She needs new faces...

She needs wide open spaces. 
Room to make her big mistakes. 
She needs new faces. 
She knows the high stakes.

Eso es lo que necesito. Nuevas caras. Joder porqué tiene que haber una enfermera que se parezca tanto a ella y que, además, tenga la voz tan parecida a la de ella...

Hoy he empezado un nuevo (y último) periodo de prácticas en Pediatría. De momento me ha hecho ilusión la unidad, me gustan los niños y parece que las enfermeras que hay son colaboradoras y de las que te dejan hacer cosas y te explican. También es cierto que ya son nuestras últimas prácticas de tercero y que se supone que ya hay cierta confianza en nosotras. Además, una de las compañeras con las que estoy se está convirtiendo en una buena amiga y me gusta estar con ella. Lo malo va a ser cuando me toque el turno en el que está esta enfermera que digo. La vi y casi me da un chungo, en serio. "Es la hermana", pensé. "Fijo que son todas enfermeras, fijo, fijo, fijo...". Y luego le pregunto dónde estaban guardados unos sueros y cuando me responde, se me forma un escalofrío en el inicio de la nuca que me baja hasta los talones. Su voz. Su puta voz, joder, se parece tanto... Me dice donde está lo que estoy buscando y que se va a ir a curar a un niño, que si quiero ir con ella. Me quedo parada unos instantes y, como buena masoquista que parece que soy, le digo que ahora mismo voy con ella. Y eso, fui a ayudarla a curar una herida de apendicitis y me estaba quedando super pillada. Me pregunto qué habré hecho en otra vida para que ésta me esté devolviendo tantísima mierda...

Borrón y cuenta nueva.

Escribo esta entrada llorando. No puedo parar de llorar. No veo bien, todo está borroso por las lágrimas, pero estoy bastante jodida y no me queda otra a estas alturas que llorar. Todo acaba. Todo tiene que acabar y empezar de nuevo. La vida es un ciclo. Un jodido ciclo que odio. Esta entrada es un borrador que empecé anteayer, pero que no seguí porque no me dio tiempo. Los días acaban. Y ya hoy es sábado. Venía a contar que había estado a punto de borrar el blog entero. De hecho, tengo todas las entradas guardadas en un archivo por si al final decido borrarlo. Lo que sí he hecho ha sido borrar todo lo que se refería a mi "no-historia" con la mujer que todos sabéis y que no voy a nombrar porque tendría que borrar entonces esta entrada y nada de lo que estoy poniendo tendría sentido. Lo único que no pienso borrar son las entradas en las que hablo de la Aspirina porque no me da la gana, porque de alguna forma amo demasiado esa estúpida metáfora que creé hace algunas noches. No voy a volver a hablar de ella aquí, no debo y por una vez, voy a empezar a hacer las cosas que debo hacer.

Sabía que algo de esto iba a pasar. Que cualquiera podría entrar aquí y que mi vida estaba demasiado expuesta. Tengo que dar gracias a que la persona que me habló de esto sea alguien no implicada y con buena fe que me dijo que se podía saber a la perfección de quien hablaba en el blog. Pero sigo sin saber si alguien más de mi entorno sabe de esto y pudiera jugármela. Estoy jodida, acojonada, cagada, puteada y todos los sinónimos que se os ocurran para estar en la más asquerosa de las mierdas. Estoy intentando arreglar todos los destrozos que se han ido produciendo a mi alrededor. No importa si han sido por mi culpa o no. Y me estoy dando cuenta de que hay mucho desastre en mi entorno, de la destrucción que me rodea. Me he dado cuenta de que son muchas las heridas que están abiertas, los déficits que hay que subsanar, las asignaturas pendientes.

"Stella will be so devastated", que diría Tina Kennard tras echar un polvo. Que esa es otra. Si estoy llorando a moco tendido mientras escribo es porque ver el último capítulo de The L Word ha supuesto encender la mecha que llevo intentado pisar desde hace varias semanas y que se ha ido haciendo más corta. Se ha acabado al fin la serie que más cosas me ha hecho sentir en toda mi vida y que ha supuesto tanto, tantos sentimientos, tantos cambios, tantas cosas.

Esta semana está siendo brutal y estoy exhausta. No he parado en clases, en una investigación, en casa, con los cambios alimentarios y sobre todo con el Aeroboxing, que me tiene dolorida como creo que nunca antes lo había estado. Pero merecerá la pena o, al menos, es lo que me hace seguir adelante con todo esto. Es lo que me hace seguir adelante con todas las cosas en las que estoy metida. No sé, tengo la necesidad de terminar todo lo que está en progreso. Me leo y me releo y necesito ver que con el tiempo todo ha terminado, que no estoy incompleta tal y como me sentía antes y me siento ahora. Me leo y me releo y me doy miedo y pena. Estoy realmente mal y me da pánico intentar imaginar cómo van a transcurrir estos meses.

Los jueves, mujeres. 7: Ácido AcetilSalicílico. Programa de desintoxicación.

El primer paso para resolver un problema es reconocerlo. Bien. Los últimos días me han servido para reconocer que aunque me moriría por un chute de AAS (reconocimiento 1) no tengo nada que hacer con ella (reconocimiento 2). En realidad son dos cosas que siempre he sabido, pero me faltaba el empujón definitivo para aceptarlo y durante lo que llevamos de semana, lo he hecho.

Estaba cansada de intentar por todos los medios conseguir una dosis y por fin hoy he decidido desistir. Al fin y al cabo, esto no me estaba llevando ni me iba a llevar a ninguna parte. Lo que había empezado bien, como un juego, como una relación entre dosis y consumidor agradable, ha acabado conviertiéndose en una situación bastante desagradable, en un deterioro brutal de mi persona. Y es hora de ponerle fin.

Me da pena, claro. Y me duele, me duele mucho como creo que ya dije en la entrega anterior de la Aspirina. Ahora lo que toca es esperar que llegue una nueva droga para volver a colgarme de ella. O una vieja sustancia amiga, que sé que nunca acabaré por desengancharme hasta que alguien me diga que se ha acabado, que ya no volverán a fabricarla. O que ya no esté en el mercado, cosa que me parece improbable dada su cercana fecha de caducidad.

Porque me conozco. Porque necesito nuevos estimulantes para olvidar las cosas pasadas. Porque me pasó lo mismo cuando esnifaba pintura (toma metáfora para quien quiera pillarla mañana por la mañana con el desayuno...) y tuve que recurrir al AAS para los dolores de cabeza que me provocaba.

También me voy a desenganchar del chocolate. Pero del de comer, que me está jodiendo bastante la cara otra vez. Y si puedo, me voy a apuntar al gimnasio, a Aeroboxing con una compañera de clase, aunque sólo sea por ver a tías en movimiento y llegar a casa reventada y me sirva para dormir toda una noche del tirón, que no sé lo que es eso desde que estaba en Bachillerato.

Sólo me queda pasar la gran prueba final si es que se produce. O quizás la vida por fin me de una tregua y no me someta a ella. Cuando llegue el momento os haré saber si estáis ante una campeona o ante la más débil de las drogadictas.

Los jueves mujeres. 6: Hayley Williams

Lo mío con esta chica es puramente físico. No es que pertencezca a un grupo musical que me encante, sólo conozco y me gustan 3 canciones de Paramore y no tengo intención tampoco de conocer más. Pero es que...

Hayley Williams

...es una monada. Me encanta la carita tan dulce que tiene, que contrasta con la imgen de durilla que lleva.

Adoro el pelo que lleva y los cambios de color que se hace.

Además, tiene un tipín y es tan pequeñita...

Pues eso, que por una vez voy a dejarme de profundidades y de tías maduritas y me quedo con esta pipiola que me encanta y a la que achucharía por las noches. Y lo que no es achuchar.

Os dejo también los videos de las 3 canciones suyas que me gustan, para darle un poco de vidilla a esto (parar en el lateral del foro la música predeterminada para oírlos bien):

Paramore - Misery Business:

Paramore - Emergency:

Paramore - Crush Crush Crush:

Actualización rápida donde las haya, lo sé, pero es que el puto análisis del artículo de Epidemiología me tiene los sesos comidos. Se os quiere. 

(K)

Mi nombre es Stella, tengo un plan.

My name is Anne, I got a plan. I may lack virtue, but I'm penitent. Ah-ooooh! Ah-ooooh! To lose my mind it's never easy. A shadow still, there's weight to me. Ah-ooooh Ah-ooooh J-J-Jesus Pieces rescue me. The more I try, the more it gets too complicated. J-J-Jesus Pieces rescue me. The more I give up, the more it takes, the more it takes. My name is Anne, I'll take a stand. I'll hold my head up dig on in... Ah-oooooooh! You can bait me for the hell of it, I'll take it for the hell of it. See it there, but it's too far ahead. Go numb from how bad I want it. See it there but it's too far ahead. And I hear you calling to me right from here. J-J-Jesus Pieces rescue me. The more I try, the more it gets too complicated. J-J-Jesus Pieces rescue me. The more I give up, the more it takes, the more it takes.

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Me llamo Stella, tengo un plan.

No voy a ser un penitente nunca más.

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Santogold - Anne

Los jueves, mujeres. (Aplazado indefinidamente)

Es lo que tiene que el cargador del portátil se te rompa por la mitad y te salga ardiendo. Que te quedas sin ordenador, con todo lo que eso conlleva. ¿Que por qué no actualizo ahora en vez de estar poniendo esto? Por que estoy desde la Uni, supuestamente buscando info sobre accidentes infantiles y sobre el dolor en la etapa no verbal. Espero conseguir cargador nuevo en un par de días y volver a la carga. Echo de menos esto, tengo mono de blogs. Besos para todos.

Los jueves, mujeres. 5: Ácido AcetilSalicílico.

No, no se me ha ido la cabeza. Aunque... no sé yo, eh... Porque las cosas que me pasan, no son para menos.

Hoy os quiero presentar a una mujer que me encanta. Ella se llama

Ácido AcetilSalicílico (AAS).

La conocía de hacía un tiempo, pero no llegué a probarla hasta hace cosa de un año. Hablo de ella en femenino algunas veces, pues su forma más conocida es la Aspirina de Bayer. Como buen antiinflamatorio no esteroideo, (o AINE para los que manejamos la terminología farmacológica aunque luego suspendamos) el AAS te da una sensación de bienestar cuando inicia sus efectos. Te libera de dolores, te baja la inflamación, te quita la fiebre y te "diluye" la sangre (actúa como antiagregante plaquetario).

Como todo medicamento, el AAS tiene efectos secundarios que no son deseables. Favorece la aparición de úlceras gástricas y de hemorragias, así como ototoxicidad y fallo renal agudo.

Al ver que a todo el mundo le hacía tanto bien el AAS, quise probarlo. Pero no conté con que de pequeña me provocó reacción alérgica y seguí tonteando con ella, sin pensar en las consecuencias. Y aunque ahora sólo me limite a ver cómo otros tienen relaciones normales con ella, sin reacción alérgica alguna, los efectos secundarios y el shock anafiláctico no han acabado. Las úlceras cardiacas, alojadas en cada resquicio de mi corazón por el que ella pasó, no son capaces de cerrar. Las hemorragias lagrimales se producen por su rechazo. Los vómitos de palabras y sueños rotos son constantes, irritando cada centímetro de mi esófago y destrozando mis conexiones neuronales. Los riñones me duelen de no dormir por estar cada minuto pensando en ella, por necesitarla. La vasodilatación periférica hace que mis miembros estén siempre calientes y mi corazón helado. El cierre de mi tráquea y los broncoespasmos me quitan poco a poco la vida...

¿Es curioso, verdad? Cómo algo puede hacerte tanto daño si lo tomas o lo dejas, si lo tienes o lo necesitas, si lo quieres, si lo deseas, pero te lo niegan. Hoy he vuelto a tener cerca mi dosis necesaria de AAS. Y como viene haciendo desde que me declaré adicta a ella, ha pasado de largo, me ha negado unos gramitos de su sustancia, mi bien más preciado y me ha hundido de nuevo en la mierda, en el dolor...

En

el

síndrome

de

abstinencia.

Y duele.

Y lloro.

Y sufro.

Y por mucho que me digan, el mono hay que pasarlo. Y hay que tenerlo para poder entenderlo. Así que dejadme en paz con mis paranoias y, si queréis ayudarme, no lo intentéis por la vía de "pasa de ella" y probad cosas como prestarme un poco de atención, sacarme a que me de el aire y escucharme y atenderme cuando yo os diga que lo necesito.

No espero que entendáis mucho de la actualización de hoy, la verdad. Pero necesitaba hacer esto, me apetecía tanto y estaba tan inspirada, que me ha salido todo fluído. Sin más, decir que mañana grabo el programa al que me presenté para el casting ayer. Sí, ya me han llamado. Así que puede que esté ausente hasta el sábado. Ya contaré que tal la experiencia. Y puede que os venga contando que he conocido a la potente Pilar Rubio.

Un beso.