Borrón y cuenta nueva.

Escribo esta entrada llorando. No puedo parar de llorar. No veo bien, todo está borroso por las lágrimas, pero estoy bastante jodida y no me queda otra a estas alturas que llorar. Todo acaba. Todo tiene que acabar y empezar de nuevo. La vida es un ciclo. Un jodido ciclo que odio. Esta entrada es un borrador que empecé anteayer, pero que no seguí porque no me dio tiempo. Los días acaban. Y ya hoy es sábado. Venía a contar que había estado a punto de borrar el blog entero. De hecho, tengo todas las entradas guardadas en un archivo por si al final decido borrarlo. Lo que sí he hecho ha sido borrar todo lo que se refería a mi "no-historia" con la mujer que todos sabéis y que no voy a nombrar porque tendría que borrar entonces esta entrada y nada de lo que estoy poniendo tendría sentido. Lo único que no pienso borrar son las entradas en las que hablo de la Aspirina porque no me da la gana, porque de alguna forma amo demasiado esa estúpida metáfora que creé hace algunas noches. No voy a volver a hablar de ella aquí, no debo y por una vez, voy a empezar a hacer las cosas que debo hacer.

Sabía que algo de esto iba a pasar. Que cualquiera podría entrar aquí y que mi vida estaba demasiado expuesta. Tengo que dar gracias a que la persona que me habló de esto sea alguien no implicada y con buena fe que me dijo que se podía saber a la perfección de quien hablaba en el blog. Pero sigo sin saber si alguien más de mi entorno sabe de esto y pudiera jugármela. Estoy jodida, acojonada, cagada, puteada y todos los sinónimos que se os ocurran para estar en la más asquerosa de las mierdas. Estoy intentando arreglar todos los destrozos que se han ido produciendo a mi alrededor. No importa si han sido por mi culpa o no. Y me estoy dando cuenta de que hay mucho desastre en mi entorno, de la destrucción que me rodea. Me he dado cuenta de que son muchas las heridas que están abiertas, los déficits que hay que subsanar, las asignaturas pendientes.

"Stella will be so devastated", que diría Tina Kennard tras echar un polvo. Que esa es otra. Si estoy llorando a moco tendido mientras escribo es porque ver el último capítulo de The L Word ha supuesto encender la mecha que llevo intentado pisar desde hace varias semanas y que se ha ido haciendo más corta. Se ha acabado al fin la serie que más cosas me ha hecho sentir en toda mi vida y que ha supuesto tanto, tantos sentimientos, tantos cambios, tantas cosas.

Esta semana está siendo brutal y estoy exhausta. No he parado en clases, en una investigación, en casa, con los cambios alimentarios y sobre todo con el Aeroboxing, que me tiene dolorida como creo que nunca antes lo había estado. Pero merecerá la pena o, al menos, es lo que me hace seguir adelante con todo esto. Es lo que me hace seguir adelante con todas las cosas en las que estoy metida. No sé, tengo la necesidad de terminar todo lo que está en progreso. Me leo y me releo y necesito ver que con el tiempo todo ha terminado, que no estoy incompleta tal y como me sentía antes y me siento ahora. Me leo y me releo y me doy miedo y pena. Estoy realmente mal y me da pánico intentar imaginar cómo van a transcurrir estos meses.