26 de febrero de 2014

Y miedo. Y nada.

"La risa contagiosa es imposible controlarla, lo mejor es gozarla.
¡Ojalá con la vida fuera capaz de hacer lo mismo!
Gozarla sin más, sin tratar de controlarla."
Pequeño extracto de Reír Al Viento
Sandra Barneda

Creo que jamás seré capaz de hacer eso. Vivir la vida sin intentar controlarla. Pienso, de entrada, que es imposible. El otro día le decía esto a Jimena (mi muhé quiere que su mote en el blog sea éste, así que démosle ese gusto):

-"Jimena, ¿sabes qué? Creo que debería ponerme ya como una loca a estudiar para el EIR del año que viene sin parar e intentar sacar una pedazo de nota para poder elegir plaza aquí en Sevilla."

Puede que fuera un arrebato después del día tan maravilloso que pasamos en la capital hispalense, buscando el tan ansiado sol, paseando por calles preciosas, disfrutando del día primaveral que nos regaló febrero. Parte de culpa la tienen también las ganas que tengo de que mi vida, al fin, salga adelante. De sentirme útil, de trabajar de enfermera, de lo que estudié, de sentirme realizada de una vez por todas, de dejar de percibir que me estoy oxidando y que estoy olvidando todo aquello que fui aprendiendo en horas y horas de prácticas de una unidad de hospital a otra...

Aunque también es cierto que todo esto viene de que quizá sea una completa rumiante. Que lo de no pensar está muy bien en la teoría, que queda genial llenando estados de Facebook, frases ingeniosas de Twitter y hasta imágenes motivadoras en Instagram. Pero en la práctica es difícil no plantearse qué viene ahora, no sentirse ahogada en un estado continuo de incertidumbre, no pensar que vives un limbo en el que sientes que tu juventud se escapa.

El día 28 de este mes saldrán las listas definitivas de resultados EIR. Cuantas más modificaciones hay de las preguntas, impugnaciones, gente que corrige su examen en las diferentes plataformas de la academias... Más puestos bajo en las estimaciones. Y eso supone dos cosas:
  1. Que me he traicionado a mí misma porque dije que ya no miraría nada más hasta que no salieran los resultados oficiales.
  2. Que por mucho que yo tenga la sensación de haberlo hecho mejor de lo que esperaba, eso, a la vista está, no me sirve de nada.
El optimismo y la tranquilidad se me escapan por los poros. La ilusión, todo. Dejando paso al miedo, a la desconfianza, a la desolación. Morderme más de una vez el labio inferior porque las ganas de llorar -ésas que se quieren hacer un hueco a base de presión entre mis clavículas- son intangibles y no se pueden morder ni atrapar ni nada. De vez en cuando tengo esos puntos de "¡Voy a hacer todo lo que tengo pendiente!", "¡Voy a comerme el examen del año que viene!", "Voy a...".

Y luego nada. Siempre es nada. Siempre es miedo. Nada y miedo, qué destructora combinación. Y no sé cómo pararlo. Intento por todos los medios hacer lo que creo que debo, intento disfrutar de lo bueno que tengo, intento cuidarme y estar bien conmigo misma. Y siempre vuelve el miedo. Y la nada. Y el miedo a la nada.

A no tener futuro. A no tener planes. A no tener un espacio para mí. A no tener espacio en los planes de nadie. A no tener nada que ofrecer ni que ofrecerme. A ser siempre pequeña, a pesar de que los años cada vez están más cerca de empezarse a notar. A no avanzar, a pesar de lo anterior. A pasar por la vida como si nada. A no conseguir nada de eso que siempre soñé o algo que se le acerque. A que las lágrimas y las arrugas llenen más mi cara que las sonrisas o los besos de gente que me haga sentir querida o las babas de ese hijo o hija que cada vez veo más lejos poder tener.

No sé si es cuestión de mala suerte, de la época que me ha tocado vivir, de mis medios o de los de mi familia, de que no sé desenvolverme en el mundo o qué sé yo. ¿Por qué hay gente de edades o circunstancias parecidas a las mías que salen adelante y hacen todo eso que a mí me gustaría y yo no soy capaz de conseguir? ¿Qué hago mal? ¿Qué no hago? ¿Qué falla en mí? ¿Por qué el miedo y la nada siempre están ahí para acabar con todo?

Y de nuevo, siento, que al fin y al cabo, no sé hacer otra cosa que tener miedo.

Así, de forma cíclica y devastadora. Y lo peor de todo es que me lo tengo que guardar, porque además la vida y la gente, se encargan de enseñarte y señalarte e inculcarte e incrustarte en el cerebro y en el pecho que hay gente que lo está pasando peor y hay problemas más importantes que los tuyos. Que se cagan en la boca de Maslow y mandan a tomar por culo su puta pirámide de las necesidades. Y ya hasta me da reparo llorar y que me vean, no quiero mostrar mis sentimientos (cosa difícil porque quien me conoce sabe que en la cara se me nota todo). Me siento egoísta por tener mis propios problemas y mi propio dolor teniendo la situación que tengo en casa. Si le cuento lo que siento a mi madre, a la que siempre le podía contar todo, ahora me hace sentir que la estoy agobiando y "que le estoy echando aún más cosas encima". Con mi padre me llevo mal desde hace ya mucho tiempo y tengo un hermano de dieciocho años con el que no se puede contar para nada. Cuando veo a mis amigas, quiero estar bien con ellas y no hablar de temas tristes o serios, así que me planto la sonrisa que mejor me salga en ese momento y disfruto de un ratito de oasis entre tanto desierto. (Curioso comparar la humedad de la tristeza con un desierto, pero así estamos hoy mi cabeza y yo.) Con Jimena me vuelco en darle amor, en hacerla sentir bien, en intentar escapar de todo lo mío junto a ella y en no "contaminarlo" todo con mis problemas porque bueno, ella también tiene ya lo suyo. Aunque a veces me gustaría decirle que a su lado me siento pequeña y no sólo por la diferencia de edad que nos separa...

Y estoy tan cansada de todo el que opina porque siente que tiene que opinar... De todo el que piensa que encontrar trabajo es fácil, que salir del país es fácil, que todo es fácil desde su posición acomodada y fácil... Estoy tan harta de los niños de papá que se atreven a darme lecciones (y para ser niño de papá no hace faltar tener un Rolex ni un cochazo ni un papá)... Estoy tan hastiada de que me digan que todo pasará y ver que no es así... Estoy tan hasta el mismísimo de todo y de mí...

Total. Que me aferré tanto a que cuando pasase el examen EIR la cosas iban a ponerse un poco más tranquilas que aquí estoy casi un mes después, hecha un mar de lágrimas escribiendo esta palabras y escudándome ante los que, de vez en cuando, me miran, como siempre, en la maldita alergia (que la verdad es que me dio un lunes horroroso, aunque haya quien no se haya acordado siquiera de dedicarme un "¿Cómo estás hoy?").

Yo, que quería hacer del blog algo más artístico, más positivo, más interactivo... Y de nuevo lo intento usar como psicólogo barato... Pero bueno, si al menos me sirve para eso...

Besos con marca.

14 comentarios:

  1. Ufff... te leo y veo plasmados mis propios sentimientos/pensamientos de miedo, frustración y de no saber por dónde va a tirar mi vida... u_u

    Pero no nos queda otra que seguir, no? Aunque a veces nos cueste horrores y, sobre todo, lágrimas.

    Mucho ánimo ;)

    Besicos :)

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  2. ohhh mi pequeña....
    El miedo no nos deja avanzar, nos paraliza, y no nos deja ver más allá. Pero también hay que sentirlo, para dejar de hacerlo. Muchos fantasmas nos han perseguido y nos persiguen...¿quien dijo que fuera fácil? Nadie, nada lo es. En mi caso, fueron más de 30 años de vida, muy vivida, muy difícil subir cada escalón, para conseguir una "estabilidad" en mi vida. en todos los sentidos, porque debe haber una cierta armonía en todo para que una llegue a ese bienestar soñado, que tantas veces anheló tener. Estarás harta de consejitos vacíos que vienen de gente sin mucha experiencia en la vida, consejitos de experimentados que todo lo saben. Yo no tengo consejos, princesa. Soy una guerrera, nací con el escudo puesto, hay que luchar, llorar, reir...de todo toca. Y llegará ese día en que te sientas bien, en armonía con tu cuerpo, con tu alma, con lo que tiene alrededor.... Quizá incluso, un trabajo que no esperabas que te diera esa armonía, llega, y te la da. El destino es así, pequeña mía. Nunca se sabe donde estará esa paz, cual será el momento en que te mires al espejo y digas: esta es mi vida y me gusta. Pero llegará. Llegará porque tu desearás que llegue, porque pondrás la actitud, y te rodearás de gente que te ofrezca tu sonrisa, gente que te llegue a dentro. Fuera telarañas y cosas que no nos hacen bien. Todo ayuda en nuestro camino...
    Mientras tanto, te abrazo. Ya sabes donde estoy, si necesitas charlar, contar, escuchar... aquí estoy. Besos de miércoles

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  3. A veces los planes no son como esperábamos y es lo mejor que nos podría haber pasado, aunque en ese momento no lo veamos. Tal vez dentro de unos años mires atrás y entiendas por qué no aprobaste el EIR en el momento en que esperabas aprobarlo, etc.
    Aunque ahora no entiendas los porqués simplemente confía en que todo estará bien y el Universo te respalda... Aprovecha este tiempo para redescubrirte, hacer cosas que te gustan, perseguir otras aficiones que seguro que las hay, cosas que siempre hayas querido hacer y que con el ritmo de un trabajo a tiempo completo no tendrías tiempo para hacerlas.
    Date permiso para sentir tus emociones y sentimientos y no te excuses por ello. Si necesitas hablar aquí estoy!!
    Un abrazo

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  4. Ay, fermeritab... intenta coger aire de aqui al 28, que aun no hay nada dicho y todo puede ser que acabes mejor de lo esperado. Y si no ya tienes la experiencia, el año que viene te presentas y lo bordas.

    Mucho, muchisimo animo y un besazo asi de grande.

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  5. Nos ha tocado vivir tiempos difíciles. Tanta precariedad y incertidumbre son asfixiantes y la sensación de que la vida y los sueños se nos escapan es horrorosa. En ese sentido no estás sola Butter, somos muchxs las que nos sentimos igual. Pero no podemos dejar que el miedo y la nada nos roben la alegría de vivir y de amar. Piensa en las cosas buenas que tienes en la vida, eso te dará fuerzas para seguir adelante.
    ¡Muchos ánimos guapa!!
    Besos! :)

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  6. No sé si te lo creerás o no, pero justo anoche soñé contigo: nos encontrábamos por la calle (no preguntes xD: se ve que a mi subconsciente le da igual que seamos de sitios diferentes), y me contabas que estabas estudiando el Master de Sexología (porque era de sexología, ¿verdad? Al menos para mi subconsciente lo es xD) y que tenías trabajo y que te iba todo genial.

    Leyéndote imagino que estarás un poco harta de oírlo, pero mucho ánimo, y no te agobies hasta que las cosas no sean definitivas (y aquí lo único que no tiene solución, aunque muchas veces no queramos darnos cuenta, es la muerte). Y espero que mi sueño sea un poquito profético porque creo que te mereces todo lo mejor :)

    ¡Un abrazo giganteeeeeeesco y un besazo!

    Paula

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  7. El miedo es una mierda, MIERDA, MIERDA!!! Sí!!!! Creo que todas las personas tenemos miedo alguna vez, muchas veces o siempre. Pero también tenemos capacidad de superarlo. Hoy día oscuro de lágrimas y de miedo, mañana día de sol y de esperanza. ¡Ánimo! Y llooora lo que te apetezca, mañana saltarás de alegría.

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  8. Hola me llamo Nieves, sigo tu blog desde hace poco, pero me siento totalmente identificada con como te sientes, yo llevo 3 años preparando las oposiciones para justicia y todavía no se han convocado, y se lo sacrificado q es preparar un examen como el tuyo, no hay tiempo de ocio, hay angustia, incertidumbre y también pienso q la vida de los demás avanza y la mia no, q lleva paralizada desde q preparo la oposición y en paro desde hace un año.
    Pero intenta ser positiva, q no hay mal q 100 años dure y q de verdad esto pasará, lo q ocurre es q mientras lo estamos viviendo es eterno. También es importante tener un plan B x si no aprobaras el examen, aunq a veces es difícil encontrarlo, pero siempre lo hay, siempre hay una solución de verdad.
    Bueno q vaya muy bien, y mucho ánimo!! El truco está en no tirar nunca la toalla y segur.

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  9. Hoy sólo os puedo responder a todas con un gran GRACIAS desde el corazón.

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  10. Te expresas de narices.. Aprovechalo, sigue escribiendo.

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  11. No te agobies. Piensa en positivo, yo siempre lo hago y al final no me va nada mal. Yo creo que si piensas en lo que más deseas contínuamente al final te acabará llegado o lo acabarás consiguiendo.

    Es lo mismo que hacer un cuadro de visualización, pero mentalmente.

    kiss

    La Estupenda

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  12. Sigue usando el blog, para lo que necesites, aquí te estaremos esperando, para leerte y animarte, cuando haga falta.

    Besos

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  13. Yo pienso que la mariposa puede seguir identificándote!! acaso la mariposa no es renacer? y tu lo has hecho varias veces, creo que igual si cambias un poco la plantilla del blog, ya te dará ese cambio estético que te haga verlo nuevo como te dicen arriba ^^

    Respecto a dejar el blog, qué voy a decir yo como lectora, tu recuerdas la sensación de buscar ese blog que comentas arriba y que no exista? pues esa nos daría a nosotros, o a quien en un futro por algún medio descubriera tus escritos, tus poemas y todo lo que has compartido con nosotros, la verdad que la gente que echa novia y abandona el blog, no puedo con ello¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ y te lo digo desde el cariño, que si alguna vez he comentado ha sido sobre todo para darte ánimos y mandarte cariño, piensa que es el pataleo de quien le gusta leerte :p

    Creo que hay tiempo para todo, que puedes enfocarlo de mil maneras como siempre has hecho y deshecho, pero claro falta lo más necesario, y es tu propia motivación, y ahí.. solo puedes tú.

    Sea lo que sea y con algo de penita por alguna letra de este escrito, como siempre te deseo la mejor de la suertes, creo en las energías positivas, las propias y las que te dan/damos sigue así! lo que piensas, lo creas.

    un besazo muy muy grande

    Gema

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    Respuestas
    1. Gracias, Gema. Un enorme gracias sale de mi corazón después de leerte. :)

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