30 de enero de 2009

Llorando de noche.

Llevo como unos 20 minutos frente a la pantalla, sin saber qué poner. No sé ni porqué he abierto el blog y le he dado al botón de "Nueva Entrada". Debería estar en la cama, mañana no me tengo que levantar precisamente tarde. Pero estoy fingiendo que veo "Mentes Criminales" mientras espero que el Tramadol me haga efecto, me quite el dolor de la rodilla y me deje grogui, para meterme en la cama y que no me de mucho tiempo a pensar. Soy como una especie de Doctor House, sólo que a mí el dolor de la pierna no me encabrona, me deja hecha polvo. Y las pastillas... Pues eso, me dejan trastocada, me dan un punto de cuelgue que hace que mis emociones estén más a flor de piel que en condiciones normales. Anoche, acabé llorando sin consuelo a eso de las dos y media de la mañana. Y todo, porque me encontré con este video.



No sé si habrá por ahí una versión traducida o doblada, seguramente la haya. En su momento, cuando vi la primera temporada de la serie, vi estas imágenes dobladas al castellano. Pero anoche, en mi turbación fruto de las pastillas y en mi búsqueda de nuevas películas de temática lésbica para descargar, me encontré con esta versión original de la ruptura más increíble que he visto en mi vida. No sé en qué momento empecé a llorar. No sé en qué momento se me hizo un nudo en la garganta y el ritmo de mi corazón varió por un rato. Allí estaba, con la mano sobre la boca para no hacer ruido, llorando mientras veía cómo dos mujeres se follaban bruscamente momentos antes de dejarlo como pareja, después de ocho años de relación. Cómo se agredían con el amor cómo arma de doble filo. Cómo se insultaban mientras querían decirse que se amaban. Lloré, lloré y volví a llorar. Lo necesitaba. Llorar es una de mis catarsis, mi vía de escape. Pero últimamente no me vale para cansarme y dormirme casi al instante, respirando por la boca y sintiendo cómo se me secan los labios por el paso del aire desde el exterior hasta mis pulmones. Últimamente sólo me duermo imaginando que estoy acurrucada en alguna cama junto a alguien. Imaginando cómo unos brazos me rodean, cómo siento un beso de buenas noches en la frente, la boca o la mejilla. Imaginando una respiración acompasada con la mía. Y siento miedo.

29 de enero de 2009

Los jueves, mujeres. 2: Aitana Sánchez-Gijón.

He estado dudando estos días sobre cuál sería la segunda mujer de la que hablaría en este nuevo apartado del blog que me saqué de la manga la semana pasada. Dudaba entre dos, pero el otro nombre me lo guardo para futuras actualizaciones.

Como habéis podido ver, he vuelto a elegir una mujer española. O bueno, una ACTRIZ española, porque...

Aitana Sánchez-Gijón


...nació hace 41 años en Roma, concretamente el 5 de Noviembre de 1968. Ha hecho cine, teatro y trabajos para televisión. He estado haciendo memoria, pero no puedo recordar cuándo fue la primera vez que vi a esta gran mujer. Supongo que sería pequeña cuando vi alguno de sus primeros trabajos, pero sin prestar mucha atención (recordemos que soy de los tardíos ochenta). Lo que sí recuerdo es que me enamoré de ella cuando tuve que leer "Yerma", la obra de Federico García Lorca. Ella aparecía en la portada del libro, como en otras obras que en ediciones posteriores a la película, adaptan la portada con algún fotograma. Reconozco que devolví el libro a la biblioteca y en su lugar alquilé la película y, a día de hoy, aún no he leído la obra de teatro.


A partir de ahí me interesé por los trabajos de Aitana (abreviando, que actualizo con un simple albornoz puesto después de haberme duchado y empiezo a tener frío). Descubrí que debutó en televisión con 16 años en una serie llamada "Segunda Enseñanza" y que hizo papeles pequeños hasta que hizo la película que la dio a conocer: "Bajarse al moro" (1988, Fernando Colomo). Su primer papel protagonista fue en "Vientos de Cólera", que le valió el Premio Paco Rabal de la Semana de Cine Español de Murcia.


Pero sin duda hay dos películas de ella que son las que más veces he visto y las primeras que nombraría si me preguntasen por ella. Una es "Un Paseo Por Las Nubes", una historia de amor y de familia en la que Aitana aparece junto a Keanu Reeves. Típica de sábado por la tarde en Telecinco, lo sé. Pero me encanta el papel tan dulce que hace en esta película.



La segunda (y puede que una de mis películas favoritas tanto de esta actriz como en general) es "Volaverunt", de Bigas Luna. De esta película se dice que su título inicial fue "El Coño De España", pero que al final acabó llamándose como la obra de Goya, un aguafuerte de su serie "Los Caprichos".


Y es de Goya, de sus majas, del paso del tiempo y el envajecimiento, de arte y de la sociedad de la época, de lo que se habla en esta película hecha con un gusto excelente, a pesar de las escenas con alto contenido sexual que aparecen en ella. Reconozco que no hace mucho que la vi por primera vez, pues mis padres consideraban que no era adecuada para una niña. Creo que en la vida se me borrará la imagen de Aitana, encarnando a una Duquesa De Alba muy sensual, desmayándose tras "sufrir" un orgasmo en los brazos de Francisco de Goya, interpretado por Jorge Perugorría.


¿Qué me gusta de esta mujer? Creo que es bastante obvio, sobre todo para aquellos que me conozcan.


Un cuerpo excesivamente femenino, plagado de curvas. Una piel preciosa. Una melena de esas que me vuelven loca y con la que me podría pasar horas y horas jugando. Unos pómulos y labios casi perfectos...
Y joder, para qué engañarnos, que me pueden las maduritas y no lo puedo evitar. Además, creo que es una mujer que destila carácter y dulzura a la vez y eso me encanta.


Espero poder tener tiempo y oportunidad de poder ver los trbajos que me faltan de ella. Y sí, sigo en albornoz, tengo las piernas heladas y aún me quedan cosas por hacer antes de que me venga a buscar Monte para comer en la facultad y terminar unos trabajos de Administración, que mañana hay que entregarlo todo y siempre nos pilla el toro. Supongo que trabajamos mejor bajo presión, aunque después nos pasemos toda la tarde cotilleando de los profesores y yo metiéndole mi vena bollera contándole mis problemas con las mujeres...

(PD: No he podido poner toda la fimografía de Aitana Sánchez-Gijón por pura pereza y falta de tiempo, pero Google es tu amigo.)

22 de enero de 2009

Los jueves, mujeres. 1: Ana Milán.

Traigo una nueva propuesta para el blog. Como indica el título, a partir de ahora, los jueves van a ser para las mujeres. Voy a intentar poner cada jueves un post dedicado a alguna mujer que me guste, para que así me conozcáis un poco más y para rendirles un pequeño homenaje.

Y como no podía ser de otra manera, empiezo con mi amada

Ana Milán.


Nombre: Ana Belén García Milán.
Fecha de nacimiento: 3 de Noviembre de 1973.
Lugar de Nacimiento: Alicante.
Tiene un hijo, Marcos.
Profesión: Actriz.


Antecedentes: Estudió periodismo. Trabajó para la revista "Tribuna" y para "La Guía del Ocio". También probó suerte en pasarelas de Devota Y Lomba o Manuel Piña. Quería ser astronauta, pero cuando supo que había que estudiar muchas matemáticas se le pasó. Tras un curso de teatro veraniego, decidió estudiar Arte Dramático mientras trabajaba de RRPP de discotecas. Cuando acabó de estudiar interpretación, debutó en Antena 3 con Jesús Vázquez en el programa "La Central", que no tuvo mucho éxito. Tras esto, se enroló en la compañía de teatro "5mujeres.com", llevando la obra por toda España. También presentó un programa de cocina en el que entrevistaba a famosos mientras cocinaban platos, llamado "Nunca Has Roto Un Plato". Ha hecho varias apariciones en series como "7 vidas", "El Pasado Es Mañana" o "Mis Adorables Vecinos". Su primer trabajo realmente importante fue en "El Auténtico Rodrigo Leal". Pero no será hasta interpretar a Victoria de la Vega en "Camera Café" cuando realmente le llegue la fama. Y es con el doble papel en "Yo Soy Bea" (Sandra de la Vega y Sonsoles Prieto), donde conseguirá su mayor reconocimiento.


Actualidad: Ana dejó su papel en "Yo Soy Bea" para descansar, pero sigue siendo Victoria de la Vega en "Camera Café" e interpreta a Olimpia en "Física o Química", papel por el que está nominada a un premio TP. Además, se espera su salto a la gran pantalla con dos papeles. Uno, a las órdenes de Roberto Santiago en "El Camino" donde interpretará a una periodista. Otro, dirigida por Maxi Valero en el film "El Hombre De Las Mariposas".



Ana Milán es una mujer que me encanta. En todos los sentidos. Tiene un carácter fuerte, que sabe imprimir en sus personajes. También sabe hacer lo propio con su buen humor. Los que me lean con asiduidad tanto aquí como en mi fotolog, sabrán que me vuelvo loca con las mujeres duras, controladoras, fuertes y un poco bordes. Por lo que, irremediablemente, me encanta su papel de Victoria de la Vega en "Camera Café".



Pero lo que más me gusta de ella no es su carácter. Sí, es su físico. Qué melena, qué piernas, qué nariz. ¡Qué tetas! Dios, es que junto a la profesora que me dio Sexualidad y Salud el primer año de carrera, no he conocido mujer que me ponga tan cachonda y que represente tanto la femineidad para mí. Cuando tenga 35 años quiero estar así, por favor, ¿dónde hay que firmar? Bueno, aunque reconozco que le echaba unos 40 y pico, aparenta más edad de la que tiene. (Por favor, Ana, si alguna vez lees esto, espero que no me dejes de querer por ello. Gracias. xD)



Ahora, sólo me queda esperar verla en la gran pantalla y que alguna vez en la vida me de el gustazo de hacer algún papel en el que interprete a una lesbiana. =) (EDITO Y RECTIFICO: hizo de lesbi con un pequeño papel en "El Pasado Es Mañana", jujujuuuu!)



¿Quién será la elegida del Jueves que viene? Hagan sus apuestas.

[Agradecimientos a www.anamilan.com, de dónde he sacado algunas de las fotos y de donde me he ayudado para completar algunos de sus datos. Otras fotos y datos son de mi colección personal.]

20 de enero de 2009

"La Niña" de Rajoy en la comida.

Mientras espero a que termine el capítulo repetido de Aída para poder ver el programa de la Milá, "Diario de..." que hoy va sobre los activistas, manifestantes y todo eso... Voy a contaros la disputa famliar de hoy. Si el otro día fue Obama el que protagonizó nuestra comida, hoy ha sido la portavoz del PP, Soraya Sánchez de Santamaría y sus polémicas fotos.

Yo las fotos las vi en "El Programa de Ana Rosa" en una mañana de éstas que no tengo clase y estoy desayunando a las tantas. Si no recuerdo mal, la mayoría la ponían a caldo, alegando que estaba en el suelo, que iba desclaza, que era una portada sexy y que no era una actriz o modelo para aparecer de esa guisa en la portada de un periódico o magazine. Eso exactamente es lo que argumentaba mi madre mientras comíamos y, viendo las noticias de Telecinco, salió una noticia relacionada con el tema, después de reírnos de Esperanza Aguirre y de decir que "están chantajeando, NADA MENOS, que al vicepresidente de la Comunidad de Madrid". Ahí es ná. LOL. La Espe y sus delirios de grandeza.

Por una vez mi hermano, mi padre y yo estábamos de acuerdo. Decíamos que las fotos eran bonitas, que la chica no ha hecho nada malo y que aún está en edad y facultades de poder posar. Mi madre, seguía en sus trece y decía que las fotos eran "de prostitutas de esas guarras que salen en la Interviú". Flipante. Nunca había visto a mi madre así. La sociedad española cada vez me da más miedo. Va de progre y avanzada y sigue con los prejuicios de mierda.

Aquí la foto y la noticia, que no sé qué cojones tiene de escándalo.

Más me escandalizan a mí los niños violados, las mujeres maltratadas, los ancianos indigentes muriendo de frío en la calle, los animales asesinados, las ciudades sin zonas verdes y un montón de cosas que me darían para muchas actualizaciones. Y no que una mujer se haga unas fotos bonitas para una entrevista y que a algunos le parezca que no va con su puesto político.

18 de enero de 2009

¿Se puede tener el síndrome de Stendhal con una canción?

Si no se puede, yo hoy he experimentado algo parecido.


Estaba escuchando el disco de Amaral "Estrella de Mar". Es uno de mis preferidos y hacía bastante que no lo escuchaba. También hacía bastante tiempo que no cantaba. Y hace un rato me sentía bastante bien, me apetecía cantar, no había nadie que me molestara ni a quien yo pudiera molestar. Se me da bien cantar canciones de Amaral, tiene una voz parecida a la mia y puedo cantar sus canciones sin esfuerzo.

Entre canción y canción, me he estado haciendo una agenda para lo que queda de curso. Me lo estaba pasando bien. Al llegar a la última canción, "En sólo un segundo", mientras iba cantando, he podido ver cómo mis ojos se llenaban de lágrimas. He podido experimentar una taquicardia importante. La letra de la canción y la emoción que le pone Amaral me estaban rompiendo la voz, hasta el punto que, cuando las lágrimas han empezado a rodar por mi cara, he tenido que sentarme y dejar de cantar para dar paso al llanto con el corazón encogido por todo lo que estaba sintiendo en ese momento.

Habré estado como unos cinco minutos en los que lágrimas, sollozos y cogidas de aire se han sucedido, mientras acababa la canción.

Aquí os la dejo, para que vosotros también podáis disfrutar de ella.

13 de enero de 2009

Canción V. Oda a la flor de Gnido. Exposición. Rehabilitación.


Si de mi baja lira 
tanto pudiese el son, que un momento 
aplacase la ira 
del animoso viento, 
y la furia del mar y el movimiento,

y en ásperas montañas 

con el suave canto enterneciese 
las fieras alimañas, 
los árboles moviese, 
y al son confusamente los trajese:

no pienses que cantado 

sería de mí, hermosa flor de Gnido, 
el fiero Marte airado, 
a muerte convertido, 
de polvo y sangre y de sudor teñido,

ni aquellos capitanes 

en las sublimes ruedas colocados, 
por quien los alemanes, 
el fiero cuello atados, 
y los franceses, van domesticados;

mas solamente aquella 

fuerza de tu beldad sería cantada, 
y alguna vez con ella 
también sería notada 
el aspereza de que estás armada,


y cómo por ti sola, 
y por tu gran valor y hermosura, 
convertido en viola,
llora su desventura 
el miserable amante en tu figura.

Hablo de aquel cativo 

de quien se debe más cuidado, 
que está muriendo vivo, 
al remo condenado, 
en la concha de Venus amarrado.

Por ti, como solía, 

del áspero caballo no corrige 
la furia y gallardía: 
ni con freno le rige, 
ni con vivas espuelas ya le aflige.

Por ti, con diestra mano, 

no revuelve la espada presurosa, 
y en el dudoso llano 
huye la polvorosa 
palestra como sierpe ponzoñosa.

Por ti, su blanda musa, 

en lugar de la cítara sonante, 
tristes querellas usa, 
que con llanto abundante 
hacen bañar el rostro del amante.

Por ti, el mayor amigo 

le es importuno, grave y enojoso; 
yo puedo ser testigo, 
que ya del peligroso 
naufragio fui su puerto y su reposo;

y agora en tal manera 

vence el dolor a la razón perdida, 
que ponzoñosa fiera
 nunca fue aborrecida 
tanto como yo dél, ni tan temida.

No fuiste tú engendrada 

ni producida de la dura tierra; 
no debe ser notada 
que ingratamente yerra 
quien todo el otro error de sí destierra.

Hágate temerosa 

el caso de Anajérete, y cobarde, 
que de ser desdeñosa 
se arrepintió muy tarde;
y así, su alma con su mármol arde.


Estábase alegrando 
del mal ajeno el pecho empedernido, 
cuando abajo mirando, 
el cuerpo muerto vido 
del miserable amante, allí tendido,

y al cuello el lazo atado, 

con que desenlazó de la cadena 
el corazón cuitado, 
que con su breve pena 
compró la eterna punición ajena.

Sintió allí convertirse 

en piedad amorosa el aspereza. 
¡Oh tarde arrepentirse! 
¡Oh última terneza! 
¿Cómo te sucedió mayor dureza?

Los ojos se enclavaron 

en el tendido cuerpo que allí vieron; 
los huesos se tornaron 
más duros y crecieron, 
y en sí toda la carne convirtieron;

las entrañas heladas 

tornaron poco a poco en piedra dura; 
por las venas cuitadas 
la sangre su figura 
iba desconociendo y su natura;

hasta que, finalmente, 

en duro mármol vuelta y transformada, 
hizo de sí la gente 
no tan maravillada 
cuanto de aquella ingratitud vengada.

No quieras tú, señora, 

de Némesis airada las saetas 
probar, por Dios, agora; 
baste que tus perfetas 
obras y hermosuras a los poetas

den inmortal materia, 

sin que también en verso lamentable 
celebren la miseria 
de algún caso notable 
que por ti pase, triste y miserable. 




El poema de Garcilaso de la Vega que más me gusta desde siempre. Si no recuerdo mal, tuve que analizarlo para clase en Bachiller. Y como siempre, cuando hago algo que me gusta, me sale muy bien.

Igual que ayer en clase de Administración, que tocaba que cada grupo expusiera el trabajo que había hecho sobre las teorías adminsitrativas. Sí, eso se da en Enfermería también. El trabajo podía ser hacer un resumen del contexto en el que surgió cada teoría o ver la película "El Método" supuestamente desde la perspectiva de la Administración. Y digo supuestamente, porque no sé para qué coño la han visto alguno de mis compañeros, pero bueno...

Yo vi la película con intención de hacer el trabajo sola. No tengo las mismas clases que el resto de gente, es complicado quedar, tenía la peli alquilada sólo para tres días... Total, que en esos tres dias me la vi dos veces e hice un trabajo que pintaba bastante bien, sobre todo para haberlo hecho una persona sola, en poco tiempo, con un sólo punto de vista...

Hice un resumen de la película, describí a los personajes y luego fui poco a poco y en orden de aparición, señalando los puntos en lo que, en mi opinión, había referencias a las distintas teorías administrativas vistas en clase. Añadí un poco de mi cosecha, una frase de la peli que me resultó curiosa y tan feliz.

Antes de Navidad, la profesora dijo que había que exponer por grupos, cómo había que hacerlo y tal. Mal, pensé, quizás no me dejase hacerlo sola y a ver cómo me lo monto para encontrar grupo, con los trabajos hechos desde Octubre. Pues bien, las compañeras con las que hice otro trabajo de la asignatura y con las que trabajé bien, me dijeron que me pusiera con ellas, que así no tendría que exponer y prepararlo sola. La verdad es que me pareció bien y quedamos en que nos pasaríamos los trabajos que habíamos hecho cada "grupo" (el de ellas y el mío) y que los pondríamos en común y los completaríamos según lo que pidiesen las profesoras.

Yo no me puse a leer el trabajo de ellas hasta que tocó preparar la exposición. Siendo tres las que lo hicieron, estaba bastante escaso y, para qué engañarnos, no molaba nada. Ellas leyeron el mío y fliparon en colores. Hasta el punto de que mi trabajo es el único que se tuvo en cuenta porque decían que estaba perfecto, que el de ellas no tenía nada comparado con el mío, que cómo podía haber hecho todo eso sola...

Ok, a mí esto me halaga, me sube el ego y me hace darme cuenta de que no he perdido todas mis cualidades después del curso tan chungo que tuve el año pasado. Me alegra, me satisface que me reconozcan las cosas que hago bien, sobre todo por mis compañeras, que en la clase en la que estoy se ve que hay competitividad y la verdad es que también me alegré de haber coincidido con gente legal, que sabe apreciar el trabajo de otros y que sabe trabajar bien.

Peeeeeeero, también me fastidia que el trabajo que me he currado yo sola por marcarme el punto con la profesora, sirva para otra gente que el único esfuerzo que ha tenido que hacer es el de meter su pen-drive en mi ordenador. Peeeeeeero, también es verdad que así me aseguro de que esté bien hecho, por lo que también me encargo de preparar el PowerPoint para tres de las que exponíamos, menos una, que se lo prepara ella sola porque no puede quedar ni tenemos manera de mandárselo.

Total, que el Domingo lo preparo, se lo mando a estas niñas y me piro por ahí. Me sabía el trabajo perfectamente, así que no me preparé la exposición. Además, se sortearía quien de cada grupo expondría en representación, podía no tocarme.

Pues allá que vamos el Lunes, nos dan un rato para preparárnoslo y me piro con Monte a fumar. Yo no fumé, ojo, he prometido no volver a hacerlo. Total, que llega la hora, subimos y se hacen los sorteos. Cómo no, me toca exponer. Y en verdad lo quería, así me aseguraba de que la exposición saldría bien. Sería la segunda en exponer. Me empezaban a entrar los nervios. Llega la hora.

Tirando de memoria, de lo que ponía en las diapositivas y echándole morro, hago una buena exposición. Además, la que expuso antes, comparado con mi trabajo, tenía lagunas. Me siento donde se sentaban los que exponían, de frente a la gente. Veo como una de las profesoras de las dos que lleva la asignatura y que estaba sentada al fondo de la clase, se acerca a la otra. Se miran entre ellas en plan: "hostia, vaya trabajo, no?" "pues sí, la verdad es que está muy bien". Vamos todo eso con gestos y muecas. Ambas me miran y sin hablar, ambas vocalizan un muy bien, una me guiña un ojo y la otra me muestra un pulgar hacia arríba.

Ego elevado a la enésima potencia, relax x10000 y una satisfacción increíble.

Después de haber estado en un momento bajo académicamente hablando, habiendo estado siempre acostumbrada a sacar notazas y hacerlo todo bien; necesitaba volver a sentir eso de que te feliciten y te reconozcan lo que haces.

Eso sí, muchos de los bichos que tengo por compañeros de clase, como vieron que estaba currado mi trabajo y que las profesoras me felicitaron, en la valoración que cada persona tiene que hacer de la exposición de otros grupos, me pusieron notas bajas para que no me dieran el premio.

Es verdad, que no he contado lo del premio... El premio consiste en que todos tenemos que valorar del 1 al 10 y en diferentes aspectos, todas las exposiciones menos las de nuestro propio trabajo. Con nombre y apellidos, nada de pasamontañas como en el blog. Cuando todos hayamos expuesto y valorado, las profesoras harán la media de todas las valoraciones y darán 3 premios. Consisten en 1,5ptos, 1 pto y 0'5pto para el grupo, que se sumarán a la nota final que tengamos en los talleres, lo que está bastante bien.

Hasta aquí, todo bien. Lo malo de estos días es que estoy yendo a rehabilitación y me tiene destrozada las piernas y he tenido que volver al Tramadol. El Tramadol es un opiáceo sintético, por lo que cuelga, engancha y todo eso.

Pero bueno, eso en parte también mola y sobreviviré y todo sea por fortalecer el cuádriceps para que la rótula no se cargue tanto y no se me salga y tal, aunque ahora mismo duela y vaya un poco "high" todo el día.

Besos empastillados.

10 de enero de 2009

Hoy puede ser un gran día...

A partir de ahora, voy a tener esa frase en mente todos los días. Hoy el día se presumía bastante asqueroso. Está haciendo un frío de la hostia, un frío húmedo, que cala hasta las mismísimas entrañas de tal forma que creo que este mes no voy a tener regla o algo porque me niego a creer que los oocitos quieran salir fuera, aunque estén hechos unas mierdas no fecundadas.


Además, sólo tenía un plan en mente y era que cuando acabase la clase de Maternal, me iría a las rebajas sola, en plan "autista sin amigos" a buscar unas camisetas.

Pues bien. 6:45 de la mañana, suena el despertador. Para llevar unas semanas levantándome a la una del mediodía o más, me levanto rápido, no está mal. Meo, me lavo la cara, me echo la hidratante, me desenredo el pelo. Me voy a la habitación de nuevo, saco la ropa y me visto. Joderqueputofrío. Saco todas las cosas que me tengo que llevar a clase y me preparo el desayuno. Colacao con galletas Príncipe. Me cuesta un montón comerme las galletas, no puedo comer tan temprano, pero no puedo estar toda la mañana sin tomar nada, que me dan las hipoglucemias y me muero. Acabo casi un cuarto de hora después. Pongo la plancha del pelo a calentar mientras me maquillo. Me recojo parte del pelo y me plancho las capas de abajo. Me miro al espejo y me veo guapa. Buena señal. Me pongo la chaqueta, la bufanda, la mochila, cojo el carnet del autobús y me voy.

En la parada, congelarme era lo más probable que me podría haber parado. De pronto, me doy cuenta de que me estoy moviendo y cantando a la vez: "No, no, nono, nono, no nonono, nono there's no limit!!!"


Dios, cualquiera que me vea lo que pensará... Me pongo a silbar, sin dejar de moverme. Todo era una estrategia perfectamente planteada para que mis células produjesen ATP y energía calorífica.


Otra buena señal, dado que en CN (condiciones normales) cualquier objeto sumergido en un líquido experimenta un empuje hacia arriba igual al volumen del líquido desalojado.


Ah, no, joder, que eso no era. Decía, que en condiciones normales, estaría de un lado a otro cagándome en los muertos del frío y mirando constantemente el reloj. Esta mañana estaba cantando y silbando un éxito dance de los noventa. Eso no podía ser malo bajo ninguna circunstancia. Si no llega a ser porque vino a la parada un chaval de mi clase, quizás me hubiera dado tiempo a bailar La Macarena, quien sabe.

Nos montamos en el autobús y hablamos de piercings, tatuajes, exámenes, cómo nos ha ido la Navidad. Supuestamente íbamos a terminar un trabajo de Administración de Servicios de Enfermería, cada uno con su grupo. Pero al llegar nos dicen que va a haber clase primero. Cojonudo. Luego querrán que el trabajo esté hecho como para presentarlo a un congreso, si no dejan tiempo, coño...

Total, que damos un rato de clase. Me puse a mirar las caras de mis compañeros. "Joder," - pensaba - "no es posible que tengan esos caretos, ¿tan mal les sienta madrugar? Mira ésa, vaya ojeras. Pos anda que la otra, sólo le falta tiritar de frío... Qué gente, cóño, que tenemos 21 años. Bueno, qué cojones, YO tengo 21 años, muchos de vosotros no habéis llegao, arriba ese ánimo, joder!"

Se me acerca la profesora. Me tiene controlada desde el primer día de clase, ya que el año pasado intenté que me dejase incorporarme a mitad de su asignatura, sabe que he estado mal y me tiene, lo que se dice, "enfilá". Me pregunta que qué tal y que qué me he hecho en el pelo. Le respondo que me lo he oscurecido y que muy bien, con ánimos. Lo que yo diga, que me tiene "fichá".

Acaba de dar clase y deja un rato para que acabemos el trabajo. Empiezan los nervios, los no da tiempo, los me agobio varios y los "mejor cogemos el trabajo de Stella, que está muy bien hecho y nos basamos sobre él, que la tía tiene los conceptos muy trabajados y está de puta madre". Vale, de acuerdo. A mí esto me parece tanto de puta madre como de ser caradura. Por una parte, me aseguro de que lo que se va a presentar está bien, porque lo he hecho yo y sé cómo está. Además, me halaga y me satisface que me reconozcan cuando he hecho algo bien, supongo que como a todos. Y más si viene de compañeras de clase, que no he visto clase más competitiva que ésta en la que estoy ahora. Genial, he dado con un grupito bueno para trabajar y saben apreciarme. Pero coño, también me jode un poco que me harte de trabajar yo sola, me vea la misma película 2 veces para exprimirla al máximo y que cuando nos juntemos, supuestamente, para que yo no tenga que exponer sola y hacer to el trabajo, cojan y me digan que sólo vamos a trabajar sobre lo mío. Hale, trabajo gratuíto. En fin, en verdad es lo mejor...

Segunda clase. Enfermería Maternal. Me perdí la presentación el miércoles y por lo visto dio clase, pues la tía saca un PowerPoint sobre los oocitos, la formación del óvulo primitivo y yo que sé qué cosas de mujeres que se supone que pasan en mí todos los meses y que ya no recordaba del Bachiller. Qué asco damos por dentro, eh. Cuánto más sé de Anatomía y Fisiología, peor. Era mejor lo de la semillita... LOL


Me harto de coger apuntes como una loca mientras le doy toques clandestinamente a Monte, que tiene el puto movil apagado y no sirven de nada mis esfuerzos. No sé como la profesora no me dijo algo, lo mismo valgo para espía.

Acaba la clase. Tras un intento frustrado de hablar con una profesora, encuentro a Monte, que ya ha llegado. Para aclarar, Monte es una compañera de clase (y, poco a poco, cada vez más amiga) que tengo este año. De pronto aparece Luisa. Luisa es una amiga de amiga que también estudia conmigo y que está de Erasmus en Italia. Ha venido por Navidad y se vuelve el Domingo. Nos propone irnos por ahí. Aceptamos, total, yo me iba a ir a las rebajas en plan autista, seguro que era mejor estar con gente que me cae de puta madre que sola por ahí viendo camisetas para tunear.

Me cuelo en la clase para recoger las cosas de Monte y nos vamos a mi casa, a coger cosas de enfermeras porque a Luisa se le ha antojado que le haga un piercing en la oreja. Odisea para aparcar. Subimos a mi piso y Monte flipa al ver a mi padre jugando a la Play2. Cojo las cosas, meo y le enseño a mi perra. Cogemos el coche de nuevo, tanto aparcar pa ná.

Llegamos a casa de Luisa. Tiene un perro y dos gatos, monísimos los tres pero que me han dejado la chaqueta y el cárdigan llenos de pelos. Habla Luisa:

"Oye, que no tengo piercing para ponerme en el agujero..."

Hale, al coche de Luisa a comprar el piercing. Confesiones varias de Monte y mías mientras esperamos que Luisa lo compre. De vuelta a casa de Luisa. Monte se va y luego se juntaría de nuevo con nosotras en un centro comercial y de ocio de aquí (sí, el Aqualón para los de Huelva que me estén leyendo).

Lío padre para hacerle el piercing, cuando yo me lo hice a mí misma sóla y a la primera. Pero se le antojó un calibre de aguja demasiado pequeño y el piercing decía que nanai, que no pasaba. Segundo pinchazo, por el mismo agujero que el anterior, con un calibre más grande para ensanchar el agujero, no sin antes haber retirado el catéter anterior y haber salido mogollón de sangre. Joder, me estaba poniendo nerviosa ya, eh. Ni en las operaciones a cráneo abierto que vi en Septiembre.

Piercing puesto. Me enseña muchas fotos y vídeos de su erasmus en L'aquila, de sus viajecillos a distintas ciudades de por allí y de cuando la visitó su madre. Dios, su madre tiene que ser un personaje bueno, qué moderna y qué enrollá. Mientras, el perro o uno de sus gatos llamaban mi atención para que les hiciera cositas, qué monos.

Se arregla y nos vamos al Aqualón, al encuentro de Monte. Vamos a almozar a una pizzería que hay en la parte más alta (que sí, el Hurricane...). Uno de los camareros nos aborda rapidamente, porque resultó conocer a Monte. Qué guapo es el chaval, joder. Pedimos las tres agua y las tres una pizza para cada una. "Las pizzas son grandes, pero muy finas. Una pa cada una está bien" - dice Monte. "Vamos, que es papel de fumar." - digo yo.


Nos atienden rápido y bien, me gusta. La pizza me gusta más, dios, qué "jartá" de "comé". Charlamos un rato y decidimos ir a mirar alguna tienda, que yo no me podía ir sin mirar las camisetas que supuestamente iba a ir a ver por la mañana, total, ya estábamos allí...

Nos damos cuenta de que cuando hay rebajas nadie se fija en la crisis. Muchas cosas ya están agotadas. Putos materialistas. Entramos a una tienda de cosas de velitas, quemadores, baritas de incienso. Está todo al 50% por cierre. Ésta gente sí que siente la crisis, joder y no el Bershka y el Zara, puto Amancio.


Aprovechamos y las tres nos pillamos algo. Yo me cogí un quemador para esencias que va a juego con el verde de los muebles de mi habitación y unas baritas para quemar de hierba de limón. 1,75€ todo, no está pero nada mal. Entramos en Bershka, obviously. Tras mirar un poco, encuentro una camiseta que me mola por 3,99€ y me la compró. (Y mientras escribía esto, estaba flipando con otra canción de los 90', que me he puesto un recopilatorio dance de la época).

 

A partir de aquí, cada una tira por su cuenta. Yo me pillo un autobús y me voy a casa. Llego, suelto rápidamente las cosas y me tumbo en el sofá, a ver si me daba tiempo a echar la siesta. Eran las 5, así que hasta las 6 y algo me da para dormir.

Me desperté hecha un poco mierda, super mareada. Merendé sin ganas, me arreglé el pelo y el maquillaje y me fui con mi madre a hacer la compra. Risas y más risas, joder, parecía que me había fumado algo, vaya tarde. Mi madre flipándolo conmigo y yo contándole poco a poco lo que había hecho todo el día, lo bien que me lo había pasado con estas dos, lo que me alegraba de estar haciendo más amigas y conociendo a más gente y la idea de irme con Luisa a Inglaterra a trabajar cuando acabemos la carrera. Eso ya no le gustó tanto, pero es lo que hay y es sumamente probable que me vaya.

Llegamos a casa. Pruebo mi quemador nuevo mientras me como un Kinder Sorpresa y monto el muñeco. Entre que ya llevaba el cachondeo en lo alto de todo el día, los aromas, el rollo hippy que acababa de montar en mi cuarto... Uff, puntillo feliz y cachondo que me entra. Y para colmo, cuando mi madre me llama para cenar y nos ponemos a ello, me echo un vaso de vino tinto. Pff, estaba viendo "Hermanos y Detectives", que gusta en mi casa y me estaba partiendo. Le sacaba la broma a todo y el capítulo ha estado bastante bien hoy.

Cuando ha acabado me he venido a mi habitación y he empezado a actualizar. No pensaba ver el final alternativo de "Sin Tetas No Hay Paraíso". Me niego. Me negué a verla cuando mi madre dijo que no se veía más "Física o Química" en casa, por percibirla como una mala influencia para mi hermano, negarme a mí el poder ver a Ana Milán y encima gustarles la jodida serie del Duque, que enseña a las niñas que otra forma de ganar dinero que no es estudiando, es posible. Que en verdad no tengo nada contra la serie, que lo que vi ayer mientras cenaba estaba super emocionante y algunas otras partes que he visto, también. Pero es por cabezonería y por principios. No sé qué serie será más perjudicial para el niño, la verdad.

No sé cuánto tiempo llevaré, pero entre que buscaba las imágenes, que he hecho otras cosas por medio y que le daba forma a esto, se me ha ido el santo al cielo. Ahora estoy un poco de bajón, pero no mal, sino cansada, con los ojillos ya que me pican y eso. Pero sobre todo, alegrándome de cómo ha ido el día, de lo bien que me lo he pasado, de las buenas energías que he cargado, de la compañía y de todo. Espero que tanto esto, como la filosofía que le estoy echando al nuevo año, sean de provecho y me sirvan para que el 2009 no sea un año de mierda como el puto 2008.

Enhorabuena a los que hayan llegado hasta aquí y se hayan leído el tochazo. A los que no, nada, porque como no lo van a leer... Y a los que se crean guays o algo por meterse conmigo con el pasamontañas puesto, decirles que sigan haciendo lo que quieran, que yo con borrar las gilipolleces que me ponga lo arreglo todo y que hay que usar comentarios más inteligentes que el aludir a los insultos físicos para, por lo menos, intentar molestarme en lo más mínimo.

Saludos.

7 de enero de 2009

¿?

Flipada y un poquito (bastante) indignada. Así me hallo después de estar un par de días sin tocar el ordenador, sin comprobar el correo y blog y todo esto. Han sido unos días de estar por ahí, de ver la cabalgata de Reyes Magos, de cenar con los amigos, de ir a ver a la familia... En fin, de lo típico por estas fechas. Abro hace un rato el correo, llevaba sin mirarlo desde el lunes o puede que el domingo. El correo es un chivato de lo que pasa en mi blog y me cuenta que me han dejado dos mensajes anónimos en dos entradas diferentes.

El primer comentario que veo es en la entrada siguiente. La dejo para que echéis un vistazo y juzguéis por vosotros mismos.

El anónimo reza así: "No me parece bien que la homosexualidad este en el lado malo
seré yo el erroneo?? Soy gotica y odio el rosa porque representa muchas cosas k odio y tambien soy en parte homosexual (soy bisexual) menuda erronea estoy echa... Pero opino lo mismo, espero no darle la mano a una que vaya de rosa xD pero aun asi..."


No pretendo que todo el mundo me entienda a la primera, muy bien, hasta ahí llegamos. Pero sin leerse más entradas del blog y sin conocerme, este comentario está totalmente fuera de lugar. ¿Acaso he dicho yo alguna vez que me arrepienta de lo que soy? ¿Acaso he criticado yo alguna vez la homosexualidad? ¿Acaso no hablo aquí abiertamente de mis paranoias con el sexo femenino?

Esa entrada la escribí en un momento bastante malo y dual del año pasado. Esa entrada refleja lo que supone estar en el armario, estar "obligada" a tener una cara para unas personas y otra totalmente distinta frente a otras. Refleja una lucha interna que se libra en mí desde hace mucho tiempo, el cambio por el que voy atravesando desde que una vez se cruzase en mi vida una mujer maravillosa que me hizo replantearme todo lo que conocía hasta el momento. Si elegí el rosa como el color de la parte buena y el negro como el de la mala, simplemente fue por hacer una metáfora obvia. Simplemente fue porque todo el mundo que no sabe realmente cómo soy, me ve vestida de rosa y siendo típica y prefecta. Simplemente fue porque quienes me conocen de verdad saben que en realidad me encanta el negro, que durante un tiempo vestía siempre de negro y con un look bastante gótico, que me sigue encantando este tipo de look y de cultura y que el negro siempre se ha asociado a lo oscuro, a lo oculto, a lo "malo".

Una jodida metáfora, señores y señoras quisquillosos que leen mi blog sin saber lo que realmente se esconde. Que es muy fácil llegar aquí, hacer una interpretación libre de lo que escribo sin seguir el blog, sin conocerme y sin saber de lo que puedo estar hablando. Y todo ello, de forma anónima y gratuita, sin dejar la posibilidad de poder acercarme yo a otra web y pedirle amablemente que charlemos sobre el tema. Genial.

Y bueno, está el otro comentario anónimo, que no sé si está hecho por la misma persona o no y que como ya me ha pasado otras veces, siempre hay alguien de otro blog o algún foro o fotolog a quien no le caigo bien y que se escuda en los insultos físicos y personales para desprestigiarme.

En esta entrada:

hablo de forma jocosa de lo "malvada que soy". Entre mi mejor amiga y yo tenemos un cachondeo por este tema, pues cuando hablamos por el messenger nos decimos todo lo que no podemos decirnos cuando están otras personas por delante, obvio, como hace todo hijo de vecino cuando cotillea con el interlocutor de turno.

Pues bien, como se puede ver, hablamos de una persona gorda. Síquépasa. Mi amiga me preguntó que cómo era, que si me lo tiraría y tal y dije eso. Es una jodida verdad obvia, creo que no podría respirar si ese tío se me pusiera encima. Y me encuentro un comentario de este calibre:

"Pues tu eres una fatibomba y mira '_'... Tanto ver la paja en el ojo ajeno ains..."

Lo que yo hable por el messenger con una amiga y me de la regalada gana de publicar en mi blog es mi bendita opinión y punto. No tiene nada que ver con que un determinado grupo de personas piensen que yo estoy gorda, que soy obesa o que le buenamente quieran pensar. No es por justificarme, pero es que todo esto me hace mucha gracia. Me llaman gorda y que por ello no puedo criticar a otros que lo estén. Qué guay.

Estoy considerada por los médicos una persona normal, no tengo ningún tipo de problemas relacionados con mi peso, salvo contadas excepciones como poco/normal y me estoy medicando contra el Hipotiroidismo, que es lo que hace que no pierda peso con facilidad y por lo que "estoy gorda, obesa y enorme" para algunos de los que me miran.

Para finalizar, decir que seguiré opinando lo que me de la gana y de quien me de la gana. Que soy la primera de la que me rio, que seguramente tenga muchos defectos y que a muchos no les guste cómo soy. Pero eso no me va a quitar el derecho a opinar libremente de lo que me apetezca, más aún cuando nunca he faltado el respeto a nadie y cuando trato ciertos temas con tono de broma para quitarles esa enorme y falsa importancia que se les da.

Además, invito a los anónimos a que den la cara. Que me dejen una web, un correo o lo que quieran para que podamos hablar tranquilamente de esto y que no se escuden en el anonimato para insultarme de la forma más infantil que puede haber. Todo lo que yo hablo, lo hago "a cara descubierta" y si algún día me encuentro una hostia, al menos tendré el honor y los santos cojones de habérmela merecido por haber hablado desde la libertad y sin escondites.

Gracias a los que me siguen sin pasamontañas y me dejan ver también un poquito de ellos.
Un saludo.