26 de diciembre de 2008

25 de Diciembre, fun fun fun.

Entrada 99. Superagente 99. Año del 99.
No espero que lo entendáis, son cosas demasiado personales.


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Me despierto desorientada. Busco y encuentro el reloj de la minicadena. Las 14:15. Al menos estoy en mi habitación. Todo me da vueltas, incluído el estómago. Huele a churros y me viene el primer recuerdo. Estíbaliz y yo compramos churros, mi hermano me mandó un sms diciendo que se iba a acostar, me llamó y le dije que no se acostara, que le llevaba churros. Churros, churros, churros. Al menos lo que tengo cerca no son churras. Iugh.

Me intento mover, pero estoy demasiado mareada y tengo mucho frío. Además, no me quiero levantar, no tengo nada que hacer y me da la sensación de que, si me muevo, CocaCola y Negrita saldrían a propulsión por mi boca. Me doy cuenta de que realmente estoy helada y me viene el recuerdo dos. Las últimas horas de la noche las pasé con Estíbaliz sentadas en un portal, hablando de cosas trascendentales, de la vida, del amor, de las tías, de los tíos... y hacía mucho frío ya a esa hora y yo temblaba. Pero la cara la tenía anestesiada y no sentía.

Me viene el recuerdo tres. Dos parejas nos felicitan la Navidad, se paran a nuestro lado y una de ellas nos empieza a hablar. Ella dice que él a veces le pega, pero que es su novio y lo quiere. Él nos cuenta que es profesor de inglés y le dice a mi amiga que su acento es bueno. Al final el tío cuando se va a ir nos da un beso a cada una en la boca. Nos quedamos flipadísimas pero como íbamos hasta las cejas, tampoco le damos tanta importancia. El espíritu navideño, suponemos.

Me viene el recuerdo cuatro. Ése no fue el único beso que me dieron anoche. Estando en el mismo portal un par de tías se ponen a mear delante de nosotras, entre unos coches. Una de ellas me da su copa para que se la aguante y creo que yo le doy unos pañuelos para que se limpien, pero de eso no estoy segura. Pienso que la que me ha dado la copa está buena. Cuando acaba de mear y viene a por su copa, le digo que me de un beso por habérsela aguantado. Y me planta un beso en la boca, tan feliz. Nunca me había resultado tan fácil sacarle un beso a una tía, oiga.

¿Habré hecho más gilipolleces?, pienso. Intento repasar mentalmente la noche y, aparte de un montón de fotos chorras que están repartidas entre la cámara de Estíbaliz y la mía, nada parece raro. Sé que estuve un tiempo hablando con Elena, pero ni ahora consigo recordar sobre qué. Espero no haberla cagado en algo de lo que dije...

Me llega un sms de Alexia. Dice que dónde nos metimos ayer, que nos perdieron y no fueron capaces de encontrarnos y que se fueron a un pub. Le respondo y le cuento que me pasé un par de horas hablando con Esti de cosas metafísicas y que nos fuimos a comer churros. Cuando miro si el mensaje se ha enviado correctamente, veo que hacía un rato había enviado otro mensaje y que ni me acordaba. Dios, a quién coño habrá sido y qué carajo le habré puesto. Esto último lo digo casi chillando.

Le había mandado el mensaje a la primera mujer de la que me enamoré, con la que tengo una relación normal de saludarnos y contarnos cómo nos va y de la siempre estaré enamorada. Normalmente por estas fechas siempre le mando algún sms. Ya la cagué, pienso. Leo el mensaje.

"Te deseo una Feliz Navidad y que el final de este año sea un buen presagio de los que están por venir. Siempre tendrás un hueco en mi corazón, no lo olvides. Un beso."

Bufff, bueno, podría haber sido peor. Es un mensaje bonito y ella sabe que le tengo cariño. Con el pedal que llevaba, podría haberle dicho cualquier barbaridad y haber metido la pata hasta el fondo. Podría haberle puesto que sigo soñando con ella a veces y que en mis sueños me la follo. Que luce muy bien cuando va vestida sólo con una camisa azul a rayas y que me gustan sus besos y sus tetas. Podría haberle puesto que la mayoría de mis sueños se producen cuando estoy despierta y que la deseo tanto...

Me doy cuenta de que en mi casa hay jaleo. Han venido mis tíos. Ahora es cuando sí que toca levantarse, ponerse algo de ropa decente y hacer la aparición estelar. Me visto con mi hermano, que también se acaba de levantar, mientras nos partimos el culo por gilipolleces varias que estamos haciendo. Salimos corriendo al cuarto de baño, para que no nos vean antes de lavarnos la cara y peinarnos. Me siento en el váter a echar la meada más grande de mi vida. Aún no me he mirado al espejo desde ayer antes de salir de casa, con todo el maquillaje y el pelo en su sitio. Cuando lo hago, prefiero no haberlo hecho. Amy Winehouse a mi lado es normal.

Después de pasar por chapa y pintura, salgo con la mejor cara y repartiendo besos. Me viene otro recuerdo. Ayer me harté de dar besos a todo el mundo que me encontraba y que fuese medianamente conocido. Exaltación de la amistad típica de la borrachera.

El resto del día es lo típico de estas fechas y no merece ser contado aquí. Sólo espero que la Nochevieja sea como la Nochebuena al menos y empezar el año con buen pie, ya que el año pasado lo empecé bastante mal y así me ha ido el 2008...

Feliz Navidad a todos.

23 de diciembre de 2008

You look so Shane tonight.

Entrada noventa y ocho.

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Voy a empezar a escribir y no sé ni lo que va a salir.

Hoy me siento Shane***.



No es porque me haya acostado con varias tías a lo largo del día de hoy.





Sino porque sólo me ha faltado el gorro.



Iba bastante masculina para como yo suelo ir. Converse negras, camiseta, jersey negro y vaqueros rectos. Palestina tradicional, no de estas fashion de ahora de colores (que me encantan, por cierto) y chaqueta negra. Manos en los bolsillos y aspecto chulesco por la calle. Si una tía guapa se me hubiera cruzado por la calle, le hubiera guiñado un ojo. Confiaba en mis pezones.

(Ver los primeros minutos de este video para entenderlo.)



Además el corte de pelo que me han hecho, no me resulta muy femenino. A ver, no me he quitado la melena y llevo un flequillo muy parecido al de siempre, solo que con una forma un poco más curvadita. Pero no sé por qué, hoy todo en mi parece gritar "bollera".

Llevo un par de días que rezumo lesbianismo por los poros. Estoy viendo de nuevo la serie The L Word desde el primer capítulo. Me he "confesado" ante dos personas que no sabían que me gustan las mujeres. Ayer quedé con una chica a la que conocí en una web de contactos para lesbianas (no, no es Gaydar Girl, no me busquéis allí, que aunque creo que me registré una vez, no lo uso) (y no, no hemos follado).

No sé, todo esto me resulta genial y extraño a la vez. Creo que el cerco se estrecha y tengo miedo, pero a la vez siento que es lo que tiene que ser. Creo que estoy cambiando y a mí los únicos cambios que me gustan son los cambios de look...

***Shane es uno de los personajes de The L Word y es interpretada por Katherine Moennig.

21 de diciembre de 2008

Dulce Navidad.

(Pinchando en las imágenes se ven en tamaño real)



Supongo que ya se puede considerar que es Navidad porque en mi casa hay polvorones, bombones, un árbol artificial con luces y un belén racista. Sí, racista, mi belén no tiene rey negro, todos son blancos.



En esta época, siempre te planteas cómo ha sido el año y lo que te quieres proponer para el año que va a entrar. El 2008 para mí no ha sido malo. Ha sido una MIERDA. Con mayúsculas. No creo que haya habido muchas cosas buenas que me hayan pasado, quizás pueda contarlas con los dedos y me sobren. Pero la lista de cosas malas se haría muy larga y prefiero pensar en que todo mejorará a partir de ahora o, al menos, que voy a poner de mi parte para ello. Y, como en todas las Navidades, se empiezan a hacer las listas de propósitos para el año nuevo...

Yo este año quiero adelgazar. Ya tengo una dieta preparada para ello, pero el médico me dijo que ni se me ocurriera empezar antes de que pasasen las Navidades si no quería morirme de asco-nervios-envidia viendo a toda la familia comiendo las mierdas típicas de estas fechas (mierdas deliciosas de chocolate, trufa, hojaldrina... *babas*). Así que me pondré manos a la obra (o mejor dicho, manos a la verdura) cuando pasen estos días. Ya no es cuestión sólo de verme mejor, ponerme pantalones más estrechos y subirme el ego. Es que tengo que cuidarme y mirar un poco por mi salud y por mis rodillas...

Otro propósito que tengo es llevar al día los temas de clase y acabar en Junio. Quiero conseguir un contratito guapo en verano, ahorrar el sueldo que me den y probar suerte en Inglaterra. Después de ver la serie "Sugar Rush" me he quedado pillada de Brighton y a ver si puedo conseguir trabajo allí.



Pero... Es que es taaaaan difícil de conseguir el llevarlo todo al día...



:$:$:$:$:$:$:$:$:$

También tengo que proponerme el follar más. Sí, sonaré basta y burra y todo lo que queráis, pero una tiene necesidades y llevo demasiado tiempo cubriéndolas yo sola. Y claro, luego pasa lo que pasa.



Tengo que ser más ordenada, más consciente con el medio ambiente, más cariñosa con mi familia, más relajada... En serio, quiero cambiar para bien y dejar de tener conductas, en mayor o menor medida, autodestructivas.

Supongo que en esta lista, es donde mi padre añadiría un propósito para mí: dejar de decir tantas palabrotas. Yo sé que eso, en una señorita, queda bastante feo. (¿?) Pero es que me gusta tanto llenarme la boca cuando digo palabrotas... Siempre tengo un coño, una polla, una puta o un puto en la boca (y no literalmente hablando, ojo). Qué le voy a hacer... Poco a poco intentaré ir corrigiéndome...



En fin... Seguro que al final acabaré cumpliendo otros propósitos y objetivos que no sean estos o cumpliendo unos y otros no... (por favor, que el de follar se cumpla...).

Feliz Navidad a todos.

19 de diciembre de 2008

Feliz Cumpleaños, Jennifer.

Hace 45 años un dia como hoy, 19 de Diciembre, nació en Chicago (Illinois) una bella mezcla de irlandesa y afroamericano.



Su nombre es Jennifer Beals y pudimos conocerla cuando su vida dio un giro de 180º al protagonizar la famosísima película "Flashdance".



Aquella joven se convirtió en la mujer que es ahora y que hace las delicias de las que, como a mí, nos gustan las maduritas con carácter que necesitan ese punto sensible y de cariño que algunas, como yo, podríamos ofrecerle. (Mmmm...)





Yo no había ni nacido cuando ella era famosa. "Flashdance" se estrenó en 1983 y yo nací cuatro años después. La conocí gracias a su gran papel en la serie The L Word, de la que ya he hablado alguna vez en otras entradas del blog. Interpreta a Bette Porter, licenciada en artes, guapa, inteligente, ambiciosa, controladora y muy metida en su trabajo. Al principio no me fijé mucho en ella y me llamó más la atención su pareja en la serie, Tina Kennard, interpretada por la actriz Laurel Holloman.





Pero con el tiempo, me fui enamorando tanto de su personaje como de ella. Tiene muchas de las cosas que me atrae en una mujer. Físicamente, es muy femenina, tiene una melena "leonina", curvas, buen pecho sin ser exagerado...


Es inteligente, dura, trabajadora, gusta del arte y la belleza, tiene estilo y un punto elitista que me mola. Pero quizás lo que más me atraiga de todo lo que caracteriza al personaje de Bette, aparte de la madurez, sea su rol de controladora en la pareja. Ella es la que manda, ella lleva la batuta en la relación. Y eso es algo que a mí me encanta, me pone mucho el juego de poder. Necesito sentirme protegida y controlada, necesito estabilidad. Bette, sin duda, tiene todo eso y poco a poco, se convirtió en mi amor platónico del momento.



Además, la pareja que hace con Tina es tan sexy y desprende taaanto feeling, que es imposible quedarse impasible ante estas dos mujeres.





Pues eso, que hoy es su cumpleaños, 45 añazos muy bien puestos y me apetecía dedicarle una entrada en mi blog a la tía que ocupa mis sueños húmedos desde, más o menos, la segunda temporada de The L Word.
U rock, Jennifer.



19 de noviembre de 2008

Dando vueltas.

Yo no sé tú 
en qué estás pensando. 
Yo, sólo en ti 
y en como pasarnos 
otros tantos años
 disimulando. 
 Es 
mi corazón 
una puerta 
giratoria 
y, 
cuando alguien entra,
 ya se queda 
dando vueltas... 
 Yo escondo 
tanto amor 
bajo chaquetas de lana 
y estoy roja de calor, 
si recuerdo 
las miradas 
de la gente
 a la que amé. 

Nosoträsh - Dando Vueltas




Me describe tanto esta canción que no sé si la amo o la odio con todas mis fuerzas. Supongo que algún día seré capaz de llamar a un albañil para que cambie esta puerta y la haga de un solo paso, para que entres o salgas pero que no te quedes estancada en ése punto medio que me mata.

17 de noviembre de 2008

Vaivén.

He dejado el blog más tirado que las colillas de los cigarros que he vuelto a fumar. Mi vida se está convirtiendo en un jodido vaivén que no me gusta nada. Me doy cuenta de que no tengo nada y me da miedo. No he tenido tiempo para el blog, ni dinero para pagar internet. Espero que esta entrada sea el comienzo de una nueva etapa y poder volver a llenar estas páginas con mis locuras.

1 de octubre de 2008

Locura.



 Butt: -Mamá, ¿tú sabes que la hija de X está con una que se llama Y? 
MamáButt: -¿Sí? Bueno, se le veía venir. 
Butt: -¿Que se le veía venir? ¿Por qué? 
MamáButt: -Primero gótica, luego yo que sé... Y ahora lesbiana... 
Butt: -Pues a mí no me parece mal. Ni raro. 
MamáButt: ¬¬ 
Butt: -Cada una que haga con su cuerpo y con su coño lo que quiera, ¿no? :D

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No, si cualquier día voy a tener que soltar ya de una jodida vez que me van las tías o algo, a ver si aunque sea por un poco de respeto hacia mi persona, dejan de decir gilipolleces ya en mi casa, hostiaputatron. 

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www.fotolog.com/butterfliedcsi
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28 de septiembre de 2008

Hermana, eres lesbiana.

Hace unos días o unas semanas, estaba con mi hermano viendo la tele. Salió un anuncio en el que habla una mujer y me encanta su voz:

Yo: -Ésa voz parece la de Mercedes... Me encanta la voz de esa mujer... 
Él: -Stella... Te gustan las tías, illa, eres lesbi, no lo niegues... 
Yo: -¿Qué estás hablando? 
Él: -Yo nunca te he visto liarte con un tío. 
Yo: -Es que no me voy a liar delante tuya, gilipollas. Yo tampoco te he visto nunca con una niña, mariconazo. 
Él: -Es verdad... Pero me da igual, eres lesbi y punto. 
Yo: -Muérete, anda...

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Estoy feliz, Fernando Alonso ha vuelto a ganar un gran premio. Algo más para su historial: Primero en ganar el GP de Singapur, el primer circuito nocturno del mundo. Además, se apunta su vigésima victoria y su ¿quincuagésimo? (50º) podio. Qué grande es, joder, lo amo.

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Estoy chunga también, tengo mocos, cefalea y el corazón roto por muchas partes. La he vuelto a ver, después de todo el verano. Y sigue provocando en mí todo tipo de sensaciones y de reacciones fisiológicas. Sufro. Ahora mismo soy un jodido cúmulo de contradicciones. No sé si quiero que desaparezca totalmente de mi vida y que todo se me pase. Pero a la vez... 

Quiero verla a todas horas, quiero conocerla, quiero que me de una oportunidad, quiero abrazarla, tocarla, besarla. Quiero hacerla sonreír, quiero despertarme a su lado, quedarme dormida sintiéndola respirar, quiero follármela y llevarla hasta el orgasmo. Quiero comer con ella, montarme en su coche, ducharnos juntas. Quiero ir de su mano por la calle y que todos nos miren. 

LA QUIERO. 

25 de septiembre de 2008

Otoño.



 -Joder, cómo se nota que se va el verano... Los días cada vez son más cortos, lo odio... 


[Le da un trago a su cerveza. Su amiga, frente a ella, le da una calada a un cigarro que está a punto de acabarse.] 


-¿Sabes tú cómo me doy cuenta yo de que se está yendo el verano? 


-No sé... 


-Porque cuando me masturbo, no acabo tan empapada en sudor... 


-Qué guarra eres. 


-A mucha honra. [Y apaga su cigarro con firmeza en el cenicero.]

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Gracias por vuestros mensajes, no sabéis la ilusión que me hace leerlos. Ya queda menos para que me estabilice un poco y pueda venir con más asiduidad y más historias. Besitos para todos.

6 de septiembre de 2008



Historias de Quirófano: "Cojo y lo primero que hago al entrar en quirófano es pillarme la mano con la puerta..."

Identidad: "Eres lesbiana... Yo nunca te he visto liarte con un tío..."

Y mucho más, a partir de mediados de Septiembre. 
Besos. 
Butterflied.

28 de julio de 2008

¬¬U

25 de julio de 2008

Mariposa de alas rotas.

A la primera persona que me ayude a comprender, pienso entregarle mi tiempo, pienso entregarle mi fe. Yo no pido que las cosas me salgan siempre bien, pero es que ya estoy harto de perderte sin querer. A la primera persona que me ayude a salir de este infierno en el que yo mismo decidí vivir, le regalo cualquier tarde pa´ los dos. Lo que digo es que ahora mismo ya no tengo ni si quiera donde estar. El oro para quien lo quiera pero, si hablamos de ayer, es tanto lo que he bebido y sigo teniendo sed. Al menos tú lo sabías, al menos no te decía que las cosas no eran como parecían, pero es que... A la primera persona que me ayude a sentir otra vez, pienso entregarle mi vida, pienso entregarle mi fe, aunque si no eres la persona que soñaba para qué voy a hacer nada... Qué voy a hacer donde los sueños, qué voy a hacer con aquellos besos, qué puedo hacer con todo aquello que soñamos, dime, ¿dónde lo metemos? Dónde guardo la mirada que me diste alguna vez, dónde guardo las promesas, dónde guardo el ayer. Dónde guardo niña tu manera de tocarme, donde guardo mi fe. Aunque lo diga la gente yo no lo quiero escuchar: no hay más miedo que el que se siente cuando ya no sientes na. Niña tú lo ves tan facil, ay amor, pero es que cuanto mas sencillo tú lo ves, más dificil se me hace. A la primera persona que me ayude a caminar, pienso entregarle mi tiempo, pienso entregarle hasta el mar. Yo no digo que sea facil pero niña, ahora mismo ya no tengo ni si quiera donde estar... A la primera persona que no me quiera juzgar, pienso entregarle caricias que yo tenia guardás. Yo no pido que las cosas me salgan siempre bien, pero es que ya estoy harto de perderte sin querer. A la primera persona que me lleve a la verdad, pienso entregarle mi tiempo, no quiero esperar más. Yo no te entiendo cuando me hablas, qué mala suerte, y tú dices que la vida tiene cosas así de fuertes. Yo te puedo contar cómo es una llama por dentro, yo puedo decirte cuánto es que pesa su fuego. Y es que amar en soledad es como un pozo sin fondo, donde ni existe ni dios, donde no existen verdades. Es todo tan relativo como que estamos aquí, no sabemos pero, amor, dame sangre para vivir. Al menos tú lo sabías, al menos no te decía que las cosas no eran como parecían y es que... A la primera persona que no me quiera juzgar, pienso entregarle caricias que yo tenía guardás. Niña tú lo ves tan fácil, ay amor, pero es que cuanto más sencillo tú lo ves, más difícil se me hace... A la primera persona que no me quiera juzgar, pienso entregarle caricias que yo tenía guardás. Yo no digo que sea fácil pero, niña, ahora mismo ya no tengo ni si quiera donde estar... Ni si quiera donde estar... 



Y cada cosa, cogida en su momento y aplicada a su justa hora, no hace sino describirme. No son buenos tiempos para las mariposas como yo. 

14 de julio de 2008

Poema y reflexión ~ Mamba Negra versus Mamba Rosa

Me creo buena en esto
y no soy más que un imberbe
que busca el vello incipiente
para pasar la cuchilla por el rostro.


Me creo algo en tu vida
y no sé si seré algo más
que la pelusa que sacudirás
de la ropa de la estación fría.


Me creo atada a mi tierra
y no veo que me atrapa
el lazo cruel de tu mirada
que me ha convertido en presa.


Me creo guerrero vencido 
y no entiendo que me quedan 
caballeros que aún no llegan 
para batirlos con encantos femeninos.

Stella Rengel García 
 28-XI-2007 


Debo dejar de creer tantas cosas.
Debo dejar de dar cosas por supuestas.
Debo dejar de dejar las cosas a su aire y trabajármelas más.
Debo dejar de cerrarme a las cosas.
Debo aprender a controlar las cosas.

DEBO 
DEBO 
DEBO 
DEBO 
DEBO 
COSAS 
COSAS 
COSAS 
COSAS 
COSAS 
VERBOS 
VERBOS 
VERBOS 
VERBOS 
VERBOS

Demasiado para alguien tan frágil como yo, con una coraza cada vez más horadada por la vida.



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Mamba Negra y Mamba Rosa son alter egos. Mamba Rosa es la que siempre es buena, la que aparenta ser perfecta, la heterosexual, la correcta, la estudiosa, la callada, la conformista... Mamba Negra es la que tiene malos pensamientos, la imperfecta, la homosexual, la incorrecta, la pasota, la que lo dice todo y sin mirar cómo lo dice, la inconformista... Lo ideal sería que hubiera un equilibrio entre ambas, pero Mamba Negra está más a flor de piel que nunca y va matando poco a poco a Mamba Rosa.

9 de julio de 2008

Censurada.

Me han cerrado el fotolog de siempre. Creo que por poner una foto de un corazón humano. Manda huevos. Bueno, os dejo el nuevo fotolog, para los que me quieran agregar. www.fotolog.com/butterfliedcsi Ahora pondré fotos chupis, kawaiis, coloridas, amorosas, empalagosas... Estoy cabreada, joder, mi flog molaba, tenía muchas cosas, canciones, letras, poemas, de todo... Y ahora la tarea de agregar a todos de nuevo. Sufro.

6 de julio de 2008

Vanexxa - Superguay



En mi país, si no tienes fama ni dinero, no puedes entrar. Puedes acercarte a nosotros desde lejos, pero de los nuestros nunca serás. Porque en mi país si no eres guapo, flaco y blanco no puedes entrar. Con tu propia suerte busca un padrino que te presente en sociedad. Yo, a falta de un contacto y apellido, al más guapo del momento he seducido. Como a un trofeo lo paseo mientras mi caché sigue subiendo. Si tengo fama y dinero, de pronto valgo elegida. Quiero mis deseos gratuitos en mi planeta que se muere de hambre y de pena. O soy conocida o me invisibilizan. O una SuperStar o fui una perdida. O soy deseada o no tengo valía. O triunfo o vuelvo a ser la loca de mi familia. Bajo mi bandera nada tengo, nada valgo, animo esta triste verbena. Yo también quiero ser guay y que todos me quieran. En mi país si no tienes vocación ni oficio eres perdedor definitivo. Tu imbecilidad será proporcional al talento de los demás. Porque en mi país no valoramos tu trabajo, solo queremos resultado inmediato. Yo también esperé y esperé hasta que pasó mi barco. Así que no escuches mis pasos vencidos, al éxito me voy, mi corazón fue vendido. Así es como se vive en mi ciudad y en mi planeta, que se muere de hambre y de pena. O soy conocida o me invisibilizan. O una SuperStar o fui una perdida. O soy deseada o no tengo valía. O triunfo o vuelvo a ser la loca de mi familia. Bajo mi bandera nada tengo, nada valgo, animo esta triste verbena. Yo también quiero ser guay y un mediocre de mierda...




En nuestras manos está el cambiarlo, pero no nos da la gana. Somos comodones a más no poder. Y nos gusta aparentar lo que no somos, nos gusta la opulencia, nos gusta mirar por encima del hombro y vernos mejor que los demás. O ver a los demás peores que nosotros. Nos gusta nuestro triunfo y la desgracia ajena. Nos gusta el triunfo material, nos encanta, nos encanta lo material. Y maldito legado que estamos dejando a nuestros pequeños, joder... Esto es todo lo material que tendríamos que dejarles:

 


5 de julio de 2008

Para todo lo demás... || Stay in the closet.

Gasolina, 20€
Parking "vigilao por yonky", 1€
Almuerzo en chiringuito para 6, 40€ (o más)
Cafés en pueblo costero, con malos pelos y reventaos, 15€

Quedarte sola en casa, mientras los demás hacen eso de arriba y viendo dibujos, música y la FOX, yendo medio en pelotas por la casa, estar tirada en el sofá todo el tiempo que quieras, dejar que la perra esté por donde le de la gana y darle besos sin que mi madre me diga que no lo haga, desayunar a la una del mediodía, almorzar pizza dentro de un rato y ver The L Word después de comer ¡¡¡en la tele!!! ¡¡¡en la pantalla de cerca de 50 pulgadas!!!, beber lo que me de la gana de la "bodega" familiar (el mueble de las bebidas xD), estar fresquita sin pasar calor en la playa y teniendo que estar bajo la sombrilla porque me achicharro, aburrida hasta decir basta y aguantando tonterías...


NO TIENE PRECIO

Para todo lo demás, FORNICARD.

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Ayer me encontré con un par de tías a las que conozco hace años. Una de ellas me encanta desde ayer, joder, nunca la había mirado con ojos bolleros xDDDDDDDDDDD Es super mona, mencanta, mencanta, mencanta. Ejem, *recomponiéndose* Pues eso, que a veces mola mirar el mundo con otros ojos. Aunque el mundo se haya confabulado en mi contra para que salga del armario, joder, me cago en la televisión y en el día del Orgullo, con todas las alusiones al tema en televisión que eso conlleva. Coño ya, que yo con una patita fuera del armario estoy muy bien, ahora mismo no me apetece salir fuera. Que mi armario tiene aire acondicionado... 



 Jae, jae.

4 de julio de 2008

Dedicatoria a Saritísima | No one.

Por llevarme la cabeza a las nubes con sus historias. Porque estoy deseando volar y que me toque ella en el avión. Porque los uniformes me dan morbo, mucho morbo. Porque todo el mundo ha pensado alguna vez montárselo en un avión. Porque es una de mis lectoras más fieles. Porque aprecio sus comentarios y sus consejos. Porque me saca unos años y eso también me da morbo. Porque le gustan los pelos lisosos aunque ella los lleve rizosos. :P Porque, virtualmente, es como si la quisiera, como si la conociera de hace mucho. Porque el blog es mío y me da la gana. Para ti, Saritísima, TCPilla de mi corazón:

Photobucket

 Ella ya sabe de qué va el tema. xDDDDDDDDDDDDDD
Spam: http://tcpilla.blogspot.com/

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Hoy me apetecía regalaros esta canción. En el video podéis encontrar la letra también.



Quiero traducírosla tal y como yo la entiendo, que no sé si será la traducción correcta o no, pero es la que yo concibo y la que hace que esta canción cobre sentido para mí. Es el sentimiento que se tiene cuando se ama, el de indestructibilidad (coño, eso existe??), el de permanencia, el de optimismo, el de vamos a poder con todos y con todo y nadie se entrometerá.

Sólo te quiero cerca, 
donde puedas quedarte para siempre. 
Puedes estar seguro 
de que esto sólo podrá mejorar. 
 Tú y yo, juntos, 
días y noches. 
No me preocupo porque 
todo va a ir bien. 
La gente sigue hablando, 
pueden decir lo que quieran. 
Todo lo que sé 
es que todo va a ir bien. 
 Nadie, nadie, nadie 
puede entrometerse en lo que siento. 
Nadie, nadie, nadie 
puede entrometerse en lo que siento por ti. 

Cuando la lluvia está cayendo 
y mi corazón está doliendo, 
siempre estarás cerca, 
de eso estoy segura. 

 [...] 

Sé que alguna gente busca por todo el mundo 
para encontrar algo como lo que nosotros tenemos. 
 Sé que alguna gente intentará, 
intentará dividir 
algo tan real. 
Así que hasta el fin del mundo 
te digo que no hay nadie, 
nadie, nadie, nadie, 
que pueda entrometerse en lo que siento...

El que yo llevaba cuando me desnudé ante ella y el que tuve que recoger hecho jirones, junto con mi bolso y mi chaqueta; y guardármelo en el bolsillo, esperando poder sacarlo a relucir un día de estos si me deja...

11 de junio de 2008

Explode.

Yo te busco, 
en el mundo que me ahoga, 
que me abraza y que me olvida, 
en la prisa de la gente, 
a la vuelta de la esquina. 

Y tú te escapas 
como el pez de las orillas, 
como el día de la noche: 
siempre cerca y no se miran, 
nunca se miran... 

Y yo quisiera, 
encontrarnos cara a cara, 
retomar desde la herida, 
atrevernos desde cero, 
sin reservas ni mentiras. 

Y entregarse sin temores, 
a la luz de un nuevo día, 
siempre en busca de ilusiones 
por la huella de la vida. 

Y me enfrento por las noches 
a una cama muy vacía 
y la lleno con historias, 
aventuras y malicias. 
Luego viene tu recuerdo 
y su canción de despedida 
y me encuentro noche a noche 
en el punto de partida, 
en el punto de partida... 

La mañana me despierta 
y desayuno un nuevo día 
y lo pinto de colores 
por si vuelves vida mía. 

Y me disfrazo de poeta,
de juglar de Andalucía 
y te busco por las calles, 
y la gente ni me mira... 

Y de nuevo por las noches 
esta cama tan vacía, 
que la lleno con historias, 
aventuras y malicias. 
Luego viene tu recuerdo 
y su canción de despedida 
y me encuentro noche a noche 
en el punto de partida... 

Cada noche yo me encuentro en este punto... 
de partida

Rocio Jurado - El Punto De Partida 

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Habré escuchado esta canción millones de veces en mi puta vida. Pero ninguna como hoy. Y no es porque sea fan de la trunfita que la ha cantado (que por cierto, estaba nominada y se ha ido). Es porque lo que tengo dentro, a veces tiene que salir pa'fuera. Unos, lo echan en forma de peo, todo es aceptable, allá cada uno con sus gases (vale, soy una escatológica de la muerte). Yo hoy lo tenía que echar en forma de llanto. Es la forma de desahogo a la que más recurro, junto a la masturbación. Y la canción ha sido la chispa que ha encendido la mecha. 

Estoy fatal. Por todo. Pero esa canción me hace recordar mi fatalidad en el amor. Y mañana la veré, seguro. Y no sé lo que va a pasar y yo no puedo ya con la incertidumbre, yo me muero, yo no estoy bien… Yo necesito hartarme de llorar, yo necesito verla, hablar con ella o yo qué sé… Yo necesito que acabe este periodo, no estaba preparada como creía, mi tensión no está bien, mi cabeza no lo está tampoco… No sé, me falta algo, algo que cuando lo tenga, sabré que está ahí y que ya no me falta, pero que no me atrevo a enumerar o a ponerle nombre y apellidos, a delimitarlo. 

NO PUEDO MÁS. Llevo demasiado tiempo pasándolo mal, sin alegrías que me duren, de ésas que están ahí cuando te levantas y te acuestas, cuando vas en el autobús a la facultad, cuando suena el teléfono. De esas que te acompañan en la ducha, en la comida. En el sitio que estés, a la hora que sea. Esa felicidad que te llena por dentro y te sale por todos los poros. Que se contagia a la gente cuando les sonríes, cuando les tocas. Que te cosquillea la barriga o altera el ritmo cardíaco. Que te hace suspirar, jadear… Que no sé ni como la estoy describiendo, que quizás es como yo me la imagino y no existe como tal. Pero quiero tenerla a mi manera, como yo la veo. Lo necesito. Necesito una tregua. Y la necesito ya porque no sé cuánto voy a poder aguantar.

7 de junio de 2008

Yo estaba enamorada de Willy Fog.



Soy Willy Fog, apostador, 
que se juega con honor 
la vuelta al mundo. 
Aventurero y gran señor, 
jugador y, casi siempre, ganador.

 Aquí estoy, soy Rigodón. 
Yo Tico, "er campeón". 
Yo soy Romy, dulce y fiel 
y vivo enamorada de él. 

La cuenta atrás ya comenzó, 
llegaremos, sí o no, 
la vuelta al mundo va a empezar. 

Son, 80 días son, 
80 nada más 
para dar la vuelta al mundo. 
Londres, Suez, también Hong Kong, 
Bombay, Hawai, Tijuana y Singapur. 
Son, 80 días son, 
80 nada más 
en barco, en elefante, en tren. 
Ven, ven, 
con nosotros ven, 
lo pasaremos bien. 
Ven, con nosotros ven, 
lo pasaremos bien... 

"La Vuelta al Mundo de Willy Fog" era una serie de dibujos animados que me encantaba. Sobre todo me encantaba Willy Fog, ese inglés cortés, valiente, apuesto, seguro y elegante. Supongo que todas alguna vez habremos soñado con tener un Willy Fog en nuestra vida. Ahora que lo pienso, si Willy Fog fuera un hombre de verdad, quizás podría ser Hugh Jackman en "Scoop", con un poco más de barbita a lo Lobezno. Mirad esta foto, ponedle un traje y un sombrero y no me digais que no se parece al puto león de los dibujos.



Además, ahora que ya estamos en una edad en la vemos las cosas de otra forma, ya sé por qué odiaba tanto al personaje de Romy, la ¿pantera? india a la que Willy Fog salva de ser sacrificada. Claro, no la iba a odiar, si quería ser ella... Romy, de carne y hueso, hubiese sido bastante bien representada por Aishwarya Rai.



Y ya ves, tanto hemos cambiado... Que ahora yo me quedaría con Romy. :)

 http://www.lakantera.com/drupal-5.1/files/imagenes/Aishwarya%20Rai.preview.jpg 

Sed felices.

PD: No quería que mis palabras de ayer sobre los comentarios se convirtiesen en una obligación. Sé que no siempre teneis algo que comentar, pero lo que me gustaría simplemente es que me dejaseis un comentario diciendo quiénes sois, una dirección de un blog, un fotolog, fotos de tus tetas si eres una tía buena o lo que sea, pero al menos, quiero saber qué gente visita mi blog y cómo sois....

3 de junio de 2008

Vuelvo a pensar en ti con frecuencia y no me gusta.

Luis Cernuda. Si el hombre pudiera decir lo que ama.

Si el hombre pudiera decir lo que ama, 
si el hombre pudiera levantar su amor por el cielo 
como una nube en la luz; 
si como muros que se derrumban, 
para saludar la verdad erguida en medio, 
pudiera derrumbar su cuerpo, 
dejando sólo la verdad de su amor, 
la verdad de sí mismo, 
que no se llama gloria, fortuna o ambición, 
sino amor o deseo, 
yo sería aquel que imaginaba; 
aquel que con su lengua, sus ojos y sus manos 
proclama ante los hombres la verdad ignorada, 
la verdad de su amor verdadero. 


Libertad no conozco sino la libertad de estar preso en alguien 
cuyo nombre no puedo oír sin escalofrío; 
alguien por quien me olvido de esta existencia mezquina 
por quien el día y la noche son para mí lo que quiera, 
y mi cuerpo y espíritu flotan en su cuerpo y espíritu 
como leños perdidos que el mar anega o levanta 
libremente, con la libertad del amor, 
la única libertad que me exalta, 
la única libertad por que muero. 


Tú justificas mi existencia: 
si no te conozco, no he vivido; 
si muero sin conocerte, no muero, porque no he vivido.


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Ojalá yo pudiera levantar mi amor. No necesitaría levantarlo por el cielo. Sólo me haría falta alzarlo un poco, lo suficiente para llegar a tu boca, atraparla, darte un beso.

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Luís Cernuda es mi escritor favorito de siempre. Soy una moñas, lo sé. Pero el otro día la vi y los sentimientos se avivaron y yo soy débil ante estas cosas, ya lo sabéis... Yo soy débil ante las mujeres guapas. Bueno, y ante las no tan guapas pero que tengan algo que me ponga perra. Sin ir más lejos, esta tarde he visto a la enfermera buenorra. Ésa mujer me podría tener comiendo de la palma de su mano si lo quisiese. Arf. Pero bueh, casada y con niños, como siempre. Demasiado hetero. Bueno, hay otra cuantas que también me podrían tener comiendo de su mano si lo quisiesen, pero si las nombro puedo quedar com una enferma chechuarrll o algo y no quiero. 

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Estoy hablando con Estíbaliz mientras escribo esto. Le he dicho que necesito una pareja medio estable, que me achuche de vez en cuando y me folle MUY de vez en cuando. Dice que me va a buscar novia. Ya os contaré. xDDD 

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 No más que decir… Mañana todo el día estudiando, que el miércoles empieza la mierda. Besos.

1 de junio de 2008

Entrada dedicada a Elprincipitocanalla.


Elprincipitocanalla llegó a mi blog porque puso en el mágico google: "urbasón migraña" y mi blog le apareció como una de las respuestas. xDDDD Es más, es la quinta opción que te da, lo podéis comprobar. Nos dimos las dires del correo y empezamos a hablar. Resulta que también es enfermero (ok, yo aún no lo soy, pero bueno, es una forma de hablar :__) y eso siempre mola, encontrarse gente del gremio con quien poder compartir cosas que otra gente no entendería. En nuestra primera conversación, ya me recomendó un poema que, si no recuerdo mal, le sugirió una de mis entradas en el blog. Ya de momento me tiene ganada si le gusta la poesía xDDDDDDDDD El poema se llama Muere Lentamente y es de Pablo Neruda. Aquí lo copio:

"Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito, repitiendo todos los días los mismos trayectos, quien no cambia de marca, no arriesga vestir un color nuevo y no le habla a quien no conoce. 

Muere lentamente quien evita una pasión, quien prefiere el negro sobre blanco y los puntos sobre las "íes" a un remolino de emociones, justamente las que rescatan el brillo de los ojos, sonrisas de los bostezos, corazones a los tropiezos y sentimientos. 

Muere lentamente quien no voltea la mesa cuando está infeliz en el trabajo, quien no arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de un sueño, quien no se permite por lo menos una vez en la vida, huir de los consejos sensatos. 

Muere lentamente quien no viaja, quien no lee, quien no oye música, quien no encuentra gracia en sí mismo. 

Muere lentamente quien destruye su amor propio, quien no se deja ayudar. 

 Muere lentamente, quien pasa los días quejándose de su mala suerte o de la lluvia incesante. 


Muere lentamente, quien abandona un proyecto antes de iniciarlo, no preguntando de un asunto que desconoce o no respondiendo cuando le indagan sobre algo que sabe. 


Evitemos la muerte en suaves cuotas, recordando siempre que estar vivo exige un esfuerzo mucho mayor que el simple hecho de respirar. 


Solamente la ardiente paciencia hará que conquistemos una espléndida felicidad."

Y he de decir que me siento plenamente identificada con esto. Que me siento muerta cuando me pierdo algunas cosas y que cada vez más intento vivir todo lo que me rodea, sentir las cosas que creo que me harán bien, disfrutar de lo que se me presenta... Vale que a veces pongo el "modo coraza" en ON, pero es una indefensión aprendida (??) que me voy quitando con el tiempo... O... ¿No estuve viva cuando les eché cojones a los médicos y pasé de quedarme más tiempo en el hospital? 

Y sobre todo... ¿No estoy más viva cada vez que escribo en este blog? Cada vez que me abro un poco más, aunque sea de esta forma... Al fin y al cabo, para mí no es más que una preparación para acabar abriéndome en el "mundo real", a la gente que me rodea... Quizás en ese aspecto sí que esté un poco muerta. Sí que puede que no sea yo del todo. Pero es difícil y doloroso. Y aún no me siento del todo preparada. ¿Llegará mi momento? 

Seguro. Lo espero.

23 de mayo de 2008

¡¡GA--ES!!

Ante todo, agradecer a todos lo que se han pasado por aquí o por el fotolog y que se han preocupado por mí. Gracias, de verdad. Da subidón volver aquí después de cinco días sin entrar y ver que hay gente que, de algún modo "te echa de menos" o "se preocupa por ti". Ahora viene la explicación, que no sé si quedará larga o corta, si tendrá intensidad o no y si seré capaz de reflejarla tal y como la he vivido. 

El sábado, después de comer, tiré para Urgencias. Llegué a las 16:30. Me harté de esperar y no me vieron hasta las 19:30. Ya estaba desesperada, super nerviosa, tenía todos los músculos de mi cuerpo contraídos, estaba mareada, ya se me estaba quedando dormida también más parte de la cabeza y alrededor del ojo. Añadámosle que no oía por un oído y quedará una mezcla homogénea de rabia, nervios, desesperación y ganas de llorar. Me atiende una médica super joven, que se empeña en que lo que tengo es migraña. A ver, gilipollas: NO OIGO. No me duele nada, veo relativamente bien, por lo que NO puede ser una migraña. Si las migrañas cursan con bastante dolor y con la sensación de ver como "estrellitas" y "lucecitas"... (Ok, no confundir ahora una migraña con haberse tomado un tripi...) 

Llama a un neurólogo. "Vamos bien", pienso, "ha hecho algo a derechas..." Me hace una exploración de sensibilidad en las zonas que tenía dormidas, comparándolas con el otro lado de la cama (ok, no, de la CARA). Me hace apretarle las manos para ver la fuerza (yo le hubiera apretado otra cosa, no estaba nada mal...), me hace segur una lucecita con los ojos... Me dice que la sordera podría tener cierto componente neurológico y que me tiene que ver un otorrino. (Otorrino me suena feo. La palabra, digo. Me recuerda a tonto, a gorrino, a ornitorrinco). Tuve que esperarlo bastante rato a que llegara. Me hizo unas pruebecillas auditivas con unos aparatos de metal que chocaba y producían sonidos. Nada de nada por el oído derecho. Pone cara seria. 

Otorrino: -"Stella... Te vamos a ingresar. Esto puede ser grave y necesitas un tratamiento por vía intravenosa para intentar recuperar todo lo que se pueda de audición... Es algo serio y difícil, porque al haber perdido el 100% no sabemos si recuperarás algo..." 

Yo: Cara desencajada. Me pongo a llorar. -"Nada, está bien... Si es lo necesario... Pero joder, no, no es buen momento para ingresarme, no me lo puedo permitir..." 

Conversaciones varias con mi madre y el otorrino sobre que la salud es lo más importante, que ya habrá tiempo y todo eso, mientras esperamos a que venga un enfermero a cogerme una vía y me meta el primer chute de Urbasón. Puta vía, qué dolor. Ahora sé lo que se siente "desde el otro lado de la Enfermería". Espero un rato a que me den cama mientras le hago a mi madre una lista con las cosas que quería que me trajese de casa. Al final resultaron demasiadas y muchas ni las usé. Pero nunca antes había estado ingresada ni sabía los días que iba a estar... Yo ya me hice ilusiones... Le pregunté al celador si me ingresarían en neurología. "¡La enfermera buenorra, la enfermera buenorra!", pensaba yo. No. Le pregunté si me ingresarían en otorrinolaringología. "Estaré cuidada por Maxi (un compi de clase)". Tampoco, no había camas. Me ingresan en la unidad de nefrología y oftalmología, con un montón de gente que no ve bien, que no mea bien y con enfermeras acostumbradas a tratar con esos dos tipos de pacientes que no tienen ni idea de lo que me pasa y que no saben por qué me ponen la mitad de los medicamentos que me están poniendo. Genial.  

Y nada, he pasado unos cinco días de mierda, super floja, mareada, escuchando en mono, sin dormir bien, sin ver la tele, comiendo mierda casi todos los días, chutándome en vena y empastillada perdía... También con análisis de sangre, poniéndome el termómetro tres o cuatro veces al día, tomándome la tensión, que si audiometrías, que si resonancia magnética, que si microscopio en la oreja... Uff, he acabado super mal de los nervios, en serio... Los tres últimos días me he hartado de llorar, no soportaba más el estar allí encerrada... Y eso que he tenido muchas visitas, he pasado por dos compañeras de habitación estupendas con las que hablaba y nos hacíamos compañía, he tenido libros para leer y apuntes para estudiar... 

Pero yo soy una tía de la calle y no es que sea puta, (que aún no me lo he planteado); sino que mi día a día es muy frenético, apenas paro en casa, sólo el momento de almorzar, cenar y meterme un ratito en Internet... El resto del día estoy de aquí para allá, en el hospital con las prácticas, en las clases que quedan, estudiando en alguna sala o biblio... Y me han sentado fatal estos cinco días allí... Así que, como buena Tauro chula y cabezota que soy, ayer pedí el alta voluntaria. Los médicos se cabrearon y me insistieron mucho para que me quedase, porque era la única forma de seguir con el tratamiento intravenoso, que es el más rápido y efectivo. Pero yo ya no soportaba más estar allí, era una taquicardia constante, nerviosismo, la tensión por las nubes, llorando a la mínima de cambio... Nanai. Le di pena al jefe de Otorrinolaringología. (Toma palabreja, joder. Pero me niego a escribir más "otorrino" en mi blog.) Me dijo que en condiciones normales se desentendería de mí, pues es lo que implica el pedir el alta voluntaria. Pero por lo visto le di pena (normal, tendríais que verme las ojeras...) y me hizo un recetario detallado con todo lo que me tengo que tomar. Eso sí, me advirtió que al interrumpir el tratamiento podría volver a perder audición (cosa que yo no sabía y que nadie antes me advirtió, sólo que era más efectivo...) y que si volvía diciendo que estaba peor, me tiraría por a ventana. 

Yo: "Pues no sé qué es peor, si quedarme sorda o que me tiren por la ventana..." 
Jefe de esos que no voy a nombrar más: ... No sabe qué decir y se queda callao. 
Stella WINS. Muajaja. 

Así que nada... Aquí estoy de nuevo en casa... Más tranquila y relajada, pero igual de floja y de medio sorda... Espero que se me pase con toooodas las pastillas que me estoy tomando y que me den pronto el resultado de la resonancia magnética que me hicieron el miércoles por la mañana. Qué chungas las resonancias, joder. Parecía Hannibal Lecter, con unas pocas de cosas alrededor de la cara y la cabeza para que no la moviese. Y venga ruidos en la máquina. Qué claustrofóbico. 

Y no sé qué más contar... Que me han ido a visitar muchos compis y mis amigos y se lo agradezco enormemente porque me alegraban el día, que me han regalado un peluche muy gracioso y un libro genial sobre las leyes de Murphy (del que ya he señalado alguna frase que ya comentaré por aquí...), que no veas la que hemos liado con la cama del hospital (modo Homer: cama arriba, cama abajo, cama arriba...) Y que todo esto me ha servido para darme cuenta de que me tengo que tomar la vida de otra forma y que desde ayer, lo estoy haciendo. Pienso pensar (??) más en mí misma, en mi salud... Cuidarme más, desde pequeños hábitos en la alimentación, hasta la forma de tomarme las cosas, pasando por un poco de ejercicio y yo qué sé, mil cosas que se me ocurren ahora para estar mejor... 

Una de ellas es este blog, que me hace sacar fuera todo lo que siento, ser yo misma y desahogarme... Y seguiré por aquí siempre que tenga tiempo, fuerzas y gente como vosotros que me leéis. Gracias de nuevo.

PD: Si alguien se ha quedado con alguna duda, que pregunte, que responderé encantada. Eso sí, nunca diré mi gran secreto de que llevo las bragas de corazones rosas.

17 de mayo de 2008

No listen, no title.

Llevo un rato con esto abierto sin saber qué escribir. Venía a contar varias cosas, principalmente, que me he quedado sorda del oído derecho. Anoche me acosté cerca de las dos de la madrugada. Estaba hablando como siempre con Estíbaliz, desvariando de lo lindo porque me puso de mala hostia el primer capítulo de la quinta temporada de The L Word. En VOSE, ok, eso me gusta porque practico mi inglés. Pero cojones, si editáis un capítulo y le ponéis subtítulos y, encima, os permitís el colgarlo para que la gente se lo baje, qué menos que hacerlo bien y comprobar que funciona correctamente, ¿no? Que me pasé toda la reproducción pulsando sobre la barra esta para moverse por el vídeo porque se acababa retrasando la voz con la imagen y sonaba y se leían los subtítulos antes de tiempo e iba a cámara lenta. Pandilla de mantas mojás que no sirven pa na... Y nada, me harté de decir gilipolleces, de hacer bromas y chistes (que alguno puede que lo cuelgue) y cuando ya estaba reventada porque como conté, me explotaron ayer en las prácticas, me acosté. 

Esta mañana sonó el despertador como si estuviera muy lejos. Me costó encontrarlo. Lo apagué. Me incorporé y noté que no oía por el oído derecho. Tragué saliva, por si se me había quedado un poco taponado por aire o algo. Nada. Me toco la oreja. No me la siento. Me voy tocando cada vez más hacia fuera. No me siento ni la oreja ni las zonas de la cara y la cabeza de alrededor de la oreja. Me entra el cague. "Se me pasará", pienso. Me voy al baño, me arreglo, desayuno, me preparo para ir a un teatro interpretado por niños con Síndrome de Down y me piro. No se me pasa. 

Recojo a Estíbaliz en la biblioteca y nos vamos a mi facultad, que era donde íbamos a ver el teatro. Una hora y veinte esperando y aquello no empezaba. Un frío del carajo, yo super mareada, escuchando en mono, lloviendo a mares y ni daban una explicación ni nos dejaban entrar. A la mierda. Llamamos a mi padre y le dieron por el culo al teatro.

Y nada, luego comí y tal, vi Saber y Ganar, el resumen de OT y me eché una siesta. Tenía la esperanza de que, al despertar, se me hubiera quitado la mierda ésta que no sé qué es. No se me quitó. (Nota mental: obviamente, si no no estaría escribiendo esto, ¿no crees?) Y no, soy una cabezota y no he ido a urgencias. Pasaba de pegarme allí un montón de tiempo esperando primero para que me vieran, porque como no es algo que comprometa la vida, pasarían miles antes que yo. Luego esperar más hasta que me hagan las pruebas, que seguro que me cae un TAC y todo eso. Y luego, otro montón de tiempo a que vean las pruebas y me den un resultado. Paso, no me apetece nada, lo siento. Prefiero intentar dormir esta noche tranquila en mi casa y, si no se me ha pasado, ir mañana por la mañana. 

Lo que me tiene más mosqueada que un pavo escuchando una pandereta (esto para mañana con las madalenas) es tener esa zona dormida. Si no la tuviera, podría pensar en un tapón, agua que me haya entrado o algo, no sé, rotura de timpano mismo. Pero que tenga la zona dormida tiene muchas papeletas para ser algo neurológico y eso no suena nada bien. (Y si sonase, no lo podría escuchar bien porque tengo un oído menos desde hoy...) 

Joder, ¿y si me ingresan? No me lo puedo permitir, joder... Que tengo las prácticas y las últimas clases obligatorias... Bueno, me ingresarían en la misma planta en la que tengo prácticas, estaría asistiendo sin falta, xDDDDDDDD Y estaría la enfermera buenorra... Mmmm... Jo, es que si no me lo tomo a coña me deprimo, en serio, estoy cagá... Como haya perdido la audición del oído para siempre... :( Bueno, en breve me iré a dormir y ya os contaré qué ha pasado a lo largo del día. Besos sordos. :(

15 de mayo de 2008

Que sufran tus oídos / Sustito/ Cosas de una protoenfermera

Ok, yo suelo ser bastante respetuosa con la gente así en plan público. Sólo me permito el lujo de cachondearme en círculos cerrados, donde sé que no puedo molestar con mis palabras y mis risas, en casa, entre amigos, en la unidad del hospital... Pero es que este año los de OT, en especial la grandísima Esther, está dando para mucho. Lo último que he encontrado, esto:

 

No voy a entrar en si vale para estar en OT o no, porque paso de chinarme. Ahora, el año que viene me presento, lo prometo. (ok, no sé si lo haré, pero tengo ganas de intentarlo) 

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En realidad, el video tiene un montón de tiempo. Y el niño está haciendo un laberinto en el que no tienes que tocar las paredes con el puntero del mouse y en el que, por cada nivel que consigas pasar, Britney Spears se quita una prenda. ¿Qué ocurre? ¿Por qué llora el niño y se mete ese susto? ¿Acaso logró desnudar a Britney y vio que era un travelo? ¿Acaso sale Britney rapada y drogada? ¿Acaso sale Michael Jackson con varicela? NO. Cuando llegas a una parte muy chunga del laberinto, en la cual todo el mundo tiende a fijar la vista y acercarse a la pantalla, te sale el careto de la niña de El Exorcista, de un demonio o de algo desagradable, según la versión; acompañada de un acojonante grito. Aquí, uno de los jueguecitos.


¿Que porqué sé lo que pasa? Porque yo fui una de las gilipollas que quiso desnudar a la "Brihni" y porque el video del niño lo tengo ya manido de tantas veces que lo vi en su momento. Sí, qué pasa, creí que podría ser verdad. :$

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En otro orden de cosas, (joder, cómo repito esta frase), hoy estoy reventada. Me he hartado de hacer cosas hoy en las prácticas: curas, destroxtis, insulinas, hemocultivos, sacar sangre, valoraciones, cargar y administrar medicación, lavar pacientes, casi matar a un paciente.... Sí, se me fue la pinza y casi asfixio a uno. Es que es terminal y yo quería acortar su sufrimiento. (Ok, no, no me he vuelto una mata-Ramones-Sampedro) Dios, qué mal lo pasé por unos instantes... 

Resulta que estaba aspirándolo (con un tubo que tiene vacío le estaba quitando las secreciones de las vías respiratorias porque no podía respirar bien). El hombre tiene una cánula traqueal, por lo que no respira por la nariz o la boca (o muy poco) sino que la mayor parte del oxígeno le entra directamente por la tráquea a través de una laringuectomía. (Ok, ahora vais y buscais toda la palabrería, que no me pagan por enseñar.) Y nada, la enfermera me pide que lo haga yo y me dice: 

Enfermera: -No le dejes dentro mucho tiempo la sonda de aspiración que se puede asfixiar. Como mucho, déjala dentro 5 segundos
Yo: -Ok. 

Me preparo las cosas y me pongo a hacer la técnica. Le meto el tubo por la cánula y empiezo a traerme de ahí to los mocarr... ok, todas las secreciones. Y venga a darle un rato ahí con la sonda metida. 

Enfermera: -¡Pero chiquilla, sácasela, no se la dejes tanto tiempo, que se ahoga! 
Yo: *me cago encima* 

(Ok, no, no me cago, pero se me escapa un tímido peo.) 

Ok, no, saco la sonda rápido y sigo haciendo bien la técnica. Aysss, si es que a veces parezco retarded, coño. Y nada, luego me fue todo bien, ha sido un día productivo aunque cansado. Después de todo, me gustan estos días, aunque me ha faltado mi Jose, que es con el que yo de verdad me río y me lo paso bien. Sólo nos quedan 8 días de prácticas, gracias a Buda.

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Os quiero a todos, perros, gracias por los comentarios. Que os den con cariño y ternura.

14 de mayo de 2008

La enfermera tiene un polvazo. Y punto. / Ché, boludo!

Hoy casi la cago. Por dos veces. Bueno, el día ha sido de cagadas varias. Veamos.  Situación: Estoy haciendo prácticas en una unidad de Neurología y Neurocirugía. O sea, pacientes chungos de la cabeza y el sistema nervioso. La semana pasada estuve junto a una enfermera bastante guay. Me explicaba todo, me dejaba hacer de todo, me enseñaba... Y además, está buena. Tenemos un neurocirujano argentino. Y una mujer ingresada super chunga que tiene de todo según ella y se pasa el día llorando. 

Caso 1 - "Ojalá no aparezca"

Le estoy intentando canalizar una vía periférica a la señora chunga. Está harta de llorar, súper nerviosa... Estoy un rato buscándole una buena vena para canalizar, pero esa mujer tiene hilos, joder, no podía... Viene una enfermera y Jose, mi compañero de prácticas. Ella se pone a cogerle la vía y nosotros hablándole a la mujer, intentando calmarla. 

Jose: -Venga, señora, no se preocupe que ya le van a pasar los calmantes... ¿Cuándo viene su marido? Señora: -¡Ojalá no aparezca! (risa nerviosa) 
Jose y yo: Cara de "what the fuck?" 

Luego nos enteramos que la mujer es separada y fue maltratada por su marido. Joder, ¿qué coño sabíamos nosotros? Primera cagada del día. Aunque esta vez no fue mía. 

Caso 2: "Las paredes escuchan. Las enfermeras podrían escuchar."

Hoy hemos tenido una pequeña concentración a las puertas del hospital para reivindicar unas mejoras bastante importantes. La mayoría éramos alumnos de Enfermería, puesto que muchas de las mejoras nos afectan más a nosotros que a los propios enfermeros. Cuando subimos de vuelta a la unidad, sale del cuarto de baño la enfermera que tuve de adjunta la semana pasada. Melenaza, buen tipo, bastante follable. Hoy no tenía que trabajar, sólo había venido a la concentración. Entramos Jose y yo en el control de enfermería. Éste tiene dos partes: una que tiene sofás, sillas, una mesa, el frigo... donde las enfermeras desayunan, rellenan informes y tal. Luego está la otra zona, donde está todo el material, la medicación. Entramos por la parte de la medicación y como todo está en silencio y no hay personal por medio, me dice mi compañero: 

Jose: -Tiene un buen polvo la enfermera Carmen
Yo: -Ya te digo. Bastante, además. 

 ... 

Yo: -No estará ahí, ¿no? 

Me asomo a la parte de los sofás. Efectivamente, estaba ahí. 

Yo (bajito, a mi compañero y con cara de "la hemos cagao") -Hostia, que está ahí. 
Jose (flojito): -Hostia, que se ha enterao...
Yo (fuerte, mientras me lavaba las manos): -Y yo aquí, sacando mi parte lesbiana, qué bien. 

No sabemos si se llegó a enterar o no. Que nos escuchó trasteando por allí, sí, porque me llamó, me preguntó si había ido a la manifestación y se puso a explicarme unos procedimientos. Yo sentía una mezcla entre "joder-como-se-haya-enterao" y "jum-qué-buena-está-me-voy-a-hacer-la-interesante". Estuve un buen rato de buen rollo hablando con ella, echándole un ojo al escote de vez en cuando. Le pregunté si coincidiríamos más veces en la unidad. Me dijo que se cogía las vacaciones después de esta semana y que no volvía hasta Junio. Shit! Le digo que qué pena, que me había gustado trabajar con ella y que ojalá le fuera bien. Ella también me desea suerte y que ojalá nos veamos trabajando. Próximo objetivo: la tía interesante que veo todas las mañanas y que me tengo que enterar dónde trabaja. 

Caso 3: "Ché, boludo, dejá de decir pelotudeces..."

Jose: -¿Has visto a Mayte, mi enfermera?
Yo: -Creo que está pasando con el "ché, boludo".

En ese preciso momento, el "ché, boludo", o sea, el médico argentino, entra por las puertas y se me planta delante. "La cagué", pienso, "como me diga algo cojo el primer objeto letal que encuentre a mi alcance y me mato..." 

Ché: -Vos sabés dónde está la gráfica del "catorse" puerta??? 
Yo: -Ehhhh, sí, ehhh, ahora mismo se la doy... - y se me caían las cosas de las manos. 

Ufff, en serio, lo pasé fatal. Nunca sabes cómo puede reaccionar una persona ante ese tipo de comentarios. Sé que no era nada del otro mundo, pero no lo conozco y podría haberme echado el rapapolvo. Qué miedo pasé, coño. Luego he tenido que aguantar el acoso y derribo de un celador, que no hacía más que meterse conmigo y con mis piercings. Pero me ha servido para ver que las que trabajan en la unidad son majas y me tratan bien, aunque el comienzo de las prácticas no fuese muy bueno. Es lo que le digo a Jose. Que no le caigo bien a la mayoría de enfermeras. EnfermerAs. Con A, femenino. Pero bueno, en fin... Ya queda menos y después de todo, he conseguido tener buen rollo en general, que es lo que importa.

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Esta entrada es un poco rara, pero bueno, necesitaba contarlo. Joder, es que aún no he hablado con Estíbaliz. xDDDDDDDDDDDDDD 

Besos de mariposa, perracos. Espero tener entradas más interesantes la próxima vez. En Septiembre estaré en Urgencias. Seguro que traigo más acción o algo.