Fruslerías (XIX).

La Bien Querida - A Veces Ni Eso

Haciendo eses de amor con las caderas como si el resto de funciones corporales se vieran mermadas en el momento en el que mi mente desconecta del temario. Sentir que doy tumbos, de una a otra, cuando ésta es de las mejores veces que he interiorizado la rutina de estudio, cuando mi objetivo está más centrado. Y no entender qué me pasa. No saber hacia dónde dirigir los sentimientos negativos, pero ahí están, llamando a mi puerta o colándose por las ventanas cuando mejor les parece. Haciendo difícil distinguir qué es señal y qué ruido. Las noches empeñadas en convertir mis sueños en un folie à deux autodestructivo que hace de mis despertares el peor momento del día. Tal vez debería empezar a llamarlos pesadillas pero tampoco puedo enfadarme con quien maneja mis alturas si no hago más que ir dejándome gestalts abiertas por el mundo. Por mi mundo. Porque las cosas no pueden andar bien si hay canciones que antes me gustaban y ahora las paso en la lista de reproducción. Si hay lugares que no quiero pisar sola porque no sé si voy a poder soportar tanto olor a sal. Si hay libros que dicen mucho más cuando están cerrados y hay calles gastadas, pisadas y nunca, nunca, con la compañía deseada, tan sólo en esas utopías nocturnas que a veces tienen protagonista recurrente y otras decide rescatar a viejas actrices que tuvieron su momento de gloria en el pasado. A sabiendas de que la heridas a las que no se les da puntos, tardan más en cicatrizar o pueden cerrarse en falso, en lo superficial, dejando encerrado dentro todo el dolor, preparado para salir en el momento menos esperado. Porque el tiempo a veces se toma su tiempo.

Y a veces ni eso.

Besos con marca.

Poema sin título.

Cuando sueño, Eva, siempre vuelves.

Descarga eléctrica en sentido opuesto.

Huyo. Te huyo. Salgo fuera.

Y el viento que huele a ti me muerde.

Eva, Eva, primera mujer entre la gente.

En medio de los gritos me confundo,

me alcanza tu mano, en un susurro,

tu fría voz se encarga de atraerme.

Me golpeas, Eva, o quizá me besas.

Destrozada, desecha, qué me sostiene.

Este sopor que por los poros va y viene.

Costilla, corazón. Nada en pie dejas.

Se mueren mis flores a tu paso, Eva,

mi juventud, marchita, se hace muro.

Trepando por las hiedras, todo oscuro.

Cuenta atrás, salto al vacío. Estoy despierta.

Estela R. G.

9 – VII - 2012

Hacía tiempo que no despertaba con los párpados pesados, llenos de versos oníricos deformados por la luz del día que se desliza poco a poco a través de las rendijas de la persiana que me separa del mundo real. Construir este poema es lo que he estado haciendo toda la mañana, hilando palabras mientras tomaba el desayuno, creando ritmos mientras conducía, vomitando estrofas mientras trabajaba. Y después: vacío. Esa satisfacción hueca, limpia, de haberlo dejado todo en el papel. Espero, casi con la misma ansia con la que hace unas horas escribía, que la musa no tarde mucho en volver.

Besos con marca.

Fruslerías. (VIII)

Debo dejar de fumar en sueños porque luego amanece y toso como una enferma adicta a la nicotina de tu piel que se interroga como diciendo "¿desde cuándo tú fumas?". Y es que a mi cerebro le ha dado por soñar cada noche con una tú distinta, esas tú del pasado que, precisamente, pasaron. No sé porqué pero soñaba que me cruzaba contigo y que tus ojos se clavaban en los míos y nuestros labios parecían sellados a posta para no decirnos ni una palabra. Entonces te apoyas en una columna en aquella colmena de gente que iba, venía y esperaba, como tú. No sé qué esperábamos allí como tampoco sé porqué en el fondo de mi bolso había un cigarrillo que mis manos, torpes por haber visto tu cara, buscaron ciegas hasta dar con su tacto. Una chica me ofreció el fuego de su boca y fumé como si llevara toda la vida en ello. Y lo cierto es que el sentimiento lleva en mis pulmones casi toda mi vida, como un cáncer que no se va, que no quiero que me lo extirpen porque le he cogido cariño. Necesito una terapia de cuidados paliativos para acercarme a lo que es estar sana de ti y poder, al fin, querer curarme.

Creo que el placebo está a punto de llegar.

Besos con marca.

¿Dónde están esos propósitos?

A trece de Enero de este año nuevo 2011 que todos empezamos con ganas de que todo sea mejor... ¿Quién conserva los propósitos que se formuló con el cambio de año? Yo llevo un par de años que no me hago ninguno, simplemente me voy proponiendo metas a lo largo del año, cosas pequeñas y alcanzables.

Pero estos días, el bombardeo total en los blogs y redes sociales con el tema de los propósitos ha sido igual que año tras año. Adelgazar, ir al gimnasio, comer mejor. Estudiar todos los días, aprender un idioma, leer más. Propósitos que cada año son iguales, que casi nunca se llegan a cumplir del todo, que nos frustran...

Así que cuando me encontré con esta entrada en Poppytalk, blog de crafts, manualidades, do it yourself, decoración y más que vengo siguiendo hace un tiempo, me quedé maravillada y me la guardé para compartirla con vosotros. ¿Quién tiene que hacer tareas mastodónticas para sentirse bien pudiendo tener pequeños detalles que nos alegren la vida?

http://poppytalk.blogspot.com/2010/12/eleven-for-eleven.html

Poppytalk nos propone 11 propósitos relacionados con la decoración, las manualidades... Cómo hacer de nuestro día a día algo más artístico, más agradable... Allá vamos. (Las notas a pie de página son de mi cosecha, mi aportación a este post "robado".)

1. Piensa más en positivo.

Lo que yo llamo "estado zen". Pensar que todo puede mejorar, ver las cosas en su mejor faceta, aceptar lo que venga con una sonrisa y aprender de los malos momentos.

2. Montones de amor.

Rodéate de amor, de la gente que quieres. Familia, amigos, incluso tus mascotas. Reparte amor y verás como se te devuelve de alguna forma. Además, ¿quién no se siente ya bien siendo amable y cariñoso?

3. Baila más.

Baila, salta, corre, ¡muévete! Bailar quema grasas, libera endorfinas, hace que nos sintamos mejor, más dinámicos, más abiertos, más felices. Hazte una playlist con la música que más ganas de bailar te de, póntela al menos una vez a la semana y desconecta.

4. Haz que las cosas sean más especiales.

Dale tu toque a lo que te rodea. Ponte una carita sonriente de ketchup en la comida. Manda una carta a alguien especial. Cuida una planta que alegre ese rincón oscuro de tu salón. ¿Posibilidades? Infinitas.

5. Haz más fotos.

Si tuviera una buena cámara, me adentraría en ese maravilloso proyecto de "365 días, 365 fotos".

6. Sé más organizado.

Y qué mejor manera de hacerlo que con un precioso calendario o una bonita agenda. Yo, que soy una enamorada de todo lo que tenga que ver con la papelería, ya tengo mi agenda a punto. Además, este año me he hecho con una libreta estilo Moleskine, con las hojas totalmente en blanco, en la que pienso poner todo lo que me inspire.

7. Haz un retrato de familia.

¿Pintas o dibujas? Haz tu propia versión de los que habitan tu casa. ¿Haces fotos? Un collage puede ser tu opción. ¿Trabajas el fieltro o el fimo? Tu tarea son unos muñecos que representen a los tuyos. Puede ser un precioso regalo para ese familiar que está lejos o para la abuela...

8. Entra en un coro.

Si se te da bien, cantar es una gran forma de sentirte realizado artísticamente. Además conoces gente nueva, haces amigos y, con un poco de suerte, viajas. ¿Qué más se puede pedir?

9. Ve al Sur.

O al Norte o a donde te de la gana. Pero haz ese viaje que siempre has querido, visita ese lugar del que tantas ganas tienes o a ese amigo que una vez se fue...

10. Duerme más.

Y mejor. Haz cosas durante el día que te cansen y te hagan tener ganas de dormir cuando llegue la noche. Lleva un buen ritmo de vigilia-sueño y aprovecha las horas de luz. Y sobre todo y siempre que la situación lo permita, duerme acompañado y acurrucado junto al cuerpo de esa persona que tanto quieres y llénate de vida.

11. Sé más "crafty".

Haz las cosas por ti mismo, desarrolla tus propias ideas, innova, recicla, reutiliza... Desarrolla tu imaginación, tu creatividad. Haz regalos originales, personalizados y con tu sello personal. Y, en el caso de que no se te de bien, siempre puedes recurrir a www.phantastikpinkplastik.blogspot.com ¿no te parece?

Sed felices y disfrutad del fin de semana que empieza mañana.

Besos con marca.

PD: Es más que probable que durante esta noche el blog alcance las cien mil (100.000) visitas. Gracias a todos de todo corazón.

Sweet dreams... Are made of this?

(Play y escuchar mientras se lee la entrada...)

Dejo esta versión del temazo porque lo que vengo a contar no es dulce precisamente... Y es que llevo una racha "curiosa" en cuanto a sueños/pesadillas se refiere. Y como siempre, me acabo rayando.

Bien es cierto que mis sueños casi nunca son muy normales. Una vez soñé que estaba encerrada en mi instituto con más gente, pero éramos muy pocos, era de noche y estábamos como atrincherados. Descubrí que era porque había estallado una guerra y que el que por aquel entonces me tenía enamorada me había llevado allí para ponerme a salvo. Recuerdo perfectamente las explosiones fuera, las conversaciones con la gente y cómo le decía al susodicho que por favor no saliera, que no se hiciera el héroe y que si le pasaba algo me moría. #hormonas También recuerdo un sueño super raro en el que yo era algún tipo de superheroína que iba montada en un caballo blanco cargándose a todo lo que amenazase a la paz e integridad de La Tierra y de cómo ese jamelgo se podía transformar a mi antojo en una pezado de moto de esas de las que vas todo tumbado hacia delante y a la que no sé ni como me llegaban los pies...

Lo que pasa es que últimamente lo que sueño tiene algo de relación y eso es lo que no me gusta. Ya tuve una época de soñar siempre que caía a un vacío, a una especie de agujero negro sobre el que flotaba mi cama, que me hacía sentir una presión horrible en el pecho y que me hacía dudar de si estaba despierta o no. Eso me empezó a pasar durante el bachillerato, se atenuó un poco cuando lo saqué con buenas notas y el primer año de carrera lo acabé sin llevar nada para Septiembre, pero se volvió a magnificar (y de qué manera) durante el segundo año de la diplomatura. Eso sí, desde que tengo mi título no he vuelto a tener esa pesadilla tan angustiosa.

Ahora siempre sueño que me pasa algo en las piernas, que no las puedo mover por mí misma, que alguien me tiene que llevar en silla de ruedas o que me someten a operaciones casi sin anestesia.

Situación 1: Hace un par de noches. Estoy en lo que parece una excursión de estas organizadas. Al principio puedo apreciar que voy en un autobús y que alguien nos va indicando monumentos. Debe ser un sitio de la hostia, porque está allí la Torre Eiffel, el Coliseo romano y más cosas importantes que no recuerdo. En un primer momento lo veo en primera persona y no hay nadie conocido por allí. Lo que si pasa luego es que bajo del autobús y veo, ya en tercera persona, que me voy desplazando hacia un restaurante donde nos esperan mis padres. Y digo "nos" porque iba hacia allí con mi ex y me llevaba ella en una silla de ruedas. Fatal. Empiezo a ponerme nerviosa y a decirle que qué me pasa cuando me doy cuenta de que no me puedo mover por mí misma y me dice que no me preocupe, que ella siempre va a estar conmigo para cuidarme. Imaginaos el mal cuerpo cuando me despierto.

http://evolved-monkey.deviantart.com/

Situación 2: Esta noche. Sé que he soñado más cosas antes, pero, no sé cómo, acabo en algo parecido a  una sala de espera de hospital. Esta vez lo veo siempre en primera persona y me veo el cuerpo y las piernas en una camilla. Alguien dice mi nombre y me empiezan a llevar a la "zona de cortinas". Aparecen dos médicos de Hospital Central (lo sé, tengo que ver menos tele): Vilches y Javier. Vilches me mira y dice que él se va a encargar de la operación. Javier le dice que si está seguro de lo que hace, que es muy complicado y que él es el director del hospital y debe respetar su decisión. Vilches, como siempre, se sale con la suya y le dice que le deje hacer su trabajo en paz, así que me llevan a una especie de quirófano en la que puedo ver en todo momento lo que me van a hacer. Entonces es cuando me duermen las piernas y puedo ver cómo el doctor Vilches empieza a hacerme cosas que al parecer me duelen, porque yo me quejo, grito, le pido por favor que pare y al final me duermen entera. Luego se ve que me despierto y que vuelvo a estar en una sala de espera, con algún acompañante al que no le pongo cara. Cuando me voy a bajar de la camilla, con las piernas vendadas y llenas de sangre y me intento poner de pie, éstas no me sostienen y me caigo al suelo y me empiezo a arrastrar llorando sin poder levantarme. Lo último que veo es que vuelve el doctor Vilches y que se prepara para operarme de nuevo.

(¿Qué fue antes, el huevo o la gallina? -"Yo fui antes que House, ok?")

(-"Qué guapo soy y qué bien dirijo el Central...")

Yo soy de las que muchas veces piensa que los sueños no son más que imágenes puestas en un orden al azar o que reproducen cosas que has visto o vivido... Pero no sé, a veces me da mal rollo soñar siempre lo mismo o cosas tan parecidas y que me generen tanta angustia... No sé si es que mi cabeza o mi cuerpo me quieren decir algo o simplemente vuelven a ser meras escenas aleatorias...

En fin, para que la entrada no quede tan rayante, os diré que he encontrado las mejores galletas del mundo.

(Están buenísimas, como su homónima, jojojo...)

Y que mi madre mola mazo y me ha comprado unas botas que molan tres pedazos y que he estrenado hoy para ir a comprar con ella y que tres cuartas partes de la compra eran cosas de perfumería para mí. Mascarilla para el pelo, potenciador del color, protector térmico, hidratante facial y mi colonia Adidas que no puedo vivir sin ella. Oh, y también el café soluble que tanto me gusta... Como se nota que ha llegado el dinero que manda siempre por Navidades la puta de mi tía la rica... He aquí la foto de las zapas:

También os cuento que he hecho una especie de entrevista telefónica para un curro y que a partir de Enero harán las presenciales. No es de lo mío, sino para entrar a formar parte de Johnson&Johnson como visitador médico en mi provincia, con formación y posibilidad de permanencia. No es que me entusiasme la idea, pero he decidido algo. Si para Enero no tengo nada de lo mío, empiezo a buscar de otra cosa o me aventuro a buscar en otra ciudad y me voy como pueda o, como tercera opción (que a mi familia no le ha hecho ni puta gracia) me voy en plan ayuda humanitaria donde sea, aunque no vea un puto duro. Así que ya os iré contando...

Besos con marca.

Y los sueños, ¿sueños son?

Anoche apenas dormí a pesar de haberme drogado legalmente, así que me he pasado toda la mañana durmiendo y soñando cosas surrealistas como casi siempre. He soñado que viajaba a Mallorca, que Mallorca pasaba de una huelga general a una guerra en toda regla y nos pillaba por medio, que nos hacían rehenes, que ayudaba a la mujer de la que estaba enamorada a parir un niño y darme cuenta de que dicha mujer es la protagonista de una telenovela de cuando era pequeña... ¿Frustración por no haber hecho ninguna intervención en la guardia del día de la huelga? (Para lo de la telenovela no tengo explicación, la verdad, ni me acordaba de su existencia...)

Pero no es este sueño el que vengo a contar, aunque tuviera con él para varias sesiones en el psiquiatra. Sino otro que me ha dejado mucho más "tocada" de alguna manera. No recuerdo cómo empezaba, me suele pasar que unos sueños se encadenan con otros y acabo "viviendo" historias muy diferentes que no tienen mucho que ver entre sí. El caso es que lo que recuerdo es que entraba en un colegio en el que nunca he estado, pero que al parecer en el sueño era el mío, en el que estudié cuando era pequeña. Llevaba una mochila y entraba en una clase en la que todos los niños me miraban asombrados y una profesora a la que podía escuchar pero que no se veía, empezaba a hablar muy bien de mí. A la vez que ella contaba todas esas maravillas sobre mi persona, yo iba sacando de la mochila un premio tras otro. Sí, galardones rollo Óscar pero con diversas formas y que había ido ganando por cosas como escribir poesía, cantar, hacer un corto...

Hasta ahí todo más o menos normal, una ex-alumna de la que una profesora habla bien para motivar a sus alumnos. Me ha pasado en la vida real, así que no hay ningún problema con eso. Lo weird viene cuando quiero sacar todos los premios para ir poniéndolos sobre la mesa y veo que, uno a uno, se han ido convirtiendo en botes de laca, espuma para el pelo y champú. Me empiezo a poner nerviosa, a revolver sin sentido alguno en la mochila y cuando quiero coger uno de los galardones que aún sigue intacto, se convierte también en algún producto de belleza. La angustia aumenta, empiezo a llorar mientras sigo rebuscando desesperadamente en la mochila y me despierto.

Me he quedado un rato en la cama con un mal cuerpo increíble. He empezado a recordar el sueño y la angustia no se iba. No me ha costado hacer mi propia correlación con la realidad. Mucha gente piensa que los sueños son meras imágenes puestas en un orden cualquiera que se reproducen en el cerebro mientras duermes. Yo en algunos casos también lo pienso, como cuando en mis sueños aparecen trozos de películas o series que he visto o cosas que he hecho durante el día y no tienen nada de extraño. Pero en este caso, el intento de significado del vídeo me ha venido a la mente prácticamente sin buscarlo.

Creo que es una metáfora de cómo ha cambiado mi vida. Ayer estuve pensándolo y hablándolo con mi madre y supongo que mi cabecita también me ha querido dar un toque en forma de sueño o algo. Yo antes escribía, leía mucho más y estaba más inspirada, tenía más personas y cosas estimulantes a mi alrededor y le sacaba provecho. Tenía muchísimas más ganas de hacer cosas y de llevar a cabo las ideas que me rondaban la cabeza y me ponía manos a la obra con infinitas más ganas que ahora. La frecuencia con la que escribo poemas ha ido disminuyendo con el tiempo, no he vuelto a escribir una canción y mi idea de hacer una serie de fotografías con el mismo tema se quedó en eso, en una idea. Lo más parecido a algo que pueda llamarse inspiración es el montón de fotos que voy guardando sobre ropa, peinados, maquillaje... Y creo que por eso mis oníricas condecoraciones se transformaban en cosas relacionadas con el acicalamiento.

Eso o que, simplemente, sea un sueño más sin importancia, una de esas series de imágenes puestas al azar en el modo de reproducción automática del cerebro en la fase REM...

Besos con marca.

PD: Tengo que daros las gracias nuevamente, esta vez por la gran acogida que ha tenido el videoblog, por todas vuestras palabras de cariño, por todas las visitas al vídeo... Me habéis hecho muy feliz estos días y me alegro de haberos arrancado al menos una sonrisa. Me hace mucha gracia que todos pensaseis que mi voz iba a ser más aguda o más "de niña" como me habéis dicho. La voz de niña solo la uso cuando quiero sacar algún tipo de provecho de ella (colarme en el súper, que me ayude alguien de algún servicio público...) pero mi voz empezó a agravarse conforme fui madurando y se ha quedado en eso que veis. Aunque, como ya le dije a un blogger ayer, cuando me despierto por las mañanas es aún más grave, así que... xD Y nada, cuando pueda subiré a Youtube las "tomas falsas", que no son más que unos vídeos cortos dónde yo intento hacer el vídeo final pero me equivoco o algo y empiezo a despotricar... xD Nah, que me lo pasé muy bien haciendo esto aunque de todas formas, creo que voy a ocultar el contador de visitas porque no me atrevo a llegar a las 100 mil y que se os ocurra pedirme otro vídeo o ni nada por el estilo... 

Prefall. 22 de Agosto de 2010. Botiquín.

Quien me conoce sabe que me encanta la moda. Y cada vez que hay un cambio de temporada me vuelvo loca y se me va la mano comprando revistas para ver lo nuevo que viene con la nueva estación. Desde que tenía 17 años compro InStyle cada mes. No soy una gran experta en esto, la verdad, y otras revistas fashion de más renombre "me abruman", me resultan menos asequibles. Ayer empecé a leerme la InStyle de septiembre en el trabajo y ahora mismo tengo en la mesa la nueva entrega de Elle y una QéCaña de chocolate para devorar. Ambas. No me he podido resistir. A nada. Ni al chocolate ni al especial Fashion Book de Otoño-Invierno que trae la revista y que me estaba llamando a gritos mientras pagaba en la caja del supermercado del camping.

Puede que ahora mismo haya quedado como una chica frívola como otra cualquiera y puede que haya gente que no entienda qué sentido o utilidad puede tener el examinar de cabo a rabo una revista en la que aparecen pocas cosas que estén a mi alcance, con las que solo me puedo limitar a soñar. Pues precisamente por eso, por el factor de sueños y fantasías, es por una de las cosas por las que leo y me encantan esta clase de revistas.

Por una parte, me entero de lo que se va a llevar y, por consiguiente, del tipo de ropa que me voy a encontrar en las tiendas a las que sí tengo acceso (bendito Amancio). Mucha gente se echa las manos a la cabeza con lo que ve en los desfiles de moda. Es que no se trata de calcar exactamente lo que vemos sobre el cuerpo de las modelos que desfilan en las pasarelas, esas excentricidades, en buena parte de los casos, que han salido de la cabeza (o del culo) de los diseñadores. Seamos realistas. Ni tenemos el cuerpo de esas modelos ni el dinero para permitirnos dichas creaciones. Ah, bueno. Ni los ovarios para ponernos alguna que otra propuesta. Sin embargo, y poniendo un ejemplo de lo que se llevará este O/I, la gracia está en trasladar a nuestro gusto y a nuestro bolsillo todo eso que vamos viendo. Y aquí viene el sencillo ejemplo, rápido y para toda la familia. Tanto en InStyle como en Elle han usado el mismo término para una de las propuestas de esta temporada. La palabra es "Yeti". En las imágenes de desfiles como el de Chanel aparecen chicas practicamente forradas en pelo, que obviamente no es pelo de Yeti y que prefiero no pararme a pensar de qué pobre criatura habrá salido. No se trata de que nosotras vayamos al supermercado asustando niños y viejas por la calle. Pero sí que podemos colocarnos un chaleco sin mangas de pelo (sintético, please) sobre una camisa sencilla o hacernos con unos guantes cuyos puños sean de un suave pelo para darle el toque al look. Con el maquillaje pasa lo mismo. Si las chicas llevan cuatro brochazos en los ojos en tonos morados y naranjas a modo de lienzo cubista, no es para que ahora vayamos nosotras y nos pintemos el párpado como si tuviéramos un hematoma en proceso de curación, sino que debemos saber que esos son los colores tendencia que podemos adoptar a nuestro rostro y nuestras circunstancias. Así es como he ido consiguiendo poco a poco, con los años, hacerme con un criterio propio y con un armario medio decente. Medio, porque siempre habrá cosas que me gustarán y me las pondré porque me salga a mí de la glándula pineal y me dará igual que se lleve o no. Una, que es mu chula...

Luego está la otra cara de la moneda, que creo que me gusta más que la primera. Es la desconexión de una parte de mí misma que hago cuando me pongo frente a una de estas revistas. Mi cabeza se llena de colores, formas, tiendas, ciudades... Me imagino a mí en el lugar de las actrices sobre la alfombra roja, dentro de alguno de esos maravillosos vestidos subida a unos Louboutin. Recorro las páginas a la vez que recorro los huecos de mi armario, formándome ideas y posibles combinaciones con las prendas que ya tengo. Intento visualizar cómo me quedaría ese maquillaje o intento retener en la mente dónde puedo comprar ese champú que seguro irá genial a mi pelo. He aprendido infinidad de trucos y pasos para peinarme o maquillarme, consejos para seguir una dieta o qué prendas favorecen a las formas de mi cuerpo.

Todo eso me hace estar mentalmente ocupada, no pensar en otras cosas, evadirme. Y si ya nos metemos en el terreno de las fiestas, los viajes, las casas de las celebrities o los spa... Me encanta. Me encanta volar con mi imaginación a esos paisajes que te proponen, a los restaurantes, a las maravillosas vistas de ese hotel en París que te recomiendan... Me encanta imaginarme eligiendo la decoración de una enorme casa de dos plantas con jardín en una villa italiana o haciendo mío un pequeño estudio en Londres, lleno de libros, discos, pósters... Me encanta elegir el menú que prepararé para esa fiesta imaginaria, la bienvenida que le daré a los invitados, el modelito que voy a llevar... Pero sobre todo, adoro leer las reseñas que hacen sobre centros de bellezas o spas. Soy capaz de relajarme solo con leer los artículos mientras sueño despierta con unas manos haciéndome un masaje capilar con una crema suavizante que huele a toffee; con una chica a la cabecera de una camilla poniéndome una mascarilla facial mientras estoy envuelta en algas y la habitación huele a gloria; con un oriental prácticamente subido en mi espalda, descargando uno a uno todos mis músculos; con una ducha con agua a diferentes presiones que me quita del cuerpo el chocolate con el que previamente han tratado toda mi piel en un relajante masaje...

Creo que no puedo seguir escribiendo o daré un cabezazo contra el escritorio en el que me encuentro. Voy a empezar a devorar la Elle mientras sigo esperando que me lleguen pacientes. A ver si así, con trabajo, alguna vez me puedo permitir uno de esos increíbles tratamientos que ya con solo imaginarlos me alejan por un tiempo de los malos sentimientos.

Espero que estéis teniendo un buen fin de semana.

Besos con marca.

PD: En un arranque de inspiración (y trabajo) me han surgido varias nuevas ideas para la sección Cuteness, así que mañana y durante unas cuantas semanas más, volveremos a tener nuestra ración edulcorada.

Muerte y destrucción.

http://rustyballs.deviantart.com/

Ok, pasad del título porque no sabía qué poner y en verdad estoy de mala hostia, así que ahí se queda. ¿Que por qué de mala hostia? Porque hoy es un día de esos en los que hubiera sido mejor no salir de la cama, no enfrentarse a la realidad y sobre todo no haberme despertado. Al menos no tan pronto.

Y es que estaba yo soñando con Ana Milán cuando ha sonado el maldito despertador y me ha cortado todo el orgasmo onírico que estaba teniendo, así que ha sido un despertar un poco raro. Más raro que el sueño no creo, pero vamos, que ya desde bien temprano estoy con el cuerpo cortao. El sueño ha sido una paranoia de las mías (como siempre) que ha acabado en sexo (como casi siempre), pero mejor no lo cuento porque me vais a mandar una horda de orcos loqueros para que me encierren en lo más profundo del más seguro hospital psiquiátrico, en una habitación de esas blancas y blanditas sin nada con lo que me pueda herir de forma letal. Y  claro, no va a haber Winona Ryder que me cante Downtown por debajo de la puerta, así que no me arriesgo.

Luego he tenido que hacer cosas de bancos, que a nadie le agrada, seamos sinceros. Y para hacer tiempo hasta mi cita en el Ornitorrinco Otorrino, he ido a comprarme un desodorante del Mercadona al que me declaro adicta desde ya y un paquete de chicles. El paquete de chicles se me ha olvidado, cabreo aumentando.

Al hospital, aparte de para la revisión del oído, también iba para ponerme en "No Disponible" en la bolsa del SAS. Me he pasado por la oficina donde me dijeron por teléfono que tenía que ir y resulta que aún ni estoy metida en la bolsa como tal, sino que simplemente tengo hecha la solicitud y que si no me han llamado para entregar documentación o yo que sé qué pollas, no estoy oficialmente en la bolsa para que me llamen para trabajar. Y eso no lo pueden explicar claramente en la puta página web, ¿no? Si no he mandado al carajo a la señora que me atendió fue porque lo hizo de una forma super amable, me miró todos los datos y me explicó todo como mejor pudo, pero la hubiera estrangulado con mis propias manos con tal de pagarlo con alguien. Así que nada, de momento ya tengo claro que si no me llaman para entregar documentación, méritos y mierdas varias no me van a ofrecer ningún trabajo, así que hasta Septiembre que se me acabe el contrato tampoco voy a hacer ningún papeleo. Me quedo con mis 4 horas en mi camping y a juir.

Con toda la mala hostia me voy para las consultas externas y llego a ORL. No había nadie esperando y pude entrar del tirón y además estaba trabajando la enfermera que estaba ingresada conmigo cuando me pasó lo del oído, así que el trato ha sido estupendo. Creo que eso y que uno de los otorrinos que me ha visto y me ha hecho la audiometría era guapísimo y super atractivo (Bea, si me lees, no es Cordoncillo), han sido de lo único bueno de la visita y del día entero... Porque después de hacerme la prueba, que consiste en que me pongo unos cascos y me van poniendo sonidos a diferentes volúmenes y frecuencias y tengo que avisar cuando los oigo, me han dicho que he vuelto a perder audición y me han hecho una petición para una resonancia magnética. El otorrino feo y mayor le ha dicho al guapo y joven que tengo una Hipoacusia Fluctuante y que se cree que es debida a una reacción autoinmune del cuerpo contra el oído, pero que aún no está demostrada la teoría. Me encanta no saber lo que tengo, me encanta empeorar y me encanta que me metan en una máquina con la cabeza amarrada al más puro estilo Hannibal Lecter pasando claustrofobia. /ironía

Que hablando de claustrofobia, ayer cuando fui a vacunarme pude ver en mi historial cuando la enfermera lo tenía abierto, mis "episodios" de Agorafobia de 2007 y no me hizo ni puta gracia recordarlo todo y menos ver que el médico de cabecera resumió en Agorafobia todo lo que me pasaba en aquellos momentos. Pero bueno, esa es otra historia ya pasada que no apetece remover... Al igual que no me apetecen mover los brazos, porque desde que me estoy vacunando contra la alergia en mi centro de Atención Primaria, el punto de punción se me pone con una pedazo de bola dura que me pica horrores, cosa que no me pasaba cuando me la ponían en Alergología, pero bueno, para que luego no digan que tengo al médico y a la enfermera más paquetes...

También tengo mala hostia y mal cuerpo y mal todo por otra cosa, pero no me apetece contarlo ahora y remover más la mierda. Así que en un intento de que esto no quede todo tan derrotista, he de decir que en el trabajo me va muy bien, que poco a poco voy conociendo a los compañeros que se han ido acercando a saludarme, que he llegado a los 150 seguidores (os quiero a todos, hijos de puta) y que hoy me han dicho Cindy Crawford por haber ido a currar con la melena al viento y un tank top blanco en plan potentorra cuando los primeros días he ido en modo normalucha con coleta, así que puedo ir ya a acostarme tranquila, pensando en cómo crear una máquina que grabe lo que soñamos para poder después reproducirlo tantas veces como queramos para que no me pase como esta mañana y no empezar ningún día más con mal pie.

Besos con marca.

PD: Muchas gracias por las aportaciones del post anterior, las tendré en cuenta para próximas entregas de Los Jueves, Mujeres.

3 años mariposeando.

Quién me lo iba a decir. Yo, que me hice la cuenta en blogger simplemente para poder comentar "con identidad" en algunos blogs y estar al tanto de las actualizaciones de mis musas bloggeras como fueron Nadine, SinMe o Saritísima... Yo, que llevo tres años de blog a mis espaldas, con sus más y sus menos, sus momentos de inspiración y sus entradas chorras, con sus secciones fijas que tanto han acabado gustando... Yo, que he llegado a los 117 seguidores y he superado las 20 mil visitas... Quién me lo iba a decir, repito.

Por esos tres años de leerme, de seguirme, de comentarme... Por esos tres años y por todos vosotros, decidí hacer este pequeño juego que había visto en otros blogs y que me pareció una buena forma de que me siguierais conociendo. Más Butterflied que nunca, ahí van mis respuestas:

Mar: 

¿Cómo fue tu primer amor? (Y aquí cuenta como si fue en parvulitos en el colegio o ya más mayor.) 

Mi primer amor "oficial" de cuando era pequeña siempre fue Abel, un compañero de clase super guapo, pero nunca "fuimos novios". Siempre hemos sido amigos y hemos estado juntos en clase hasta el bachiller, pero solo me gustaba en la primaria. El "extraoficial" vino con el tiempo, analizando las cosas del pasado cuando fui consciente de que me gustaban las mujeres. Yo nunca lloré cuando fui al cole, me encantaba ir a clase. Solo lloré el día que una amiga se abrió la cabeza contra una columna y empezó a sangrar. Me asusté mucho y no por la sangre, que nunca me ha dado miedo, sino porque creí que la perdía. 

Ya de más mayor... Pues tuve un amor imposible bastante fuerte, la primera mujer de la que me enamoré y que me hizo darme cuenta de golpe y porrazo de "lo que me pasaba". Esa que te marca y que nunca se olvida, que te hace sentir muchas cosas nuevas y diferentes, que te mueres porque te mire o te dedique una sonrisa o unas palabras. Pero no es algo que me apetezca contar por aquí, era demasiado difícil que hubiera pasado nada, así que diré que mi primer amor totalmente correspondido y que me ha hecho saber lo que es querer y ser querida es el que estoy viviendo ahora mismo con mi chica. No hay diferencia de edad abismal insalvable. Hay muchos kilómetros de por medio, sí, pero en unas horas se pueden eliminar y si todo va como hemos hablado, nos iremos a vivir juntas al extranjero. Es lo que más quiero ahora mismo, la mayor ilusión que tengo y una de las pocas cosas (la relación) y personas (ella) que me aportan felicidad y seguridad. 

¿Por qué te decantaste por Enfermería? ¿Tenías alguna otra orientación profesional? 

Estudié Enfermería después de mucho cambiar de parecer. Lo que siempre he tenido claro es que me iba a dedicar a la docencia o la salud. Ser maestra o dedicarme a cuidar a la gente son las dos cosas que siempre me han gustado sobre las demás. Pero en esos dos campos he querido ser Pediatra, Forense, Traumatóloga... Me dio una época por querer estudiar Química (hasta que vi lo mal que se me daba) y al final, cuando hice la preinscripción para la Universidad, puse Enfermería de primera opción y Magisterio Especialidad Lengua Inglesa como segunda opción. En Huelva no se puede hacer Medicina y no me veía lo suficientemente preparada como para irme a vivir fuera de casa, asi que lo descarté. Me escogieron en Enfermería porque me daba la nota de sobra y ahora estoy contenta por haberla estudiado.

Siempre me quedará la espinita de no ser Médico o Maestra, pero la docencia no está del todo cerrada para mí y siendo enfermera puedo cuidar a la gente, así que dentro de lo que cabe estoy satisfecha. 

Neus: 

¿Por qué "Butterflied" y "Vida De Una Mariposa" para el blog? ¿Tiene alguna explicación o simplemente se te ocurrió de repente? 

Me empecé a poner Butterflied cuando empecé en el mundo de los foros de CSI. Siempre he sido muy fan de Grissom, uno de mis amores televisivos y me encantaba la relación Grissom-Sara. Butterflied es el nombre de uno de los capítulos en los que se empieza a ver con mayor claridad los sentimientos de Grissom hacia Sara, un capítulo muy intenso y bonito. 

Como Butterflied sería algo así como "amariposado" o "mariposeado" se me ocurrió lo de Vida De Una Mariposa para nombre del blog. Además, es un poco referencia a lo gay: ¿nunca habéis escuchado a alguna persona mayor llamar "mariposón" a un gay? Pues eso. Vida de una mariposa, vida de una maricona... xD 

¿Tienes algún sueño de esos que sabes que son imposibles? 

Sí. Quiero casarme con Kevin Spacey, vivir unos años con él, divorciarme, sacarle una fortuna y volverme a casar, pero esta vez con Drew Barrymore. Y vivir las dos felices en Los Ángeles, adoptando niños de diferentes nacionalidades. Por pedir... 

También sueño con que Amaral me llame dentro de poco para cantar con ella. No, en serio, los sueños o cosas que me gustaría hacer o vivir son más sencillos, cosas cotidianas que seguro que con el tiempo las iré logrando. 

¿Algún lugar al que te gustaría viajar algún día? 

Quiero viajar a muchos lugares porque me encanta conocer cosas y casi no me importa el sitio si la compañía es buena. Pero así "fijos" que ya tenga en mente: París, Praga, Grecia, México y Perú. A Inglaterra no solo quiero viajar, quiero irme allí a vivir una temporada. 

¿Algún nuevo tattoo que te quieras hacer? 

Hace un tiempo le llevé un diseño al estudio donde me lo quería hacer, un par de golondrinas rollo Old School que iban a ir una en cada hombro u omóplato. Al final, entre una cosa y otra no me las pude permitir. 

Luego he descubierto un diseño del Chakra Anahata, el cuarto, el del amor, que me ha encantado y me gustaría hacérmelo en el centro de la espalda y a todo color, pero es muy grande y me da "miedo" arrepentirme con el tiempo, por eso tengo que estar muy segura. 

¿Hay alguna persona a la que no hayas visto desde hace años y quizás, gracias a mi pregunta, la vuelves a recordar y tienes ganas de volver a ver? 

Bueno... Hay algunas personas que se me vienen a la mente, pero sobre todo las primeras en las que pienso son dos de mis mejores amigas de la primaria, Sonia y María José, que no la acabaron conmigo porque se fueron a sus respectivos pueblos y hace muchos años que no las veo. Gracias a Tuenti he podido retomar contacto con ellas, asi que no descarto que un día digamos de quedar y volver a vernos. 

tuqué?: 

¿Por qué crees que la gente piensa que los tangas son mas sexis que las braguitas pantalón?

Pues a mí no me lo parecen, no me terminan de gustar los tangas, pero supongo que será porque la gente tiene la idea de que cuanto más carne enseñe una prenda, más sexy es... Bendita y desconocida insinuación... 

¿Por qué sólo hay un tipo de hetero y hay masculinas, femeninas y ambiguas les? 

Pues no lo sé, la verdad, y no me gusta nada de nada este rollo de las etiquetas. Odio las etiquetas, a mi parecer no son más que una forma más de crear conflictos entre las personas.

¿Por qué no vemos crías de paloma en el parque y todas las que hay son ya grandes? 

Ay, amiga, este es un gran misterio de la Naturaleza... ¿Será que las palomas se clonan y por eso no hay crías? ¿Será que nacen ya creciditas? ¿Será que las adultas nunca mueren porque se alimentan de las crías, las cuales, llevan la esencia de la eterna juventud? Sigan atentos a sus pantallas... 

¿Piensas que de viejas querremos quitarnos los tatus? 

Yo creo que no, que vamos a ser unas viejas modernas. 

¿Por qué hay tantos badenes en los pueblos de Sevilla? 

¿En los de Sevilla sólo? Aquí en Huelva también hay tela, es para que los canis no se pongan a hacer carreras y se partan las cabezas, de ahí tanto badén y rotonda por todas partes, para controlar la velocidad. 

¿Crees que es justo que siga cortada la avda de la palmera? ¿Entiendes que los bares de la alameda no haya música? 

De esto sí que no tengo ni idea, no sé por qué me da que me haces sevillana o viviendo en Sevilla o algo y soy más de Huelva que las habas con chocos... xD 

La Desgraciá:  

¿Quién es la persona que te ha hecho más daño? 

Por desgracia, este "privilegio" se lo lleva mi padre. Con el tiempo me ha hecho perder la confianza que tenía en él, ha llegado a decirme cosas muy feas, a menospreciarme, a presionarme hasta puntos insospechados por los estudios, a hacerme sentir lo peor del mundo... No sé, nunca me hubiera esperado este trato por su parte. Y no, no me da miedo escribir aquí todo esto porque es algo que él sabe de sobra. No han sido una ni dos las broncas que hemos tenido en los últimos años, sobre todo desde que estuve mal y empecé a flojear en la carrera. Por lo visto para él, lo único que se me daba bien era estudiar y si fallé en eso, supongo que no valgo para nada. Temo no encontrar trabajo pronto y que me empiece a martirizar también por eso, en fin... Corramos un ESTÚPIDO velo. 

Polilla: 

¿Cómo se te ocurrió tatuarte en la clavícula? ¿Y las estrellitas? ¿Algún significado en especial o simplemente te gustó ese dibujo? 

El que el tatuaje que tengo esté en la clavícula y no en la muñeca es cuestión de trabajo. Yo hubiera querido hacérmelo en la cara interior de la muñeca, pero lo pensé friamente y me podía causar algún problema a la hora de obtener trabajo en alguna clínica privada, así que por eso opté por un lugar que un uniforme cualquiera pudiese tapar. Además me pareció original hacérmelo ahi y no por ejemplo en un hombro o en el tobillo. 

Y las estrellas, aunque parezcan lo más simple del mundo en cuanto a diseño, no lo son tanto en cuanto a significado. Por una parte, Stella es mi nombre y significa "estrella" en latín e italiano, de ahí que escogiese unas estrellas como tema principal. Luego el que sean tres y de cinco puntas con un punto en el centro es un complejo juego numérico con mi nombre y mis apellidos. Las tres palabras que forman mi nombre (no voy a dar mis apellidos aquí) tienen 6 letras (sí, soy un poco anticristo, pero aún no echo espuma por la boca salvo cuando me lavo los dientes y la flexibilidad la tengo jodida, así que nada de darle vueltas a la cabeza salvo en el sentido metafórico de la expresión) de ahí que las estrellas tengan 5 puntas + 1 punto central = 6 puntos, referencia a esas letras. Con eso quería representar a mis padres, mi familia, mis apellidos. 

Pau: 

¿Cuál ha sido tu mejor y peor momento en la vida? (no te me centres mucho en el peor que la actu tiene que ser alegre, estamos?) 

Tengo muchos buenos momentos en mi memoria, según cómo se miren y con quién los compartí, pero uno de los más recientes y el que, sinceramente, se me ha venido primero a la cabeza, fue el momento en el que vi mi "pedazo" de 5,8 en Farmacología, lo que suponía que había acabado la carrera. Y casi a la misma vez (mi mente va como un rayo, ya lo sabes), he pensado que dormir contigo ha sido otra de las mejores cosas que he hecho nunca. 

Y también tengo muchos momentos malos, pero los peores han sido las dos muertes de mis dos abuelos. Yo no podía entender por qué se iban, por qué ese dios en el que ellos tan fuertemente creían se los llevaba y puede que esto terminase de minar la poca fe que siempre he tenido. También tengo que nombrar aquí cuando me quedé sorda del oído derecho y me tuvieron que ingresar. Han sido sin duda los días más angustiosos de toda mi vida, no poder oir bien, no saber por qué me estaba pasando, sentirme la oreja y la cara dormidas... Lo peor.

¿Cómo es tu pareja ideal, tanto física como mentalmente? (y no vale describirme, k sabes que soy muy tímida XD) 

Físicamente no pido mucho, sólo que sea una mujer con un punto femenino. El resto... Me da igual, aunque siempre voy a tender a fijarme en mujeres con curvas, los insectos palo no me atraen todavía. 

Mentalmente... Tiene que ser alguien con un carácter fuerte, que me haga sentir protegida y en ciertos aspectos, dominada. Con un punto de mala leche y picardía, pero en el buen sentido. Tiene que tener sentido del humor, que pueda hacer el chorra con ella sin que me sienta imbécil y que me sepa hacer reír. Tiene que saber mirarme de frente y no por encima ni por debajo. Que no se sienta superior a mí ni que siempre se menosprecie. Tiene que ser familiar, pero a la vez sociable. Que le guste estar en casa viendo pelis o series y le gusten los niños y los perros, pero que a la vez le guste salir de juerga de vez en cuando y hacer cosas con otra gente. Y no sé qué más, poco a poco voy conociéndote y me gustas cada vez más, así que ya sabes... 

¿Cambiarías algo de ti o de tu personalidad por agradar a alguien? (cambiar de colonia no cuenta) 

Depende de lo que me uniese con esa persona, de lo que tuviese que cambiar y de si el cambio fuese para bien. De mi físico no cambiaría nada por nadie, solamente por mí, porque no me gustase a mí misma o supusiese un problema para mi salud. Al que no le guste, que no me mire. De mi personalidad, sé que tengo cosas que me hacen perder a gente y poco a poco intento ir puliéndolas. Pero soy una Tauro de pura cepa, cabezota hasta la médula, qué le voy a hacer... 

¿Cuál es tu posesión material más preciada? (k no diga nada de Kitty, por favor!) 

Material... Pues no sé, hay cosas a las que "quiero" mucho, como mi iPod, mi portátil, mi cámara de fotos... Pero voy a decir dos cosas: mi colección de discos de Marlango que tú misma has aumentado con el último disco (mil gracias de nuevo, cosita) y el carnet de conducir... xDDD 

¿Cómo sería tu día perfecto? (tiene que poder ser real, asik déjate de imaginarte en el universo L rodeada por Bette, Tina, y la madre que las parió a todas!!) 

Bueno, si no puede ser con Bette y Tina porque están muy lejos y son personajes de ficción, si puedo fantasear con Ana Milán, que es real y más cercana, ¿no? xDDDDDDD (Sé que me he ganado unas cuantas noches de sofá por esto...). 

Que no, tonta... Mira, un día ideal sería despertarme contigo a mi lado, en una casa con acceso a la playa y toda la habitación inundada de sol. Desayunar en la terraza, bajar a la playa a pasear a los perros y darnos un baño, tomar el sol un rato... Almorzamos algo ligerito y nos vamos a un circuito de esos de spa donde nos hagan de todo. Masajes varios, tratamientos faciales, baños... Todo eso que con solo verlo en la tele ya me relajo sola y se me queda el cuerpo super flojo. Luego nos duchamos y salimos a cenar a nuestro restaurante favorito. El final de la noche y los momentos de sexo, los dejo a tu elección, puedes meterlos donde quieras entre las horas de ese día tan perfecto. :P 

¿Cómo te imaginas de aquí a un año más o menos? (No me digas que estaremos paseando en “Briton” con perroS y niños, por que me niego!)

Pues me gustaría que estuviésemos en Inglaterra, pero lo de los perros y los niños no lo veo yo tampoco todavía, eh... Me gustaría estar en Brighton contigo, tener trabajo, estar más delgada (puestas a pedir), poder ponerme a estudiar "Midwifery" (ahora vas y lo traduces) y estar aún más enamorada de ti y feliz contigo. ¿Qué te parece? 

Esta me la chivó el canijo ayer, asik de su parte aquí va: ¿Si fueras un superhéroe que superpoderes tendrías? (sé lo k estás pensando, y no! No tiene la misma edad mental que yo…. Tiene un año más.) 

¿Le has hablado a tu primillo del blog o cómo es que surgió esto? xDDDDDDDDDD Ay que ver con el canijo, mi rival number one hacia mi puesto como esposa tuya y ocupante de tu corazón... Pues si fuera una superheroína me gustaría poder tener capacidad de teletransportarme y de ser invisible. Lo primero, para poder ir (y llevarte) a cualquier parte del mundo y lo segundo, porque soy una cotilla sin remedio y hay muchas cosas que me gustaría ver sin que se alterase su transcurso natural por alguna presencia extraña (y no, tranquilos, no se me ha metido en el cuerpo el espíritu de Fríker Jiménez). 

Y ya para terminar, la pregunta más importante de todas: Me quieres mazo no? XD Un beso, anda. :P 

Te quiero mazo mazo, preciosa. Anda, que se me está pegando eso de "mazo", eh... Que yo antes decía más la expresión "un viaje" que "mazo" (pero las jotas no se me van a pegar, que lo sepas). Un beso, peque. 

BWii: 

Esta es difícil, puede que tengas que buscar la respuesta en los libros. Quién vive en una piña debajo del mar? 

¡¡¡¡Bo-bes-pon-ja!!!! (Me sé la respuesta y me trae recuerdos muy bueno y graciosos, pero lo que realmente me tiene intrigada es quién eres...).

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Muchas gracias a todos por participar. Me ha gustado mucho responder a estas cuestiones que os atormentaban, me han servido para escarbar un poco dentro de mí misma, para echarme unas risas y para valorar lo que tengo en mi vida. Ahora solo espero celebrar más aniversarios de esta Vida De Una Mariposa que tantas cosas me ha aportado y que sigáis estando ahí conmigo para verlos.

También decir que quizás veáis que los colores de las letras empiezan a cambiar o que el blog hace cosas raras. Quiero cambiar un poco los colores, en lugar de azul y rosa quiero ponerlo verde y rosa, pero primero tengo que probar las combinaciones. El fondo no lo voy a cambiar porque este que tengo ahora me encanta pero la cabecera también puede que la cambie.

Además, deciros que pronto tendré preparada la entrada de "Las Cosas Que Me Joden", que me voy a mojar con todas las de la ley y que también tengo otra entrada preparada, que se va a llamar algo así como "Descubre A La Bollera De La Foto". 

Gracias de nuevo a todos por estar ahí. Besos con marca, por mucho tiempo.