Cosas no resueltas...

Hace unos días salí con Sheyla a tomar algo y la última conversación que tuvimos fue sobre la importancia de dejar las cosas resueltas, de decirle a la gente lo que piensas y lo que sientes, el peso que te quitas de encima... Yo le dije que sólo tenía una cosa por resolver, que el resto, de una forma u otra, había acabado por arreglarlo.

Pensé sobre todo en la gente a la que he querido, de la que he estado enamorada o con la que ha existido una tensión sexual manifiesta. Pensé, y solo una, la que le dije, estaba sin resolver. No sé si era que mi cena de ese día fueron dos cervezas, pero se me pasó una cosa importante que no tengo resuelta y aquella noche mi cerebro, como siempre, me la jugó.

Mis sueños y pesadillas siempre son bastante enmarañados, saltan de una cosa a otra sin mucho sentido... Pero lo de esa noche fue claro. Soñé que estaba en Huelva y que Paula venía a verme. Entre otras cosas se nos veía a nosotras muy bien, muy contentas por estar juntas, pero siempre vigilantes para no hacer algo que nos delatara. También había una parte que me pareció preciosa cuando la recordé y era que estábamos de noche en el puerto, viendo unos barcos enormes y que Paula me decía que no hacían falta, que las personas pueden nadar y bucear. Y entonces me zambullía en el agua con ella. Me llevaba de su mano, durante un tiempo que, en el sueño, se me hizo muy largo. El agua se veía preciosa, en tonos azules y verdes y yo me sentía bastante fascinada por todo aquello. No salíamos para tomar aire, no hacía falta. Si no recuerdo mal, creo que fue Sheyla la que me dijo "eso significa que ella es tu aire, que te da aire" cuando se lo conté. =) Yo creo que, en parte, es eso. Pero también creo que influye que Paula sea nadadora y compita, ¿no? xD

Lo siguiente que recuerdo es que estábamos cerca de mi casa, en mi calle. Mis padres salían para despedir a alguien y entonces nos veían juntas en actitud cariñosa. Ahí es cuando se monta el cirio. Se ve a toda mi familia (entendiendo por familia a los que vivimos actualmente en mi casa, padres-hermano-abuela) en el salón de mi casa, mirándome con ojos despectivos. Se ve a mi padre echándome la bronca, insultándome y diciéndome cosas del tipo de "cómo puedes ser así", "eso es una enfermedad", "no te pueden gustar las mujeres, tú no eres así"... Yo sé que intentaba hacerle entender mi situación, que no quería disgustarles... Pero no puedo recordar exactamente las palabras que dije en el sueño, esa parte no está clara. Sí sé que me sentía fatal y que me desperté con un mal cuerpo increíble. De pronto me di cuenta de que no tengo sólo una cosa que no está resuelta en mi vida, sino dos. Y me sentí fatal.

Desde entonces he vuelto a la racha que tuve tan fuerte de querer contarle a mi madre por lo que estoy pasando ahora mismo, lo que estoy viviendo con Paula. No sé, sentirme por fin liberada aunque sea ante ella, que al fin y al cabo, es muy importante para mí y es lo único que no le cuento. Se me pasan a veces por la cabeza frases que le soltaría en ciertos momentos y por la que tengo que morderme la lengua, para que no se materialicen. Porque sigue sin apetecerme salir del armario en mi familia, sigue sin apetecerme pasar por eso y ahora mismo, no es especialmente el momento perfecto para hacerlo. Como todo en mi vida ahora mismo: YA SE VERÁ.

_______________________________________

A mi querido anónimo decirle que ya no, que no voy a dejar publicados sus comentarios de intento de ofenderme, que no soy la diversión de nadie y menos voy a dejar que hable cosas que impliquen a otras personas. Si te aburres hasta el punto de estar taaaaaan pendiente de mi vida y de mi peso, srsly, cómprate un Furby o unos amigos o una vida o algo. Pero aquí se te acabó el chollo. Moderación de comentarios FTW, aunque eso suponga coartar al resto de gente que comenta.