrá que pagar. Luego pasa lo que pasa. Que vienen estas vomitonas de letras unidas en perfecta desincronización, que dicen lo que quieren y lo que quieren decir. Que se me vienen a la cabeza todas las canciones de desamor que alguna vez me han hecho llorar y no soy capaz de programar el reproductor de mi vida en la lista de melodías de amor, de felicidad, de superación. La niña que llora en tus fiestas puede parecer cursi, pero hay chicas así por el mundo aunque cueste creelo. En un banco de una plaza cualquiera, de una calle cualquiera, de una ciudad cualquiera, de un país cualquiera en un mundo cualquiera. Porque tiene miedos como los puede tener cualquiera. Pero los vive como nadie.

Ahora sé, más que nunca, que tengo que cambiar. Que no puedo quedarme mirando todo lo que no me gusta esperando que un buen día se transforme en algo mejor. Que está en mi mano el hacer que todo sea diferente. Aunque haya mucho que no dependa solamente de mí. Aunque duela. Aunque canse. Aunque cueste. Aunque a veces no se vea avance alguno. Aunque caiga, me levante, me vuelva a tropezar y me tenga que volver a poner en pie.

Por mí. Por mí. Sobre todo por mí.

Porque todo lo demás vendrá después.

Besos con marca.

Nail Polish

¿Sabes qué? Estoy haciendo una gran colección de pintauñas. Así, la próxima vez que vengas, podrás elegir el que te guste, pintármelas, ir probando los colores cuantas veces quieras... ¿Para qué tantos? Para que tardes mucho en volver a irte.

Y es que yo a ti no te pierdo sin razón...

Besos con marca.